如今，我们每天都会看到许多教授我们通过语言的力量解决分歧的视频和文章，甚至很多心理学家的咨询也是教你如何更温柔、更不带情绪地交流。 然而，如果仅仅是合适的措辞就能成功避免分手，民政局门口就不会有那么多人在排队了！伴侣们总是机械地模仿正确的辞藻，却不能深刻理解对方的内心，这才是矛盾频发的深层原因。 这篇文章我们将介绍心理学中重筑情感联系的四个步骤。把它们当作进入你伴侣内心世界的桥梁吧！  第1步：说出你的感受很多人不能准确地说出自己内心的感受，因为他们不确定自己的内心在发生什么。 如果你刚好有这种困扰，请在心底告诉自己，每一种情绪的产生都是正常的，不要忽视自己的情绪，也不要因为自己不能正确表达自己的情绪而羞愧。 有一种精确定位情绪的方法，就是在判断自己到底是什么情绪的时候，注意观察自己的生理感受。 当你寻找恰当的词形容自己的感觉时，你可以试试每一个想到的词，当你身体放松时，那个词很有可能就是准确描述你感受的词语。运用这个技巧，你能很快学会描述自己的感受。 根据这个原理，心理学家Julie Gottman设计了一种巧妙的练习方法。她会让前来进行咨询的人们大声陈述一些错误和正确的论断，并关注自己身体的感受。 比如，试着读出这两个句子：我知道我妈妈很爱我。我妈妈心里根本没有我。关注你读这两句话时身体的感受，你就能迅速体会到这种方法的巧妙之处。  为了帮助人们更迅速地了解自己的情绪，心理学家也提供了一张词汇表，其中包括： 积极情绪：有趣、感激、吸引、强大、兴奋、愉悦、幸运、满足、怀念、性感、傻气、聪明、骄傲、快活、被尊重、受欢迎、无忧无虑、安全、好玩 消极情绪：被疏远、内疚、紧张、悲伤、固执、没人爱、不安全、心烦、愤怒、惭愧、背叛、被责怪、防御、受挫、无力、麻木、被误解、自卑、孤独、被忽视 第2步：提出开放式问题尽量避免问伴侣那种能用一个词应付的问题，这种对话还没开始就已经结束了。相反，当你想交流时，请换一种必须用更丰富的答案才能回答的问题。 比如，不要问：“你喜欢这部电影吗？”而要问：“你觉得这部电影怎么样？”或者：“你最喜欢电影里哪个片段？” 不要问：“你是不是心情不好？”而要问：“你看起来有点烦躁，发生什么了？”  第3步：加深你们的联系人们都希望伴侣能对自己的经历感同身受，所以，当你的伴侣回答了一个问题之后，用你自己的话把他的回答再重复一遍。 即便你的描述没办法很准确也没有关系，但是不要故意曲解对方的意思。当你用这种方式给伴侣反馈时，他会受到鼓励从而进一步敞开心扉。 詹姆斯是一家公司的经理，他待人亲和有礼，深受下属喜爱。但由于最近市场着实不景气，他必须向上级（丹尼尔）提交一份裁员名单。晚上，詹姆斯闷闷不乐地回到家。 妻子玛丽：你看起来很难过，发生什么了？（开放式问题） 詹姆斯：今天领导说公司计划裁员了，让我交一份名单上去。 玛丽：你现在感觉怎么样？（开放式问题） 詹姆斯：我一开始很意外，但是我必须向丹尼尔提交名单，他信任我，我不能让他失望。但是我不确定要把谁放进名单。我不能说别辞退任何人，任由公司垮下去；也不能直接把手下的人直接放进名单，他们那么努力，那么信任我，他们失业的话都是我的错。 玛丽：你觉得这些都是你的责任。（深入） 詹姆斯：对。我必须做出决定，但是我又不知道怎么办。 玛丽：这对你来说确实很难。（深入） 詹姆斯：可不是吗！但是我又必须这么做，毕竟那是公司的决定。我觉得我太失败了，都没办法保护我的下属们。 玛丽：你真不容易。（深入） 詹姆斯：是啊。 后来，詹姆斯告诉妻子，有一个信任和理解自己的伴侣，能向她说出自己的顾虑真是一件幸福的事。  第4步：表达你的热情和同情当你的伴侣烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在他/他这边。如果你觉得他/她反应过激时，控制住你提观点和建议的冲动。 在一项对白头偕老的婚姻的研究中，心理学家得出的结论是：“让别人讲道理去，你要做的只是让他知道，你和他/她站在同一边。” 此时对于伴侣来说，他/她最希望的是你能理解和接受他/她有这种情绪，并且不认为有这种情绪是错误的。 当詹姆斯向玛丽抱怨甲方提出的无理要求时，玛丽没有要求詹姆斯冷静下来，好好面对工作。相反，她皱起眉头，生气地说：“怎么会有这样的甲方！这也太外行了吧！” 詹姆斯的甲方还是那么不可理喻，但是妻子的理解让那段压抑的日子变得可以难以忍受。  尽管你可能忍不住发表自己的见解，但也要努力做到。因为现成的建议对有些人来说显得太轻率和无力。他们也许表面没说什么，但心里可能在想：“你的意思是我连这个都想不到吗？我在你眼里是个笨蛋吗？” 记住吉诺特的名言：“理解必须先于建议。”事实上，如果对方没有问，根本不要给出建议。陪着他/她，倾听他/她的想法和感受就是你能做出的最大的贡献。 你可以在生活中的任何一次谈话中练习这四步，它能帮你避免和伴侣争吵，也能在争吵过程中帮你们平静下来，感受到彼此之间的爱意。 |
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