【原】为什么受伤的总是我？

hi，北京这两天可冷了，

天气冷的时候，

觉得大衣特别有温度，

值得对它好一点，

因为它带给我温暖，

尝试感恩身边的一切。

曾经我总是觉得自己很了倒霉，碰上的男人都不靠谱，受伤的总是我，好像在爱情里我就像四处乱撞的小鹿，没有方向也没有一点自己的时间，恋爱开始我就会围着对方的需要尽量配合，久而久之爱情都走了，唯留下一句“你真的很好，我们不适合”的告别。

为什么受伤的总是我？

或许有很多姑娘问过同样的问题。

是否找到了答案呢？

很多时候我对着镜子，观赏自己，我觉得我温暖可爱，有厨艺，有巧手，对恋人很体贴周到，有一切温暖所在，那为什么受伤的总是我？

我曾经一任男朋友劈腿离我而去，他劈腿的姑娘是个相貌平平，，身材强壮，对他也没有我对他那么好，很粗线条的一个姑娘，那时候我一直很惆怅，总是跟我闺蜜说：不知道他图个啥啊。

一年以后，很巧合的机会我与那姑娘相识了，那时候他们也已经分手了，通过聊天和接触我慢慢也喜欢上这个姑娘。她是个有趣的姑娘，她在酒吧上班，爱好是散打，身材结实高挑，从不委屈自己，一向我行我素。

与她相比我真的太无趣了，我甚至都没有属于我的特点，那些我认为的我的特点，无论是厨艺方面，还是家务方面，或者是对老公无微不至的关怀上，都有比我做的更好的持家好姑娘，而且多的数不胜数，而我一直还觉得我的这些特点很珍贵，原来都平常到不能再平常的事情，这样看来我性格可谓是平凡无奇且毫无生趣，甚至不修边幅还絮絮叨叨。

为什么受伤的总是我？

我似乎找到这个问题的准确答案，连我都喜欢的姑娘，他又有什么理由拒绝？我自己都觉得自己毫无趣味可言，又有谁会为我而留下。

我忽略自己太多年，一直用那些男人口中的“好女人”标准来衡量自己，我觉得我是个好女人，就该被珍惜，但事实证明我那时候是个无趣的人，跟我在一起的时光，每天基本上都是从重复着昨天，一辈子那么长，如何走下去，我终于理解了他，也了解了我自己。

我上学的时候是个女汉子来的，我初中还学过跆拳道，高中开始学美术，我都忘记我多久没有拿起过画笔了，最后一次要回忆到他爱上我的那天。

我帮他一个哥们儿结婚新房画墙体彩绘，他就在静静的看着我，那时那刻我全神贯注的画画，都没有注意到他的注视，我在我自己喜欢的绘画世界里尽情享受着，我后来也总会回忆起那幸福的一刻，可后来被很琐碎的烦恼和家务牵扯着，一直都没有在拿过画笔。

嗯，我之前还喜欢泡吧来的，就是因为他觉得那不是女孩子去的地方，我后来也没去过了，以至于我很长时间没有在劲爆的音乐中喝着小酒、扭着小腰，腰都粗了一圈。

想起这些我不禁感叹，这一年我都干了什么？

不但把他丢了，

我也把我自己丢了。

我一直鼓励小伙伴们去做个有趣的人，多多尝试一些生活中出现的新鲜事，就好像我昨天发的小咖秀一样，自己逗自己乐，也能逗别人乐，我认为这也是一种能力，也是一种吸引力。

很多姑娘在爱情里很没自信，就好像我曾经每天都担心他会跑掉一样，最后结果也确实如此，在担心的过程中就不可能完完整整的去感受快乐和幸福，感受不到那些就会更担心，最后就开始猜疑，恶性循环最后的结果就是对方受不了了，一走了之。

我终于明白为什么受伤的总是我。

自信的姑娘会把这些担心留给对方，对方会因此特别珍惜，事情只是转换了一下角度，就变被动为主动了，其实道理说的好简单的样子，做起来就需要强大的内在力量。建立内在力量的关键就是做个有趣的人，找回自己的兴趣爱好，发掘新的兴趣爱好，并且乐此不疲的生活着。

从对自己有了新的认识以后，我又开始画画，又开始泡吧，又开始k歌。

我还有很多新的尝试，然后我喜欢上了看书、喜欢写作、学会了做手工、徒步登山骑行去领略了各种风景、研究各类美食、还尝试了自己旅行并且一发不可收拾，以后我打算尝试写剧本，开自己梦想的咖啡小店，一切对我来说感兴趣的我都会想去试试。

当然我身边的很多伙伴，或许未曾尝试过什么新的事物，只是一直坚持自己的爱好未曾厌倦过，沉积在自己的世界里，永远都是幸福且充满趣味的。

无论是怎么样的，都不要使自己太无趣，有很多伙伴喜欢修内在，让自己看上去更加高雅有调调，关注自己的一言一行，留意自己的一举一动，我觉得这样也是一种内在力量的养成，只要自己认为一切都有趣起来，就是好的。

关注自己的趣味，从这一刻开始行动吧，

杨姑娘与大家共勉。