 对某个人或者某件事充满怨恨， 这个事情当然不是天生的。 是后来到来的。 我第一次体会到怨恨的时候，是在十几岁。 心中的怨恨很明确，于是我决定报仇。 事情是这样的： 母亲常年身体不好，怕生气。 一生气的时候首先就是脸会肿起来， 然后身体不舒服， 不是吃草药就是打针。 看着自己的母亲这么痛苦， 年纪很小的我就心疼难过，并且充满了担忧。 母亲是我在这个世界的依靠和安全感。 母亲因病如此无力和悲伤。 我自然就进入紧张和恐惧。 母亲跟我解说她的这个病是怎么来的： 很多年之前，她家的大门钥匙丢了一把。 有一天，她在外工作之后回到家里， 她的家里被盗了。 她仅有的一点财产都被拿走了。 看着眼下贫困的日子， 她难过极了，嚎啕大哭 有一天，她跟人聊天，无意间对方说： 。。天上午，我路过你家门口， 看见。。搬着东西从你家走出来。 顿时，母亲好比是被闪电触到，心口剧烈疼痛。 对方说的人，是母亲最好的朋友。 她们无话不谈，所有的私密都会跟她坦露。 是她拿走了钥匙，偷走了母亲家里的东西。 而且，当母亲为家里被盗而绝望痛哭的时候， 此人还闻声赶来，安慰了她。。。 她想不明白，最信任的朋友如此伤害自己。 无论如何她不接受。 郁闷之极，一病不起，吃药打针好长时间， 从此以后，就留下了怕生气的毛病。 一生气，脸肿心口疼。。。。 -----这都是母亲口述，我记下来的。 从此，怨恨的种子，埋在了我的心里。 开始了我人生以来，第一次正式的怨恨。 怨恨充满我心， 我决定为母亲报仇。 十几岁的怨恨是生命有始以来最初的恨， 恨得很单一 明确， 那年元宵节， ----我特意挑选了这个日子， 因为这个日子到处是灯火和烟火， 几乎家家户户都到街上看烟花， 不会待在家里。 我带着火柴来到了那户人家， 决定放火烧了她们家的房子。 我要让她们家破 人悲伤， 让他们体验母亲受到的身心病痛的折磨， 为他们的行为付出相应的代价。 来到他们家里， 我围着他们的院子外围转了两圈才发现： 自己根本无能为力， 他们家是一个四合院， 房子，墙都是砖头的，房顶是瓦。 我带着火柴根本就排不上用场。 十几岁的我，面对高大的房子，无计可施。 然后只能悻悻的回家了。
人生的第一次发恨和报复是无疾而终的。 这一次怨恨，我发现了恨的程序： 最恨的阶段是： 我对对方并不真实了解的情况下， 自己一个人肆意的想象和自我揣摩， 然后得出了恨的意愿: 我决定要去报复，以解心头之恨。 ---怨恨来自对这个人 这件事并不真实又全面的了解。 在我围着他们家转圈的时候， 我发现： 自己虽然特别恨他们， 但没有十分的把握： 他们真的是十恶不赦的坏人吗？是真的吗？ 如果 我烧了他们的房子， 其中有人因此而受伤，我会心安吗？ 如果有人因为我的放火而受伤， 这不是我想要的。 ---这时候，恨明显变少了。 后来，我回到家里， 上学，作业，家务。。。 慢慢的报仇的想法就不见了。 对这家人的怨恨，无疾而终了。
随着第一次怨恨的无疾而终， 生活还继续日复一日。 与此同时，我还慢慢发现一个事情: 生活里的艰辛和为难， 使得母亲怨恨的人和事还有很多： 母亲没有婆婆 婆媳难题她没有， 但她有嫂子，她和嫂子之间合不来： 娘家的嫂子，婆家的嫂子，都是。 而且，充满了委屈， 只要一说起来，就是流泪。 委屈久了，都变成怨恨。 母亲跟姐姐相处不好，争吵不断，彼此怨恨。 而且，跟自己后来最好的朋友， 又因为事情而彼此不往来。 母女之间，夫妻之间，邻居之间， 亲戚之间，闺蜜之间，往来之间 。。。。 不一定在某一天，因为某件事， 委屈，难过和怨恨就扑面而来了。 脸肿，心口疼，憋气。。。吃药打针。 而后来这些，因为事情而让母亲怨恨的人， 我再也没有投入其中 跟着母亲一起恨过： 之前让我发恨想放火报仇的那个人 那件事 我只是在听说后，加上自己的想象和猜测而产生的恨。 后来的这些，我看到了他们之间的相处。 母亲自己本身的思维模式 使她与人相处有了局限。 每一份不愉快，都是两难。 母亲是一个非常小心，敏感，善良而且爱憎分明的人。 她把人分为好人和坏人， 好人就是处处都好，是好人， 说的 做的都是好事。。。 坏人就是哪里都不好，是坏人， 说的做的都是坏事。。。 如果母亲觉得这个人是好人， 她会毫无界线的与这个人坦露一切， 包括自己的私密。 并期待对方同等回报自己。 如果对方并没有按照她所期待的那样。 于是就会产生很多的失落和埋怨。
作为旁观者， 当我看到母亲的委屈和怨恨来自何处。 我便从母亲难过我就难过 的苦恼中分离出来了 这并不代表我从此就自由了。 生而为人需要经历的的各种情绪， 我当然逃脱不了。 我开始了属于自己的怨恨。 第一个怨恨的人是父母： 面对外界和生活， 我发现自己有很多的问题解决不了。 并有很多的苦恼和困惑， 又觉得内在的这些苦恼和困惑是来自父母。 我对他们开始怨恨 我恨他们带给我的都是制约和绑架。 我想要的勇气，温暖，自由，依靠和爱， 从他们那里我没有感受到。 我感受到的是： 他们又老又穷，又无力 还得需要我来养活，使我无力，无助。 我把自己所有的无能都归功于父母的教育不当。 这时候，怨恨就来了。
下一个让我有了怨恨的是：爱情 在那个特别渴望爱的年纪。 多么希望自己是男孩的唯一。 接纳我，包容我，喜欢我，独爱我。 可真实情况距离自己得想象十万八千里： 没有得到男孩无条件的，心无杂念的爱。 失望之极，因爱生恨。 觉得自己的不幸福是男孩的原因造成的。 那种怨恨让自己闷闷不乐，怀疑人生。 在生活的漩涡里迷失。
后来我又从弟弟那里感受到了怨恨。 弟弟从小不擅言谈， 因为传统，家里的男人们被我看的很重： 父母年老，很多事情无能为力， 而弟弟还年轻。 我把自己放在'大姐’的位置。 想用自己所能来： 教育他，培养他，纠正他，督促他。。。 一厢情愿的关注弟弟一切生活。 可想而知，弟弟被我叨叨烦了， 经常躲着我，后来直接不搭理我， 对弟弟无计可施的我，无奈的抓狂。 觉得弟弟是'烂泥扶不上墙’ 我对他是'恨铁不成钢’ 自然对弟弟就产生了怨恨。 我不明白： 自己付出这么多，怎么出力不讨好？
有一天，一位江苏弟弟给我来信： 他恨姐姐，父母都不在人世， 姐姐管控他的一切。 夏天他在宿舍安装了一台空调。 姐姐当着很多人的面劈头盖脸把他骂了一顿。 诸如此类，很多很多。 姐姐的存在，没让他感受到一点爱和自由， 只有恐怖和制约。 信的最后他写道： 我多么希望有你这样一个姐姐， 温暖有爱。。。 而我深知： 过去多年我对弟弟自以为是的付出和关心。 给与对方的都是绑架和制约。 每个人都向往 爱和自由。 弟弟远离我都是有原因的。 是我给他的各种自以为是的'对他好’， 干涉了他，打扰了他， 扰乱了他生命的节奏。
我恨我的一位同事，我对她十分信任， 但她竟然到领导那里，说我坏话。。。 各种怨恨，让我的生活一团乱遭。 这跟我十几岁的第一次怨恨又不一样： 十几岁的时候，我怨恨那一家人。 我可以带上火柴，骑上自行车去报仇， 去烧他们的房子。 可是这些怨恨不一样， 无论多么恨，我也不能痛痛快快的报仇。 也不能烧掉父母的，男孩的，弟弟的，同事的房子。 这种憋憋屈屈，无计可施的怨恨， 使自己的生命充满了两难。 私底的怨恨和心中的愿望冲突又矛盾。 每一个人，每一天，每一件事，都是困惑。 世间的一切我毫无兴趣， 剪不断，理还乱。 历经各种怨恨之后， 我发现: 自始至终，对丈夫，对孩子， 我怎么从来没有怨恨过。 即便是夫妻有了矛盾，伤心至极。 我也没有恨过对方。 哪怕是想到离婚，我都非常肯定： 对方没有错，是我出问题了。 我完全不恨丈夫和孩子。 这是为什么呢？ 后来，我知道了答案： 嫁给这个人，是我自己选择的。 如果婚姻出了问题， 起码自己的选择是第一步。 这点，我去怨恨谁呢？ 对丈夫和孩子，我没有期待。 没想到会跟他成为夫妻 没有期望他给与我依靠，爱，美好，想要的。。。 因为没有期待，也就没有了失落。 更没有怨恨。 对孩子，更是。 他经由我而来。 我总想爱他。 给他多少我都不计较。 我常常感觉自己给予他的不够多。 我有多少爱，都愿意给他 无条件的。 在他身上，我没有怨恨。 ----没有期待的，无条件的爱，根本就不会产生怨恨。 而怨恨来自期待和追求想得到。 每一份私心 都可以把一个人推进怨和恨的深渊里，不能自拔。 众生畏果 菩萨畏因 人们为结果而苦恼。 只有菩萨知道是有原因的。 心是因，外界是果。 自己的起心动念都会有相应的因果。 我们自己看不到，上帝看得到。
怨恨 用佛教的贪嗔痴很简单明了的就可以解释清楚： 一个人，有了贪心，想得到什么 没有得到，就开始了怨 久而久之，一直放不下， 自己反复咀嚼，就成了恨。 我希望从父母那里得到安全 依靠 温暖 爱 自信。。。。 得不到，我就怨恨父母。 我渴望一份无条件的，唯美的爱情。 没有心想事成，我怨恨男孩。 我希望弟弟尊重我，听我话，重视我，关爱我 没有这样，我怨恨弟弟。 妹妹没有巨细的对我好，对我父母好， 让我没有感到安心，我怨恨妹妹 小姑子总对我有期待，希望我怎样怎样， 我感受到压力，我对她远离，并且怨恨。 我希望同事忠诚于我，跟我统一战线，始终一条心 当她有了与我完全不一样的观点 并且跟我的观点相搏 甚至显出了我的无能和短见。 于是我有了怨恨 。。。。。。 母女之间，父子之间，兄妹之间， 夫妻之间，朋友之间，邻里之间 所有的关系里，产生的每一份怨恨， 都来自自己内心觉察不到的私心。 没有了'自我的私心’ 你再试试： 父母生下了我，即便他们不爱我。 我还是只有感恩，感恩他们生下我。 在他们这里，我看到了自己的贪心和自私。 男孩没有爱我。 没关系，他只是做了他自己需要做的。 感恩他，让我知道了什么是心动 在他这里，我看到了自己的苛求和贪心 也看到了自己没有真实表达自己的勇气。 弟弟并不听我的话， 没关系，他有自己的人生， 他只需要按照自己的节奏过自己的生活。 感恩他，有缘做家人，让我看到了自己的控制欲。 婆婆，媳妇，小姑，她们并不搭理我， 没关系，她们有自己的人生，她需要做她自己的事情。 感恩她，让我看到了自我私念，让我知道了什么是界限。 同事的观点跟我很不一样， 并在领导那里解说自己的观点。 这很好，这才是百花齐放的生活。
当我们恨得时候， 身体是紧张的 心里是难过的 心灵是萎缩的。 认为对方可恶是坏人， 把自己生活的不愉快埋怨在他的身上 怨恨他， 这很容易。 剖析自己，面对真实的自己， 看到很多的苦恼都是'因我而起’， 这太难了。 如果我们能真实又诚恳的剖析自己 ---每一份怨恨都经不起推敲，经不起时间。 你越了解怨恨， 就发现怨恨真是一个虚而不实的东西。 它完完全全由自己心境决定。 怨恨的终结，就是你不再期盼得到什么， 不再把自己心里的不舒服怪罪他人， 觉得是谁谁伤害了你。 呆在这个怨恨里面持续琢磨。 “如果你能为自己任何事情负责，你就不会埋怨任何人。” ---露易丝.海
如果你说： 是的，我充满了不可化解的怨恨， 而且，我真实的剖析了自己， 也剖析了整个事件。 我确定对方是不可原谅的。 可我除了怨恨又不能做什么， 那该怎么办呢？ 我想到了一件事情： 在我二十多岁的时候， 有一天，母亲跟一个姊妹聊天。 她们各种聊，忽然姊妹说： 。。家出了意外，家里着火了， 他家的老人在家里睡觉，被烧死了。。。 母亲很意外，很惊讶。 后来，母亲跟我说： 你知道她说的谁家吗？ 就是拿了我的钥匙偷我家东西的那个人。 人被烧死了，怎么这么严重呢 我怨恨过他们，但只是怨恨， 多么大的罪过，也罪不至死啊 。。。。 ----我早已忘了小时候报仇的事情， 也早已忘了那户人家。 听到这个消息我很惊讶， 心里还有很多自责： 难道是我小时候的诅咒应验了， 可是，烧死了人无论如何不是我心想的， 老人太可怜了。。。。 对他们的怨恨，早已烟飞灰尽， 完完全全的没有了。 现在，我更知道： 一个人的起心动念， 都会对生命产生各种影响。 更何况言行。 业力旋转 因果轮回的力量 看不见，但巨大无比。 天行道，以自己的方式和时间。 让你怨恨无解的人或事， 自有生灭。 一切你所经历的，是你必须要经历的。 那是生命的功课。 你需要做的就是放下怨恨，活出生命的自在。
如果你能发自内心的知道，每一份怨恨： 怨的是别人，伤的使自己。 你知道怨恨的荒谬之处 你就会大笑不止或者大哭一场。 为自己一直以来的无明而哭。 没有怨恨的身体是放松的，心里是舒展的，灵魂是自由的。 很久之前的一天，我静下心来: 此时此刻，对这个世界， 任何人，任何事， 我没有任何一丁点怨恨。 完完全全的没有， 只有感恩。 我知道：我彻底的自由了。 自由的心，会升起感恩和喜悦。 感恩一切。 包括一切让自己怨恨过得的那些人，那些事。 他们是陪练。 经由他，我认识了生命。 这真是莫大的因缘。 生命如此慈悲。 除了感恩，我还能做什么呢
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