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妈妈，今天是你的生日，祝你快乐！ 五一劳动节，家里人的团聚，看到你的时候，内心还是欢欣的。比起上一次看到你的时候，精神要好些。你喜欢我们喊你佘太君。一家人健健康康和和睦睦的聚在一起，不管对于谁来讲都是一件值得庆幸的事。 晚上你和我一起住在宾馆。我不是一个喜欢讲话的人，尤其是和你在一起的时候，或许在朋友面前我可以做到滔滔不绝，但每次遇到你的时候，我竟然没有多少话和你说。二姐虽然与你争吵最多，但走路的时候却经常喜欢与你并肩畅谈。你们之间有过吵不完的架，却也有令人嫉妒的亲密。在你的内心里，大姐自然和你最亲。我一直以为只有我和你没有共同的话题交流，说起来还是觉得有说不出的尴尬。 晚上睡觉，虽然我们睡在一头，但我浏览了一会手机，等我看完一些无聊的东西，你其实早就睡着了。我们见面的机会并不多，却分明的无话可说。其实我很难过。我希望我们之间可以有说不完的悄悄话。但显然没有。 早上，你其实很早就醒来。但你一直都知道我不喜欢早上聊天。你在床上翻来覆去睡不着，你下床的时候也是蹑手蹑脚，你生怕吵醒了我。其实，我早就醒了。只是，我不太习惯喜欢和你如此亲密的在一起说些家常话。 假如问起原因，或许我们之间一直就有着无法逾越的代沟。好多次，你都表现出来的亲热，你刚刚开始要谈起一些家长里短，我便会找出一些理由，然后躺在一边或者看书或者听讲座。我愿意做一些无聊的事，却始终不愿意和你多说一些话。 假如真的要问起一些原因，或许是因为我们之间待在一起的日子真的很少。我没有办法做到和你敞开心扉自由交流。这样的我，其实也不喜欢自己。我的个性表面温驯其实内心倔强。虽然，什么也不说，但并不能代表我内心里有自己所排斥的东西。 所以，每次回家，我愿意无聊的逛来荡去，却始终避免与你在一起的时间。这样说起来，真是自己的不孝顺。我虽然从来没有给过一次脸色给你看，从来也不敢大声和你说一次话，但并不表示，我就是一个很乖巧的女儿。做你的女儿其实有了四十多年了。但为什么我们彼此之间就无法做到彼此间的亲密无间。 晚上，弟弟缠着你撒娇。你骂他的不肯生二胎，让你一直觉得自己活得很失败。斥责中，你们却依旧是一对亲热的母子。虽然我看不惯你们之间的亲密，却也觉得无奈。 四妹早上来也说起和你的不够亲密。她仿佛更委屈，九岁之前，她对你是没有印象的。这样一说，我便释然了。原来不仅仅是我对你不够亲热，四妹也是。大姐虽然有时脾气不够好，但因为和她待在一起的时间比较长，所以每次看到的时候，内心都还是有亲近感。 童年时期的分离焦虑，包括对爱的渴望从来没有得到过满足，以致自己活到现在，时常觉得自己内心里仍然会有空洞存在。那种逼迫分离的感觉时常让自己觉得有无力感。以致我们在对待自己的孩子的时候，恨不得把自己所有的一切都要给予自己的小孩。无原则的宠溺自己的小孩，或许正是为了填补自己内心一直存在的黑洞吧。 我渴望与你亲近，却始终在拒绝和你亲近。这不仅表现在对待亲人甚至在朋友交往上，我也是属于外表热情内心却很冷漠的一个。所以，总是觉得自己生活在爱的边缘。既想接受却又不断地拒绝。 或许知道自己的冷漠，所以，总是尽量的让自己活得不让你为我担心一点点。不管是遇到什么事，却从来不会主动和你商量一点点。如此，便会觉得自己做女儿是失败的。 那天我和四妹一起声讨你对我们的漠不关心，你说了一句话，我们便觉得再也没有争辩下去的勇气了。你说，你唯一做得对的一件事，就是让我们姐妹都读书。都能够读到自己一直可以坚持的那一步。这一点，我毫不怀疑你对儿女的真心。那么苦那么累却又那么多的委屈，你却依旧坚持让我们读书。作为母亲，其实只要做到这一点，就值得为人子女应该感激一辈子的事。因为你的眼光与一般人不一样。 是你的坚持，让我们都可以做到拥有属于自己可以独立自主的幸福。同年的女子，虽然有些比我现在过得富足，但比起她们的贫瘠的精神世界，至少我可以拥有自己想要的人生。重男轻女的思想，并不是你与生俱来就有的偏见。只是，作为一个农村女子，一直背负着生儿育女的重任，而我们今天可以自由地拥有现在，很多时候，其实都是你的自我牺牲换来的。 在这样的家庭里，大姐在很多程度上代替了你们对我们承担的养育责任。听到大姐有时呵斥我们的声音有些大，你有些难过。你说，她怎么能够当着你的面呵斥自己的妹妹。我在一边听到，可以理解你的难过，但终究明白：原来你一直爱着我们。只是每个人爱孩子的方式不同而已。 过马路的时候，我想搀着你一起过，可是你自己走的快而稳。我和妹妹都笑话你，这架势至少活到95岁。你说就怕到时累赘我们。其实，有妈才有家的感觉。妈妈在，家就一直在。所以，请务必要健康快乐活到老，我的老妈妈。 |
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