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我已经颓废了好长时间。假如按照严格意义上来说，应该有半年之久了。很丧很丧的情绪，稍不注意就会席卷而来。 我明白，这是属于我的抑郁时期。往年，调整起来很快，可能只需要半个月左右，就能很快恢复。但今年，明显不一样。 我并不喜欢那种整天像打了鸡血一般，斗志昂扬的生活。那不是真实的生活状态。所以，有读者说起总是羡慕我的蓬勃的生活状态，我笑笑而已。 我的日常慵懒而且颓废。有时候，一整天，什么都可以不想，吃饭洗澡睡觉，连书也懒得阅读。那些想要看的书，堆在床前，翻了几页，便觉无趣。 同学邀请我帮写论文，其实，我写论文的兴致一点也没有。我喜欢码字，不喜欢写规定的文字。自己码的字，也仅仅是自娱自乐罢了。 所以，今天删了许多群，也取关了许多公众号，并且关闭了朋友圈。一直生活在热闹非凡的网络世界里，突然觉得热闹是别人的。 而我，什么也没有。 漫长的假期，已经越来越令人焦虑不安。虽然知道，这不是我们能够决定的。但是内心依旧会觉得烦躁不安。 自己并没有多么渴望上班。但比起总是闲在家里，无所事事，还是觉得内心空荡荡的。 从前，那么漫长的暑假，我通常用来学习，但这个寒假，我完全没有学习的欲望。我开始变得慵懒，也终于学会了无所事事的虚度岁月。 有些岁月，原本就应该用来虚度，但是我在蹉跎的时候，却总是觉得焦虑。以致最近的几日，睡眠也是很浅。 长时间不能复工，影响不了我的生活状态，但事实上回影响我的心绪。我做不到心安理得地睡懒觉，也做不到完全放松地看一场电影。 既不能安心看书做题，又不能做到自由地消遣属于自己的漫长的假期。平常的家事，不想做；外面的应酬，更是不愿意去参加。 一段时间很渴望就这样完全地放空自己，一段时间又觉得惴惴不安。以为这样每天复制的生活，过得毫无意义。 人真是一个非常矛盾的生物体。现在想来，那些整天现在网络里的孩子，你看到的是他们的沉沦，我看到的是无所事事的孤独。 不是没有事情去做，而是你根本就不想去做。那种，想要努力，却又无能为力的感觉，真的非常令人抓狂。 我肯定不是一个会享受的人。像现在，拥有这样大把大把的时光，对我来说，原本是一件非常幸福的事，但是现在却成了桎梏。 我现在过得日子，就有点像退休之后的老人过得日子。我没有其他爱好，以前还能有心情看看书，追追电影，但现在突然就失去了兴致。 一个完全没有爱好的人，在未来还有一段漫长的岁月里，所有的日子，都不过是周而复始地重复罢了。 一想到，我的未来只能是像现在这样，就会觉得有些恐慌。那曾经无比渴望的悠闲的生活，为什么现在却成了一种无聊。 对的，当下的感觉就是一种无聊无趣无味。 菜花黄的时候，人的情绪容易有波动。尤其，抑郁的情绪会非常多。像我现在这样，就是一种无缘无故地沮丧。 或许有理由，也或许根本就没有理由。有时候，我们就是没有办法拒绝那种突然涌上心头的颓废。 是的恶，完全没有办法拒绝。很想大吼几声，也想随随便便找个人吵架。但是，却找不到吵架的理由。 我现在的这个情绪，就比较特殊。所以，很多时候，我能够理解抑郁的人，他们遇到的一种丧，是自己一时半时无法挣脱的丧。 没有任何征兆，这是非常丧的感觉，一下子就来了。而你却毫无办法。只能接受。接受自己当下的所有丧的情绪，也是一种迫不得已的选择。 你做不到强装欢颜，也做不到假装无视。你想要安抚一下自己，却找不到安抚的理由。 你看，别人眼中的我，永远是那么的阳光，甚至许多人都会喜欢我明媚的笑容。欢乐的时候，也是真的很开心。 但是，沮丧的时候，也是真的无能为力。 人类，本来就是一个非常奇怪的存在。我们许多时候，根本就无法做到去完全了解自己。或许，我的这个情绪，是前世的某一种心结，一直未能够解开。 谁知道呢？我唯一能够做到的就是记录下来，我当下的真实的情绪，其他的，就交给时间。时间，能够治疗一切内伤。 遗憾的是，不是所有的人都知道自己的内伤从何而来。快乐的时候，就享受快乐；伤感的时候，就无条件的接纳自己。 就这样吧，看外面春光如此烂漫，我却不得不接纳自己的忧伤。最要命的是，这些伤，却无从说起，而且无人能说。 窗外，早就是春天，而我却还活在冬天里。
中人科盐城疫情心理援助小组：（公益） 史老师：13851018856（周一-四） 徐老师: 13961988893（周五） 黄老师：13337995539（周日） 殷老师：13512598728（周六） |
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