关系破裂，都是从这1点开始的

作者：sixer

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

我有次痛经，疼得实在厉害，男友劝我吃点止痛药。

但因我偏头痛很严重，痛经的疼我还是能忍。

并且出于吃多药有依赖性的担心，我只想把有限的“止痛药份额”留给头痛。

我和他说明原因后，他竟拿出百度，给我科普止痛药的药性，和我说吃多了没问题。

我不想争辩，让他给我倒杯水。

他给我倒了杯红茶，喝了一口我感觉不对，一问他自豪地说：“我把止痛药磨碎了放茶里了。”

我有点生气：“我是不是和你说了我不吃药？”

男友意识到不对，承诺不会再犯，给我换了一杯新水。

喝完后疼痛缓解了不少，这时男友笑得狡猾：

“第二杯我也放了止痛药！”

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我崩溃到直接提分手，他还生气：

“我都查过了，这点剂量对你没问题。

你也不疼，怎么你如此不知好歹？”

虽然他已成了前男友，但每次想起来这事，我仍感觉窒息。

01

这种

窒息行为是什么？

也许他是真的想帮我缓解疼痛。

但很可怕啊！

和他好好沟通了，他却表面答应，背地里偷偷反着来？

被发现了还要打着“我知道得比你多，你应该听我的”旗号，来证明他的“对”。

在心理学中，它被叫做亲密关系权力感。

是一方通过操纵、控制，改变对方的想法、情感和行为，让对方赞同自己的认知（Fast & Chen, 2009）。

是不是有点熟悉？

对了！它实际是从父母子女关系的基础上演变而来。

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在父母眼中，孩子弱小，需要引领和照顾。

因此有的父母会仗着自己的更高权力、更多的经验去指点孩子：

“我吃过的盐比你走的路都多。”

如果常识和经验都是对的，那还好，但如果是错误的呢？

听过一个故事，有个小姑娘，身上浮肿去医院。

医生说这是过敏，问有没有过敏原，小姑娘说自己对花生过敏。

但是自己从来不吃花生，医生百思不得其解。

期间，小姑娘的妈一直重复：过敏不过敏的，就是抵抗力不行。

后面小姑娘又来了几次，过敏经常发作，都快成日常了，但是一查过敏原她妈就把孩子领走。

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又过了一段时间，小姑娘被送进了急诊，直接水肿到无法呼吸，活活给憋死了。

再查，才发现这个妈一直认为吃不了花生是抵抗力问题，认为每天吃点锻炼抵抗力就好了。

于是每天在女儿的饭里偷偷撒花生粉。

将故事中的母女换成恋人，就很好理解。

当另一半有较高的权力感时，Ta会将自己看作“父母”，将对方看作“弱小”、“需要照顾”、“需要教导”的“孩子”。

Ta会不断地通过自己的行为和言语，向对方证明“我是对的，我知道的比你多，你应该听我的。”

02

为什么

要证明自己正确？

但毕竟亲密关系和亲子关系不一样。

为什么在亲密关系中，有人会将自己当作父母，将对方看做孩子呢？

我发现了一个主要原因：恐惧。

高权力感的人，Ta常常认为自己很有能力，很有价值感，他们渴望着他人对自己的服从、膜拜。

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实际上，Ta们是在恐惧“自己不够好”。

Ta们无法对自己产生积极的自我评价，Ta们只能从他人那得到评价。

伴侣作为最亲密的人，毫无疑问是第一选择。

“只要爱人承认，我的价值感就得以证明。”

打个比方。

高权力感的人觉得要下雨了，ta要求伴侣带伞，伴侣不听，最后淋雨感冒。

高权力感人会说：“你不听我的话，感冒了吧？”

如果伴侣承认：“我要是听你的话就好了，就不会这么难受了。”

结果的呈现、伴侣的肯定，都会让高权力感人感到价值感被证实，Ta也因此更自信。

如果伴侣不承认呢？

Ta们的恐惧来了：感冒了还不承认我是对的？你是不是在挑衅我？那我就要用权力打压你，直到你服气。

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在恐惧的驱使下，高权力感人通常会将自己的不满投射到伴侣身上。

他们认定伴侣也觉得自己不好，即使伴侣从没这么想过。

所以在关系中，Ta们会利用父母般的权力压倒对方，改变伴侣的看法。

此外，Ta们的恐惧还可能是：担心自己”不够好“而受他人控制。

在Ta们眼里，听从另一半，就会被掌控。

一旦被掌控，Ta的价值感便会低于对方，Ta会失去“自主性”（Beck，2016）。

为了保护自己的价值感，他们必须将自己当作父母，将对方看作孩子，以证明自己。

03

正确

如何破坏亲密关系？

在这种恐惧的自我保护下，将自己看作父母的正确，会如何毁掉亲密关系？

1.“正确”的欺骗

一项对218对伴侣的研究显示：

亲密关系中高权力感人无法接受对方观点，Ta们会对伴侣撒更多谎，也无法体会到对方的情绪（Galinsky，2006）。

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我曾听老师提过一个来访者：

那是一个被丈夫欺骗多年的妻子。

两人在婚前说好不要孩子，年近四十，丈夫觉得没有孩子不完整。

妻子明确表示高龄生产有风险，但如果他真想要孩子，可以领养。

丈夫虽然有不悦，但还是同意了。

几个月后，不知是保护措施没做好还是什么，妻子竟意外怀孕。

考量再三，她还是决定生下来。

但毕竟是高龄产妇，为了这个孩子她走了一遍鬼门关，还患了产后抑郁。

有一天，二人谈起过往，妻子感慨当年的意外，有些遗憾。

毕竟一向最爱自由的她被孩子牵制住了，虽然有孩子的生活也很好，但她总会想没有孩子的生活。

这时丈夫说：“不要有什么遗憾，我是故意的。”

在妻子惊诧的目光里，丈夫将意外的真相全盘托出：

“我把套弄破了。

你不想要，我也不想领养，那我只能这么做了。

看有了孩子后，你也没有那么反对吧？”

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妻子几乎崩溃，她无法接受，为了这个孩子她差点没了命，后来很长一段时间，她都在逼自己接受这个现实。

丈夫却轻描淡写：“我是故意的。”

这样的轻描淡写，给另一半带来的是欺骗下的痛苦，而Ta们却对痛苦一无所知。

2.伤害后，毫无补偿能力

研究显示，高权力感人思维更加死板（Smith & Trope，2006）。

对不符合自己想法的事情会进行外部归因，认为其可改变（Inesi，2012）。

这就导致，如果面临与自己认知相悖的事情时，Ta们会强迫对方改变，以贴合自己认知。

但Ta们无法承担“强迫改变”带来的后果，因此Ta们也是最容易推卸责任的人。

朋友小A对海鲜过敏，我们吃饭时都会特意照顾她。

结果她谈了个沿海城市长大的男朋友，从小就没见过不吃海鲜的，在他的认知里，海鲜过敏不存在。

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他一直觉得小A是装的，明明很好吃，怎么会过敏呢？

有次吃饭，他点了海鲜，百般劝吃。

小A不耐烦他的劝，吃了一小口，没有什么反应，他说：“这不是没啥问题吗？”

此后就变本加厉地逼她吃海鲜，结果小A有次直接起红疹，送到医院。

医生问原因，责任他推得比谁都快：

“我哪知道会这么严重？她之前吃都没事的。”

要他赔偿，他也只会嘴硬：“一开始吃就是没事，怎么可以怪我？”

3.破坏伴侣的信任关系

亲密关系中的高权力感人，他们更专注目标（Overbec & Park，2001），甚至无法践行关系中的承诺（Inesi，2012）。

斯滕伯格认为，好的爱情是要亲密、激情和承诺三者相结合。

假如连承诺都无法践行，亲密关系也不过是口头游戏罢了。

就像文章开头的前男友一样。

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