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我清楚的记得自己小时候是怎样做一个好孩子的， 在我不大的时候，我发现一个事情: 每当大家一起吃水饺的时候 大家都喜欢吃完整的饺子 破了的饺子没有人愿意吃 当我发现这个事情之后 我开始吃破了的饺子 只要吃饺子 我都会主动的夹破饺子吃 （不是喜欢吃破饺子，也不是心甘情愿的吃 想得到家人的认可和尊重） 如果做一件事情 并不是出于我的本意 而是为了获得别人的认可 努力的做一个好孩子（好人） 这样做注定自己是苦恼的 有一天，家里又吃饺子 我的姐姐拿了一个碗 把所有破了的饺子都放到里面 然后放到我的跟前 其中一位家人对姐姐说: 咦，那都是破了的饺子？ 姐姐很自然的回复他: 是啊，我观察她好久了 她每次都吃破饺子 她就喜欢吃破了的饺子 那一天，我窝囊的想哭 太失落了 以至于到现在都清清楚楚的记得这件事情 从小，我被他们称作好孩子 我是个好人 好人要主动的做好事 完全不顾自身真实的感受 做完了自己就开始委屈 委屈到了一定的程度 变成嗔恨 开始对他人有怨恨 觉得自己是受害者 自己的好被别人伤害了 好人的委屈格外多！ ——作为一个旁观者 我这种好人的委屈 你能从中看到其中的模式吗？ 你能从中发现什么吗？ ———————————————————— 这就是我的模式 ——做好人 不是心甘情愿、自然而然的做事情 而是违背自己身心的去追求:做好人 自己的模式自己会毫无觉察 你看不到自己的模式 你就只能一直呆在里面 如此，不快乐会越来越多 同样的，遇到很多事情 我都会主动的“做好事，做好人” 小时候主动吃破饺子 长大了主动加班到半夜 主动退出一段关系 主动的做一些不是自身乐意的事情 与此同时 在其他方面又很被动 被动的等待别人的一句夸奖 等待别人对我的认可 等待别人的来喜欢我 等待别人来爱我 …… 自己主动的做违背自己意愿的事情 同时 被动的期望别人能按照我的意愿来对待我 ——这个模式你发现了吗？ 自己违背自己的意愿对待自己 却希望别人能按照我的意愿来对待我 ——你是不是也能发现其中的荒谬？ 这个被你我忽视的模式 会让我们经历的一切都变得那么失落 整个人充满委屈和难过 ————————————————————— 这个模式还被我带入婚姻之中 十年前夏季的一天 在家里 那时候孩子两岁 孩他爹晚上上夜班白天需要睡觉 两岁的娃娃总会找爸爸 打扰到他 于是，我决定带孩子到家旁边的公园转转 天阴沉沉的要下雨 很多人开始准备回家并相互提醒: 看起来要下雨，都回家吧 我想再多呆一会 回到家孩子会打扰到爸爸 （主动委屈开始了） 过了不大一会倾盆大雨倾泻而下 想走也走不了了 我抱着孩子公园很宽的屋檐挡板下避雨 过了很长时间 雨越下越大、闪电交加 孩子睡觉了 担心雷雨会影响到孩子 到此时我只能给孩子的爸爸打电话: 喂、我们在公园，下起雨来了，下的…… 我还没说完，天上电闪雷鸣 吓得我赶紧把电话挂断并关机 （继续委屈） 我期待孩子的爸爸带着伞很快出现在我们面前 那天是我多年以来见到的最大的雷雨 第二天青岛早报显示 当天我们待的城市 有两个路人在街上被雷电击中~ 我抱着睡熟的孩子站在屋檐下 台阶下水流成河 有一个打伞的人路过这里看到我们 她大声的喊: 我有这把伞，送你们回家 雨太大了，那把伞看起来不够两个人用 如果她顾我和孩子，那她一定会被淋湿的 ——所以我拒绝了 我在期待孩子的爸爸带着伞出现 （十分委屈） 过了很长时间 一辆出租车路过，靠近我们喊我们上车 这次我上车了 司机问起来: 今天的雨太大，雷电太危险了 下了这么长时间 你们怎么还呆在这里？ 家人怎么不来接？ 我回答:孩子的爸爸在睡觉 司机开始带着情绪的训诉: 这么大的雨…… 不懂事的爸爸，让他赶紧滚下来抱孩子 （听到别人的言语，强烈委屈） 到了家门口的街上 街成河了 看不见路 我给孩子爸爸打了电话 他带着伞下来接我们下车 当时自己太难过了 我期待成空，非常失落 失落的情绪很激动 不顾一切的在雨里大喊 当时的感觉: 对方太可恶了 太差劲了 不是个好人 冷血动物 总之就是自己嫁错人了 太可悲了~~ 孩他爹当时一脸发蒙的样子 他看起来刚睡觉起来 被情绪激动的我赶出了家门 😥😥😥 后来，他不停的向我道歉解释: 他在屋里睡觉，关着窗户 拉着窗帘，睡熟了 他压根就不知道下雨了 收到我的电话时，他正在睡中 听我没说几句，然后就挂了 他就继续睡过去了 熟睡的他，一直都不知道外面下了大雨 出门才知道原来下大雨了 后来别听人说，他才知道那天雷电很大 —————————————————————— 那件事情过去很久了 其中有老天的原因 更多的是我自己面对事情自己的心态 我可以主动委屈自己 但不接受别人没有按照我期待的出现 换作现在 我会提前对天气感知 尽快回家 保护自己身心 或者打电话给孩他爹说清楚: 雷雨交加，我有危险 需要帮助，向你求助 —————————————————————— 从小我就被家人教育和要求“做个好人” 我们觉察不到的模式 给我们的影响太大了 以至于我们把自己完完全全的当成 自己是生活的受害者 当我在做这个心理功课的时候 伙伴问我: 如果你不是强迫自己去吃破了的饺子 那些饺子会怎样呢？ 我想了一下 在那个物质并不富有的年代 那些破了的饺子 最后也会被大家分分吃了的 而这很自然而然 而我却强迫自己做自己并不快乐的事情 仅仅是为了做个“好人” 而且这个好人做的很憋屈 压抑太多了 事情堆积成堆 以至于我对母亲对待和教育我的方式都有深深的埋怨 甚至很逃避她 不愿意跟她在一起 母亲一直都事无巨细的要求我做个好人 所谓的“好人” 后来连自己的母亲我都不愿意靠近 这样的“好人”女儿 也一定不是她想要的 余生，自己也不愿意再去做一个“好人” 做自己并不乐意的事情 还以为自己在奉献 那真的是误解了生命 你对自己的每一分强迫 给自己带来的每一份难过 你千万不要误会: 会给别人带来了快乐 不会的 你给自己带来多少不快乐 你就让世界多一份不开心 一个自己不快乐的人 不会给他人带来快乐 这个世界的快乐来自你自己本身的喜悦 而不是你以追求“做好人”而对自己的违背 当局者迷 旁观者清 ——愿你从我的模式里看到你自己的委屈是从哪里来的 每一个一心追求好人的人 都成了充满委屈而不快乐的人 一个跟着自性，遵从内心 不取悦外相的人 不执着外相（名声、认可……）的人 不去刻意做 ——无为而为 或者可以做 但是自己乐意做、心甘情愿去做才是真人 观自在才是真菩萨 “不住相布施”才是真菩萨 不是你以为的做个好人是菩萨
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