有分寸爱别人，无条件爱自己

来源：十点读书

（ID：duhaoshu）

作者：甘蓝蓝

很多人疑惑，李靓蕾是受过高等教育的女人，文笔流畅、思绪清晰，这么聪明，怎么会分辨不出渣男，还待在他身边待了这么多年？是不是心机重、另有所图？

其实，在爱情、婚姻上会不会被骗，跟聪不聪明没有直接关系，清华大学心理发展指导中心讲师李松蔚，甚至指出，越是高学历的人，越容易被情感操控。

无论一个人是否高学历、高智商或事业有成，在感情上都是一样的，会有自我怀疑的时刻、情感脆弱的时刻，而这些时刻，也是最容易被情感操控者利用的突破口。

耶鲁大学情绪智商中心副院长罗宾·斯特恩，曾根据电影《煤气灯下》提出了“煤气灯效应”的概念，如果你很努力地改变自己，希望成为好伴侣、好员工、好儿女，却始终无法获得对方的肯定；如果你常常自我怀疑：是不是我错了？

或许并不是因为你不够努力、不够好，而是进入了一段被“煤气灯操纵”的关系。

广东饶平曾有一位男子在酒店烧炭自杀，警方查看他的手机发现，他生前因为经常给女朋友打钱、支撑她的高消费，负债20多万，女友要求他每天给自己转账666元，否则就拉黑。

在他们的聊天记录中，“女友”经常骂他“傻”“无脑”“无能”“你哭的样子真丑、你卑微的样子我真讨厌”，而男子在不间断的打压中，只有用转账的方式体现自己“有用”“值得被爱”。

电影《煤气灯下》里，男主角也是为了霸占女主角从姑妈那里继承的遗产，刻意地引导她变疯。

击垮一个正常人的心智，没有想象中那么难，只需要一步步引导他怀疑自己、不相信自己。

影片里，男人给了女人一枚胸针，看着她把胸针放到手提袋里，然后偷偷把它拿走。接着，再向她索要这枚胸针。

女主角怎么也找不着胸针，但是她清楚地记得放进手提袋里了。

于是男主角下定论说：“亲爱的，你可真健忘。”

一开始，女主角会说：“我并不健忘。”

但随着类似的情况频繁出现，她不禁怀疑：也许他是对的，我真的健忘。

渐渐地，她不再相信自己的记忆和认知，走进了男主角为她设置好的陷阱。

在“煤气灯操纵”中有两个角色：操纵者和被操纵者，过程通常是如此：

操纵者利用了另一个人的信任、脆弱和爱，试图让你相信，你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。

操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹等所有身份，他们的共同点是让你怀疑自己对现实的认知。

罗宾·斯特恩认为，情感操纵者往往有三种类型：

一是魅力型操纵者。

他们本身很迷人，也很会创造一些浪漫的场景，他会建立起一个只有你与他的小世界，让你沉浸其中，以为那就是真爱的样子。

他可能会在莫名其妙搞失踪后突然现身，送你一大束玫瑰花，但他完全不解释之前的失踪行为。

如果你当下不好好享受他为你创造的浪漫，反而生气地质问他，那你就是不懂事、煞风景的那个人。

他们用魅力掩盖恶劣事实，你喜欢和他在一起，同时却又感到不舒服。魅力型操纵者一开始总会展现浪漫温柔的一面，让你不会太快看出问题所在。

二是好人型操纵者。

好人型操纵者表面好像很贴心，很顺从你的意见，人很好，但他却会在暗处反驳你、中伤你、削弱或否定你对现实的感受与看法。

这种人表面装出一副老好人的模样，让你和外界很难发现他其实是个操纵者，你只会产生“他人这么好，我是不是更该检讨一下自己”这种想法。

好人型的操纵者藏得很深，而且很容易获得外人的认可，导致受害者近一步被孤立，但正如罗宾·斯特恩所说：“他需要做贴心的好事，不过并不是因为他在乎你，他只是拼命想要证明自己是个多么好的人。”

最后是恫吓者。

恫吓者最易分辨，他们会吼你、羞辱你、对你冷暴力，让你感到被惩罚与威吓，心里随之产生内疚和恐惧的感受。

但这时，恫吓者可能又会和你认错，稍微收敛一下，但这整个循环过程会不断重复。

被操纵者可能为了各种理由持续和这种人在一起，比如你认为曾经和你一起经历了这么多的他，还有变好的机会，或者你觉得他虽然不是个好伴侣，但至少是个好爸爸或者好妈妈……

孩子打破了东西，有些父母会脱口而出：“你怎么总是这么粗心？”

如果孩子内心强大，他可能会收拾好残局，一笑置之。如果依然渴望父母的认可，就会把粗心的帽子扣在自己头上，“我总是粗心大意，什么事都做不好，无法让别人满意”。

最浅程度的煤气灯操纵，会让被操纵者不安、质疑自己为什么总是错的一方，或者为什么伴侣明明看起来是个好人，而自己却开心不起来。

最严重的煤气灯操纵会导致抑郁症，让曾经坚强、充满活力的人，陷于极端的痛苦和自我憎恨之中。

有人说，好的感情会让你看到整个世界，坏的感情则是为一个人舍弃世界。

当一段感情让你对自己失去信心，不敢和对方说真实的想法、展示真实的自己，害怕自己被嫌弃、甚至觉得自己配不上对方时，即便没有到情感操控的严重地步，也证明着并不是一段健康的关系。

健康的关系，不是完美的男神碰到完美的女神，而是两种不完美，依然互相吸引。

就像杜拉斯在《情人》里说：与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

在健康的关系里，你不需要对方的认可来证明自己的价值，你相信真实的自己是值得被爱的，你也会因为这段关系而提高对自己的要求，越变越好。

很喜欢一句话：一个人要有分寸地爱别人，更要无条件地爱自己。

所谓有分寸地爱别人，是付出有规、索取有度；

无条件地爱自己，则是深信自己被爱的权力、有好好生活的权力，你不必变得完美，也值得被有尊严的方式对待。

爱是本能，也是技能，愿新的一年，懂得爱，也学会爱。

作者：甘蓝蓝

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