本期主播丨姝璇 不久前,娘娘孙俪在自己的微博发长文,记录与儿子等等的聊天。 等等委屈地说,他不想做哥哥,想做弟弟或妹妹…… 因为做哥哥压力很大,做好事不被表扬,而被认为是理所应当。而妹妹做了一点点就会收获无数赞美。 他觉得很不公平…… 孩子在成长过程中,都会有各种各样的负面情绪,但他们没有机会和勇气对父母诉说,于是也就被忽略了。 但等等愿意跟妈妈敞开交流,而孙俪也温柔回应: “小孩子承受这样的压力是不对的,有委屈都可以和妈妈交流。” “对于旁人的评价,我们不用过份在意……如果觉得不合理,你可以非常有礼貌的告诉他此刻你的感受,我支持你……” 等等被妈妈理解和认同后,心情明显变好,并从事情中有了自己的人生体会。 有网友说看了孙俪的记录,瞬间泪如雨下,因为自己从来没有被父母这样对待过。 长大后又何尝不是如此呢? 绝大多数的心灵困境和情绪黑洞,都是一个人咬着牙默默熬过去,而身边却了无一人。 其实,无论是孩子还是大人,都需要积极关注。 没有被积极关注过的孩子,很难相信爱 在亲子关系里面,孩子最需要的不是一日三餐的细心照料,也不是父母口中无怨无悔地付出。而是那些被父母“积极关注”的时刻。 那才是滋养孩子心灵的源泉。 但很多父母,都在本末倒置。 霸气十足的硬汉、大导演姜文,获得了事业上的巨大成功,收获了家庭的美满幸福。 但与母亲的关系仍是他内心最大的伤痛。 1981年,姜文考上了中央戏剧学院。他想,母亲一定会为自己高兴。 没想到母亲接过通知书,只看了一眼就啪地扔在了一边,然后对姜文说:“你那一盆衣服还没洗了,你别跟我聊这个。” 姜文的满心欢喜被浇了一盆冷水,只能憋着一切情绪去洗衣服。 很多孩子与父母交流分享的热情,就是被这样一次次的冷漠浇灭的。 他们的感受和情绪,是不被看到,没有被接纳和尊重的,也就感受不到父母的爱。 此后,他经常讨好母亲,甚至给妈妈买房子,但依然没有获得过好脸色。 母亲的打骂和拒绝,让看似霸气的姜文落寞地承认,自己其实是不自信的,不知道如何融入人群中。 在与许知远的对谈中,他坦白说:这辈子最失败的,就是和母亲的关系。 让人唏嘘,也令人心疼! 直到成年后,他依然羡慕别人家的孩子,可以和妈妈亲亲热热,畅所欲言。 人本主义心理学家罗杰斯说: 每个人都是有价值的,都应当得到爱。 而这份爱显现的第一步来自于哪里?就来自于积极关注。 所谓积极关注——就是来自他人的关心、赞许、尊重、认可、温暖等。因为自我概念不是天生就有的,而是在社会化的过程中形成的。 当一个孩子在成长的过程中,不能从周围的环境中获得积极关注,他就会在潜意识中形成“我是不好的”“我没什么价值”“我不值得被爱”诸如此类的负性自我概念。 因为没有得到过父母的积极关注,无论长大后获得多大的成就,始终无法全然自信,认可自己的生命价值。 伴侣关系的维护,同样离不开积极关注 罗杰斯说,每个人都有获得他人积极关注的需要。 在亲密关系中,同样需要彼此的积极关注去实现理解、尊重和扶持。 有一句话叫:无回应之地即是绝境。 一位来访者小丽讲述了自己的遭遇: “我之前谈过一个男友,跟他在一起比自己一个人更孤独。 我换了一个新发型,兴冲冲跑去让他看看我有什么变化,他会眼睛扫一眼,漫不经心地吐出一句:没什么变化,老样子。” 两个人看似有交流,其实内在完全没有连接。 小丽说:“他好像生活在自己的世界里,根本看不到我真实的需求。这种关系让我很孤独,很绝望。” 关系最重要的本质就像一面镜子,照出关系中的双方。 在关系里得不到伴侣积极反馈的人,就像站在一面镜子前,只能看到白茫茫一片,心中自会戚戚然。 客体关系理论认为,人性基本上是社会性的,我们对他人的需求是最基本的。 因而,“关系”处于人性发展最核心的位置。 寻求与他人的连接是人的本能,没有关系就没有自我。 所以,我们天生就需要在关系中被看见、被关注、被认可、被接纳。 成年以后,亲密关系和伴侣成为自我概念的重要来源,是成年人最能获得心灵滋养的地方。 有的人虽然事业发展不错,但是亲密关系不好,被伴侣忽视、冷漠对待,他的自我概念就会不稳定。 《财富自由之路》的作者李笑来和妻子的感情一直很好,谈到如何经营两性关系时,他说: “不管我多忙,我都会腾出固定的时间和妻子在一起,听她说话,陪伴她,把我的时间投到她身上。关注她的每一点变化,给她好的反馈。” 平淡的语言,简单的方法,但却是真正行之有效地关注到对方的方式。 看见她,关注她,理解她没有那么难,把你的时间花一点在对方身上就足够了。 为什么我们的积极关注总是有条件? 在绝大多数人的关系里有一个现象,那就是: 似乎彼此总是需要做到一点什么、拥有一些什么,才能接纳、认可对方。 名校毕业的小A头顶光环进入知名企业工作,但她说自己一直不快乐。 她总觉得没有被家人真正爱过:“好像只有做到父母想让我做的事情,他们才会看见我。” 这在亲子关系中尤其常见,需要做某些事情才能得到关注,反之,就得不到。 比如,上学的时候考个好分数; 比如,在家里乖乖听大人的话; …… 如此,孩子在成长的过程中,慢慢发现:原来,要得到父母的关注,和周围人的认可是有条件的。 这就是心理学中所说的——价值条件。 价值条件会让人们产生错误的知觉,因为它建立在他人评价的基础上,并不是建立在个体自身评价的基础之上。 为了获得积极关注,价值条件慢慢被孩子内化,成为他们自我的一部分,也成为不可被推翻的信念。 当我们越是认可这些信念,便会离真实的自我越远。 所以,太多人在关系中感觉不到爱、也不会爱人。 他们只能把自己囚禁在孤独的牢笼中,通过各式条件交换感受到一点虚幻的自我价值。 人们常常想,无条件的关注和爱,是真实存在的吗? 在《高效能人士的7个习惯》一书中,作者写了自己教育孩子的例子。 孩子成绩很差,人际交往有问题,经常跟同学发生矛盾,又瘦又小,动作也不协调,经常招来嘲笑。 作者和妻子认为,要用积极的态度激发孩子的自信心,经常夸奖孩子。 可惜收效甚微。 后来在思维课程的启发下,作者认识到自己对孩子的夸奖根本言不由衷。 在他们夫妇的内心深处,的确觉得儿子不如常人。无论多么会掩饰,孩子还是会感受到父母对自己的不信任。 他们开始觉悟,能平心静气地欣赏孩子的优点,不再拿外界的标准看待孩子。 无条件地积极关注,便发挥出了它应有的作用。 慢慢地,孩子开始以自己的速度和步调发挥出潜能,在各个方面都有了明显的改善。 承认自己暂时不能做到无条件积极关注,剖析自己的态度和行为,更能让我们厘清与他人的关系。 当我们放下内心深处的各种“条件”,不把自己的价值和安全感附着在他人身上,才能真正学会无条件关注他人。 自己也能从这份无条件的爱中,获得喜悦与新生。 无条件积极关注,是最高质量的关怀 人性之中,无条件的积极关注,是极其难做到的。 很多时候,因为孩子成绩好,父母才会爱你;因为你长得漂亮,伴侣才会爱你。 但我们都希望能被他人无条件地关注和爱着,没有任何附加条件,只是因为你是你。 要做到这一点,需要穿越人性的自私和狭隘,为他人生命本身的存在而感到喜悦。这种能力,是可以学习和锻炼的。 1、看见真实的对方 一个人真实的样子,是很难被展现和被看见的。 我们看待或评价他人,都是带着自己的设想和投射,而不是对方真实的样子。 你以为孩子是优秀的,乖巧的,所以当TA表现出不爱不爱学习,叛逆的一面,你便大发雷霆,无法接受; 你以为爱人是积极上进,爱你如一的,但当他表现出颓废退缩,心猿意马的一面,你便大失所望,否定对方。 真正的无条件积极关注,是要允许对方展现真实的样子,无条件地关注TA本身所是,本身所向。 不美化,也不否认,而是完完整整地看见一个人的全部。 2、创建抱持的环境 无条件的积极关注,不是对方说什么都是对的,做什么都是好的,而是充分理解他的所思,所想,所感,内心不对TA产生批判心。 就像孙俪对待等等的态度,不否认儿子的委屈,不给孩子的情绪贴上“玻璃心”“想太多”的标签,就是全然接纳孩子最原本的样子。 理解他,鼓励他,支持他,让孩子感受自己被一种全然的爱深深抱持着。 被关注是每个人内心最深层的渴望。 当一个人得到了足够多的理解和尊重,尤其是那些心底里从未示人的潮湿角落也被认同和包容,这个人就会自发地产生能量往前走。 不需要任何人去提醒他要如何努力,或去向哪里。 愿每个人都能有幸在关系中得到积极的关注,也能积极关注他人,让彼此获得向上的生命力量。 |
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