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【原创第807篇】那个“早上起床一直忙到现在，还是在我的小店里舒服”的漂亮妈妈被杀了。  凌晨两点多，过儿完全霸占了我的枕头。 它的整个身子很慵懒地躺满了一个枕头。这家伙，最近还是胖了许多。毛茸茸的，竟然有半只身子侵占到了我的颈下。 我是被自己吓醒的。嫌弃它整天在菜园里滚来滚去，在附近的每一个角落溜达，沾染了一身灰，弄脏我不怕，最怕它身上有寄生虫。 这家伙，我眼见它趴在沙发上，陪我们看电视时，睡得香甜。等我上床，入梦，它竟然悄无声息地又趴在我的枕上，偶尔还会打着鼾。 我只好将枕头让给它，自己滚到床沿的另一边去。雷声响了，有些惊悚，随后就是一连串的雨声，噼里啪啦。过儿也醒了。 我伸出手抚慰它，想到早上有第一场监考，怕白天监考改卷疲劳，自己竟又睡了过去。没想到，连续做了三个小时的噩梦。 居然都与监考迟到有关。这与昨晚看到的学校信息有关。临睡前看到一则通报批评的处罚通知。据说因为没有履行请假手续，被通报了。 从两点半到五点半，整整三个小时，我都在做噩梦，而且做得心惊胆颤。被闹钟惊醒，怕自己又睡过了头，索性起床。 说与大象听，大象讥讽我，不会开车，不会骑车，当然会担心上班迟到。他说的当然有一定的道理。但是，为什么偏偏是我在担心？ 从前，总是做到高考数学来不及做的梦；后来，工作了就做上课迟到，找不到教室的梦。这梦，做了若干年。 几乎历届领导，都曾经以最狰狞的面目出现在我的梦境里。 经过自我和解，高考的噩梦和上课迟到的梦，已经不做了。现在偏偏又做起了监考迟到被通报的梦。 别人不担心的事，为什么偏偏是我惴惴不安？ 上班迟到，最坏的结果是被通报批评，计算绩效工资时会被扣分，拉低你的收入，遇到变态的领导，还会取消你这一年的职称申报资格。 其实，我遇到过比这些更变态的处罚。我既然能够接受最坏的结果，为什么我还会做这些噩梦？ 说与同事听，大家都笑了起来。因为我是心理师呀，这不应该是问题，偏偏于我却成了心理上的阴影。 我的时间观念很重。工作20多年，我迟到的次数，屈指可数。除了在刚刚哺育达微的时候，手忙脚乱，经常会迟到。 后来进城，印象最深的也就是，帮别的老师代课，自己在办公室，记错了节数，迟到五分钟，被在全校会议上通报过。 从此留下了心理阴影。 我一向谨小慎微，遇事外出，必定要请假；上班路上，遇到轮胎漏气，唯恐迟到，总会给领导发个信息，延迟几分钟。 即使，走路上班，看到时间紧迫，也会连跑带溜，冲进学校。像我这样循规蹈矩的良民，很难因为迟到早退被通报批评。 为什么，惴惴不安的是我？任何一个领导，都喜欢做的是：杀鸡吓猴。我既不是被宰割的鸡，也做不了神通广大的猴。 但我还是被吓住了，而且最没出息的是我还做了噩梦。我到底在恐惧什么？别人能够做到一笑了之的事，为什么我那么在乎？ 说到底，我的恐惧，说明我在害怕。朗朗乾坤，也没有人敢明目张胆地欺负我呀，但我依旧心怀恐惧。 为什么？ 是年少时期，遇到的惊恐？还是婚姻中，被嫌弃的心慌？抑或是做母亲时的，缺少权威的忐忑？ 说到底，我的不安主要来自于我自己的情绪。在于我非常介意我的脸面。“人活一张脸，树活一层皮”，这个观念，害苦了我。 我怕被别人在背后指指点点，怕成为众矢之的，怕在众目睽睽之下出尽了洋相。其实，生活中，但凡活得得意的，都是些“不要脸”的人。 我经常会反问自己，害怕的背后到底会隐藏哪些异乎寻常？我竭尽全力的努力工作，是怕丢了饭碗；我委曲求全地听从大象，是怕被嫌弃； 达微很小的时候，我不会做母亲，只能用讨好的模式迁就他；因为对父母怀有愧疚心理，我从来不敢在父母面前大声争辩过，一句都没有。 其实，做不了教师的时候，我还可以去做心理师，建造师，依靠写专栏或者做微商来养活自己； 即使失去婚姻，我也不至于被饿死，只要我高兴，我也能烧得一手好菜；没有母亲的权威性，并不会剥夺我做母亲的权利。 那么，我到底在恐惧什么呢？ 我想要努力争取的一切，最后都会失去；那些曾经视为珍宝的，也逐渐走在失去的路上。在得失之间，我活得心惊胆颤而又仓皇失措。 我用20年验证了最好的婚姻就是有温度的陪伴；最亲密的爱人是彼此都在成长；最值得过的一生是不辜负自己。 纠结与纠缠，怯懦与傲慢，追名与逐利，都不过是过眼烟云。所有的富贵，都不过是浮云。 谁都有过不去的坎，谁都有不能言说的痛，我们都带着各自的怪癖在生存。我们其实都做不到完美。 尼采说，一个人如果知道为什么而活，就可以忍受任何一种生活。所以，想要不辜负此生，索性不要脸地活着。 接受自己就是一个胆小如鼠的人，并不丢脸。只要能开心地活着，即使丢脸，又怎样。认清生活的真相，还能热爱生活，就是英雄。 “所有好看的人，都点了在看！” |
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