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你的那个成绩出来了吗？某人开着车子，突然问我。我一愣，傻傻地，竟然想不出来他问的是什么成绩。 司考分数。 没有，22号吧。 每次都需要他的提醒，我才记起来，我还有司考这么一回事。 这次你若是能够过，天上掉狗屎，还要正好砸到你。 我也很努力的呀。我弱弱地反驳。 人家比你更努力。 我于是沉默。不敢多发一言。去年学的昏天黑地，只考了200多分。传说，只要是正常人，裸考也能300多。与常人相比，我缺少的不仅是努力，还有法律思维。 建政说，19号可以查到分数。他说他已经开始抑郁了。若不是某人三番五次的提醒，我属于比较迟钝的一个。 夜里倒是做了几回梦，几回回都是梦见自己没有考上，然后哭得稀里哗啦的。说与阿珠听，阿珠告诉我：过与不过，分数都在那里，不增不减。第一次觉得阿珠的话好有哲理。 去年这个时候，我还心怀侥幸。那时不知道自己不行。以为这几年一直奔走在各类考场，应付这样的考试，还是有些把握。查阅分数的时候，只有激动。 分数出来的时候，就只剩下难过和愤怒了。没有想过自己只会考那么一点点分数。以为，第一年，考不上，至少也有300多分。 一边安慰自己，一边却始终提不起精神来看书。潜意识里，是对自己的动摇和否定。从此对司法考试有了敬畏之心。很长一段时间，看到法律书籍就觉得要呕吐。 仿佛是它辜负了我。 仅凭高亢的热情和不分昼夜的学习，想要过司法，还是很困难。300万字的书，几百万字的各类辅导资料，15门学科。我记得去年临上考场的时候，我都记不得第一场我要考的是哪几门。 听讲座的时候，有些学科是听了又听；有些竟然一次也没有听过。等到考试前，才发现我的行政法竟一窍不通。学科多，知识碎，再加上非法本，而且在职，更没有多余的时间看书。 2015年的司考，自然会失败。只是，那时我还怀着侥幸心理，以为只要掌握一些技巧，说不定就通过了。某人揶揄我，除非是碰上狗屎运。 不是所有参加司法考试的人，都可以碰到狗屎运的。毕竟每年通过的，不到10%。像我这样大年，非法本，在职的更是仅有3%的概率。想到过要放弃，却又舍不得自己已经苦了一年。等到司法部传来消息的时候，据说非法本以后没有机会了。那时，我还一直处于观望。一边看书一边观望，然后一边懈怠又一边惋惜。这样复杂的心态迎接我的2016的考试，希望自然也大不到哪里去。 告诉阿珠，其实害怕学习。已经对学习有了畏惧感，毕竟自己已经不再年轻。阿珠劝我不如放弃。不是所有的努力，都可以得到你想要的结果。有时候应该学会放弃。 但我从来不是轻言放弃的一个。除非司法部真的有了决议。从此非法本不再拥有参加考试的资格。若是那样，我才会偃旗息鼓。要不然，我不知道我会坚持到什么时候。 某人，每次都警告我不要再折腾了。阿志干脆直接告诉我，过了司法考试也没用。他哥哥早就过了司考，然而并没有充分利用那个证书。在阿志眼里，过与不过都一个样，还不如好好享受生活。 事实上，我自己也很奇怪。我羡慕那些过了司法考试的，只要一听到有人过了司考，我就肃然起敬。认为他太了不起。只有经历过司考的人，才知道什么是真正的天下第一考。 备考的日子里，你必须禁得住若干的考验。首先你压根儿听不懂讲座，其次你根本看不懂堆积如山的书籍。等你终于熬过了几个月，以为自己可以做题了，等着你的永远是不到20%的正确率。 我那时是怀着万分悲壮而又绝望的心情做了几年的司考真题。然后直到自己今年依旧不行。等到到了考场，时间依旧不够，不管你怎样调整战术，依旧觉得匆忙。 前三卷你可以凭着感觉涂卡。正确与否，很多时候只能听天由命，最后一卷，你直接傻眼。一道题你都不会，然后你还要硬着头皮搜肠刮肚地去想。我真的很佩服自己，一道也不会，竟然狂写了三个半小时。 我自认为是勤奋的。别人都坐进考场了，广播已经在播送考场须知。老师也已经开始启封试卷袋，我还在考场外狂背知识点。终于拿到试卷的时候，依稀就是自己刚刚背过的提纲，等到奋笔疾书的时候，大脑一片空白，一个也想不起来。 考完试，呆呆地坐在车里，一句话也不想说。想到自己为了一场考试，中午只咬了一只苹果，喝了几口水，然后连续作战六个小时，不由心疼自己的不易。 考完试后，以为自己会轻松会偷懒，但第二天就悄悄地把刑法考试指南塞进了背包里。我知道，今年若是过不了，只要国家没有出台法律禁考，我依旧会一路奔跑。 人生其实有许多快乐的事可以去做，但我只喜欢司考。而且想要通过司考。 说不定，今年你就能通过。阿珠总是在我心怀失望的时候，鼓励我。但愿！ 只是，我们总是错把欲望当成能力。 |
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