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时间辽远，四季更迭，你迟到好多年。不论秋递相思，还是独候南雁，我仍然为你的到来而高兴。哪怕隔山背海，也要偶尔翻过山来再见一面。谢谢你最后来告诉我，爱的尽头不是六年。小县城的中学，那几年总刮着学习“衡水”的妖风。小小的教室挤着六十多个人，陌生的环境，封闭的学校，严格的管理。班里人太多了，我和方原都不是惊艳青春的角色，只是淹没在芸芸众生里的普通人。那时候，我刚从外地回来。父母在外打工，但我不可能在外地上一辈子的学，总得回来。父母比我先意识到了这个问题。加上小升初，继续上学需要一大堆繁杂的手续，父母的工作又有变动。俩人一商量，最后决定把我送回老家。他们很欣慰，因为我成绩还算比较突出，不用担心学校的问题。我第一次上寄宿学校。面对完全陌生的环境和人，以前的光芒万丈，意气风发都散在空气中的一粒粒尘埃里。刚开始的我沉默，不爱讲话，埋头学习。但我的确不是一个安静的女孩，争强好胜是我的强项。老天没有给我一个无比聪明的大脑，让我仅仅是稍微有点小聪明的同时又有过分的表现欲和好胜心。我偏心，爱自己，我最不堪的同时也最爱面子。学期里，我很快成了班里的优秀生。我开始担任各项职务，天生的领导力又让我在班级里如鱼得水。我不仅是班里的优秀生，也是班里的活跃分子。我和方原的交集也就开始于一次月考。一向在前十名的我掉到了十九名，而一向在二十多名徘徊的方原一跃成了班里的第十名。成绩表上的我们好像调换了个位置。又赶上班内座位的大换血，重新分了小组。方原成了小组长，而我成了他的组员。我对他说的第一句话是，我不要坐那儿。我带着死要面子的傲气，我说，我不想换座位。方原倒是理都不想理我，他说，你换到旁边，老师要求组长在中间，我也不想坐，但没办法。方原成了我的新同桌。他教会了我很多东西。从生活技巧，到情绪处理的方法。我性格急躁，脾气不好。但他总是气定神闲的，慢悠悠的。在我找不到我的笔生闷气的时候，都是他来化解。我们争论怎么弄掉桌上不知道什么时候留下的脏东西；我们讨论数学老师今天又发了几次火，数学也是我们两个都不擅长的科目；我们一起合作写英语试卷，英语又是我们最擅长的学科；偶尔还会一起到讲台上领奖。他会帮我捡起掉落的大衣，会夸我的小成就，也会死皮赖脸的问我借纸巾，最后却不小心拽出我的卫生巾，我反手就及时的揪住了他的耳朵.....日复一日的相处，我好像对他产生了最为俗套的、最懵懂的喜欢。这喜欢在我心里悄悄埋下，又偷偷发了芽，最后慢慢地我们日常的相处里开出了花来。我和好朋友的聊天里频繁出现他的名字，这是我喜欢他的第一年。我永远记得初二下午的音乐课，我们坐在靠门的第二排，整个班级都吵吵闹闹的划水，。我在靠墙的一边，方原在中间，在我叽叽喳喳抱怨天气好冷的时候，方原偷偷在桌子下握住了我的手。这在我的心里，一握就是漫长的六年。我们都是懵懵懂懂的小孩，继那次暖手事件后就没了后续。直到现在我也好奇，少年时代的潜台词是不是谁也不敢开口说喜欢呢？我的成绩越来越好，不知道经历了多少次的换位，我和方原渐渐断了频繁的联系。虽然在一个班，抬头不见低头见，我们却没了那么多要讲的话。读书的时候也很好笑，换位即路人，我们也不是例外。一直到后来升了高中。方原知道我作为免费生升入了本部高中，而他则以择校生的身份进了本部的高中。我们的再次相遇也给了这份未说出口的爱一次死灰复燃的机会。我喜欢他的第三年，我们如愿以偿的在一起了。他在我的青春里留下了那么多的影子，最后实实在在的陪伴在我的身边了。高中记忆的美好简单而充实，是现在的我无论如何用多少笔触也描绘不出的幸福。我想了很久，最后却只记得我们并肩在操场散步的背影，记得他无微不至的关心，记得一起学习，一起考试，还记得双方家长送来的好吃的，总是悄悄的分给彼此吃。这些都是再平淡不过的高中图景，是我们单纯的喜欢和爱，为它镀上了金边。莎士比亚说：“真爱之路从无坦途”。这句话说的再合适不过了。怎么会有顺风顺水的恋爱呢？学业是学生时代都必须面对的难题。越来越激烈的竞争，更沉重的备考压力终于压垮了我们，对未来之路的分歧让我们在分开的道路渐行渐远。我埋怨他的作为一个男孩偶尔的贪玩和幼稚，而他也觉得成绩在上的我好像很陌生。本来就是学生时期的恋爱，我却总希望他能成熟一点。我忘了他只是一个未成年的男孩，也过度高估了自己早熟的心智。我喜欢他的第四年，我们“和平”分开。或许不想看见我们彼此都在这段感情里沉浮、挣扎和痛苦，他率先迈出了那一步。我强忍着眼泪问他，方原，你说爱的期限是不是不到四年？不过也是，没有相濡以沫至垂暮之年，又能有谁知道爱的尽头呢？分开后我和每个高三学子一样，踏入繁忙的学业中，生活里都是急匆匆的脚印，除了上课，考试，做题之外就是泡在办公室里。没有了方原，我只剩下了学习和单调的灵魂，我的情绪好像都消失在那年秋天的大雾里。雾太浓了，我都看不清方原的眉眼了。也不知道他看不看得清。高中生活短暂的让人抓也抓不住，回忆起来也不过一转眼、一瞬间，到了大学，又到了一个陌生的环境，只是这次我平白的少了几分小女孩的锐气，我还是不爱讲话，不热衷于社交。我知道他以体育生的身份和我隔壁的城市上大学。在这几年的喜欢里，我见过他的每一个背影，了解他身上发生的每件事，也知道他做过的每一个选择。尤其是以选择我们的分开开始。我讨厌感情里的半路放弃，讨厌我们两个人的幼稚，也对他接下来两年里的联系视若惘闻。仅有的几次少得可怜的联系成了我单方面的情绪倾泄。我的话夹枪带棒，刺骨得的难听，听了让人心寒。谁会想去主动靠近一个浑身带刺的人呢？或者说，是靠近好几次。可现在，是我喜欢他的第六年，思念如潮水蔓延，无处可挡，无处可逃。某天我睡醒的早上，看见方原的好友申请，躺在我寂寥的未读消息里。我的眼泪哗啦啦的掉，怎么我说话这么伤人，你还来拥抱我呢？我和过去的自己和解，原谅了过去的两个幼稚小孩，更重要的是原谅了我自己。方原说，怎么是你一个人的回忆呢？更多的是我的青春、我的回忆呀。他说，你是我学习的动力，只要想起你，什么苦难也不觉得难了。只是不能去打扰你，是最痛苦最难忍的事情。在来找我的高铁上，他说，这趟车，我在心里坐过很多遍了，终于成真了。方原说，其实这是我喜欢你的第七年，怎么会随随便便忘掉呢？你记不记得初中咱们政治老师说，你现在喜欢谁，憋着不说，等上了以后有资格了再告诉她......他说，爱是无限的，怎么会拘泥于短短的六年？高铁出站口，方原带来一大束热烈的玫瑰，为我们的青春画了一个圆满的句号。
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