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有很长时间。我没有再静下心来分辨，和我聊天的是个怎样的人，温暖？残酷？冷淡？陌生？这些似乎在我的猜忌面前都微不足道。 我习惯性靠猜测度日。 说起来你可能不信，每天我总觉得像过的很残缺一样，依赖别人只言片语的鼓励所“生存”。 也许有的时候我们不应该过于依赖他人的鼓励。反过来想，还是要解决问题。 在遇到一些不好的事情之后我总是「若即若离」。身体在人间，思想却早已「腾空」，纠结成了我的习惯，我的死结。 假如人生一帆风顺该有多好。 这句话显得好像经历许多挫折似的。但我心里很明白，这是一种对生活状态的的不满，说直白点，就是抱怨。希望以后的生活，我可以积极向上，我需要那种一直不变的，不会轻易更改的积极向上。 可能有时候，真的不应该想太多。 就算有的时候会倒霉，会有糟糕的巧合，你会发现酸楚这种东西虽然能让你减轻点负罪感，但实际上它在消耗你内心过多的正能量。而且，正在慢慢吞噬你的「自愈能力」我一直把自己想的很黑暗，透过自己反射出来的事情，事情的结果，和我自认为的思想，都黑暗。然而好笑的是我却总以为这样的思想是对我有「帮助」的。 我现在什么都不缺。可是内心总感觉有残缺。 也许我的理解世界的方式和谁都不一样。我做到了独一无二，却体会到了人世间最难熬的孤独。这种孤独，常人难以理解，我不知道是走错了哪一步，造成了今天的「崩溃瓦解」。有可能是因为，我总觉得那些悲伤的话题能吸引我，能让我挣脱不自由的束缚？但其实很显然，我陷入了一个「怪圈」。这个圈子似乎只要钻进去了，就很难出来。 我无法接受没有人是完美的的事实。因此我宁愿自己碎成粉末，也不愿意长大，成熟，接受残缺。 这一点是致命的。 一个内心总永远住着长不大小孩的人！该有多恐怖，她似乎中了邪，但其实是被黑暗的东西蒙蔽了。可我却找不到根源，没有起因。 是谁使我变成这般模样？ 我回顾从小到大的经历而言。 太多了，如我之前所说的：“假如生活一帆风顺该有多好。” 我并不懂什么叫做安逸的舒适圈。我懂的不多，甚至有些事情我都不想懂。可是这么一个简单的我，为什么把世界和其他人想的那么复杂呢？这是我的疑问。我客观的推敲自己的行为举止，所思所想。希望你们能找到答案。 也许我就是这么不聪明吧，不过，我阳光温暖，喜欢帮助别人，热心这些都是优点，平时的我却总是低着头，想不到这些。我以为，我只剩下愚蠢了。 可见不是。那些夺走你笑容的人，可能吃个饭，刷个牙的时间就把你忘记了，你记住，能够每天都折磨你的人，一定是你自己。 很想乖乖去睡觉了。 也挺晚的了。以后啊，我真希望我能换个乐趣，不要再研究悲伤如何更加悲伤悲伤到地老天荒。 我答应我自己，以后会过的有笑容。 听说一个人的孤独，很容易剑走偏峰变成怪物。以前，我甚至觉得「怪物」很可爱。但不是所有人都能“胜任”怪物的。 他们也不是想故意变成这样的。 今后，希望自己学会发自内心的微笑吧。生活不能一直悲哀的。这样会使人喘不过气来。生活是柴米油盐，样样都有。但不是缺一不可，仔细品尝，别有一番风味。 余生你该开开心心的。那些负面垃圾占据了大脑，你才会变成情绪的奴隶。 我会努力的。也会努力保护自己的。 晚安啦各位  |
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