前几天出门坐车的时候,听到隔壁一对夫妻吵架。原因是妻子忘记买水了,然后丈夫在边上大声喊,出门前我跟你说了八百万次了!你还是忘记。 今天想要说的不是指责的问题,而是那个“八百万次”这种说话模式。 这类说话风格是一种固定的模式,在这类人的语言系统中,特别喜欢用“绝对化”“夸大化”“灾难化”的语言来评价事物,评价人,评价过去,评价未来。 比如常见的:一直,总是,永远,必须,完了,没了,惨了,再也没有人爱我了,我从来没有幸福过等等。 这类用词风格就属于绝对化语言,有的人失恋一次,对应的绝对化语言就是,完了,再也没人爱我了;有的人吵了一次架,对应的灾难化语言就是,我们要分手了。 但是只要仔细挖掘一下,就会发现,这些绝对化,灾难化的话,不一定是真的。 比如没人爱我了,身边爸妈不爱吗?比如吵架一次,就真的等于分手了吗?不一定。 而这种说话模式会带来2个问题: 第一,把自己给整焦虑了,会始终伴随着一种“再做什么也没有用了”的无力感。 什么都不想做,不想动,因为在遇到需要自己去做的事情时,会觉得自己做什么都不对。 第二,会把身边人给整焦虑了。比如分手的人,在跟我做咨询的过程中,会经常进入到必须挽回的执念当中,可现实又不允许来访者挽回成功。 虽然我是能看到客观事实,但是对方看不到,他们会一直沉浸在必须挽回的执念当中。脑子一直想挽回,但是现实一直不允许。 于是在咨询过程中,就会把愤怒,不甘心等情绪撒在我的身上,我需要在接住对方情绪的同时,引导他们看到客观事实。 但是其他人不一定能够意识到这一点,如果是其他的普通朋友,或者家人,就会被带偏,跟着这个失恋的人,一起难受起来。 那怎么办呢?当进入到了绝对化,灾难化的说话模式当中时,无论是自救还是救人,都需要保持做一件事,不断将对方拉回现实。 千万不要去搞对抗,比如对方说,我失恋了,我好痛苦,我必须去挽回对方。 听到这句话的时候,你可别说,你们之间不可能了,对方根本不爱你这类的话。 说这类搞对抗的话,只会不断在提醒对方,你会更加痛苦,你会更惨。然后加固必须挽回的执念了。 对于执念或者固执的人来咨询,我们可以做的是,顺着他们的执念想法推导下去,让他们意识到客观的不可能性。 自己能够意识到客观不可能性之后,自然对执念就不会那么强烈。 比如对方说:我要挽回。 回:嗯,那挽回的话,我们是不是要先找到分开的原因呢? 对方:是的,我们分开是因为xxx。 回:那这个问题,现在你有什么办法可以解决吗? 对方:没有,那我其实是不是没必要那么急挽回? (这个是极简版本的对话,真实对话会复杂深入很多,仅供参考) 你看,对于非要挽回的人,执念就是当下很痛苦,需要马上缓解这种痛苦。缓解痛苦的方式有很多,但是执念中的人认定只有一个办法,就是挽回。 那么我们就顺着往下聊,比如要缓解痛苦先要找到分手的原因。找到原因后,对方就会意识到,这是一个不能马上解决的问题。 这就是不断让对方看到客观事实的过程。 无论是对于执念的人也好,还是习惯性绝对化思维的人也好。 都需要培养一种看到客观事实的能力了,他们本身都具备解决问题的能力,只是暂时被绝对化思维给蒙蔽。 暂时将幻想当成了客观事实,只要能够找回客观事实,自己也大概知道怎么去处理了。 |
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