我和丈夫结婚四年了,婚后最大的一个转折,不是生孩子,而是我决定辞职在家带娃。 做这个决定时,我犹豫了一年。 因为,大众印象中,全职太太是高危人群。 带娃意味着脱离社会,放弃成长。 而夫妻成长不同步,婚姻必定会岌岌可危。 但真的是这样吗? 所谓婚姻中共同成长,难道一定要是事业上的势均力敌吗?
图源:Pexels 当时我采访了身边很多朋友,不仅有全职妈妈,也有全职爸爸。 我惊讶地发现,很多人选择全职之后,夫妻关系更好了,亲子关系也更好了。 他们不仅没有成长不同步,相反,很多方面都一起成长了。 如今,我全职一年多再回头看才发现,婚姻中共同成长的关键,并不在经济上。 影响夫妻关系的第一个维度,是情绪成熟度。 它比钱更能决定婚姻满意度和夫妻感情。 很多夫妻刚进入婚姻时,很甜蜜。 但一碰到不开心的事就炸了。 比如我身边一对好朋友,结婚头一年一直在为鸡毛蒜皮的事吵架。 丈夫给妻子做油泼面,最后一步浇了生油。 妻子炸了,觉得怎么能浇生油呢?这怎么吃啊,面肯定要浇熟油啊。 丈夫瞬间没有了兴致,觉得自己满怀爱心做的面,竟然被嫌弃了。 两个人不欢而散,几天都没说话。
图源:Pexels 因为很难识别自己的情绪,只会把情绪发泄给对方,并让对方来买单。 这其实就是情绪不够成熟的表现。 而我们的生活中,充满着这样的小事: 孩子哇哇大哭,两个人都很累,谁去处理? 生活习惯有差异,如何从总是抱怨到互相接纳? 忙了一天回到家,还要应付满屋子的家务,如何给伴侣睡前的温柔? ……
既知道为自己的情绪负责,也愿意为自己给他人造成的情绪负责。 比如自己情绪很糟糕,ta会知道真正要为这个情绪负责的人是自己。 ta不会单纯发泄给周围人,也不会觉得他人要为自己的情绪负责。 b. 有适应能力 指的是有能力根据场景的变化调节自己的情绪,控制自己在情绪中的行为反应。 这样的人不会无缘无故发火,不会总是冲动误事,ta知道哪怕是处理情绪,也有合适的场景。 c. 付出 表现为在情感上除了自己的期望和要求,也会考虑他人、同理他人感受。 当伴侣出现负面情绪时,情绪成熟的人不会躲起来。 而是会去主动去关心对方,去同理他人的感受。
图源:Pexels 具体怎么做呢? 同样是菜做的不合口味。 情绪成熟的妻子会明白,对方没有让自己满意,不是他故意的。 她先肯定丈夫今天特别用心,这个菜很难做,他准备了很久。 接着才说出自己的感受,油太大了,可能她吃不了,但应该会有人喜欢。 丈夫听到妻子指出问题,没有觉得是妻子太挑三拣四。 他说:“谢谢老婆的支持,下次做的时候我一定让你提前来把把关,争取成功。”
图源:Pexels 不过, 这里还需要注意的一点是。 情绪成熟上共同成长很重要,但并不代表夫妻成长的内容、速度是一致的。 研究发现,男性的情绪成长更多体现在“情绪自觉性”上。 结了婚的男性要更能够识别对方的情绪、能主动去关心伴侣的感受、承担一些责任。 而女性的成长更多要体现在“情绪稳定性”上。 也就是不那么波动,能在情绪冲动的时候学会调节自己,让情绪处于更平稳的状态。 当一个丈夫学会更多体贴对方的情绪,妻子学会独立调节自己的情绪时,两个人的关系便能朝一个更稳定的状态进行。 很多人羡慕那种成双成对打拼的夫妻,一起白手起家,一起干事业。 在精神上是伴侣,工作上也是战友。 似乎共同的人生规划,才能让彼此精神共同成长。 但实际上,比形式更重要的是: 夫妻双方是否都能朝着“过上有意义感的生活”去奋斗。
图源:Pexels 你可能会觉得“意义感”这个词很虚,但实际上它与我们每天的生活息息相关。 心理学家Baumeister教授提出,生活的意义感主要由四个维度构成: 目的性:知道自己真正想做的是什么、想过的生活是怎样的 重要性:认为自己所做的事情是有价值的 自我效能感:觉得自己擅长做某件事,能感到成就感 连贯性:现在所做对未来是有益处的 当一个人在这四个方面都能找到答案时,他每天就能活得精神抖擞,而不是得过且过。 但是夫妻双方,如果只有一方找到意义感,两个人就会出现精神鸿沟。
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我刚辞职在家带孩子时,最痛苦的,就是没有意义感。 看到丈夫忙了一天回家,收获满满的样子; 或者看到他在球场酣畅淋漓的时候,我就特别沮丧。 为什么你活得那么充实,而我每天却只能面对一地鸡毛? 当我处在这种状态时,我们经常是无法交流的。 好在我们及时发现了这个问题。 我们开始有计划地来探索我自己生活的意义感。 老公很支持我,他开始帮助我规划每天要做的事。 并尽量早下班分担家务和带孩子,让我有一些个人的时间,做一些兼职,见见各种朋友。 我越来越做着自己喜欢的事,并且有了清晰的规划。 我生活的目的性得到确认。 自我效能感也提升了。
图源:Pexels 老公也有了他的成长。 虽然工作不错,但其实他并不自信,因为他的研究很难出成果。 但我每次总是鼓励他,他有一点进步的时候,就会给他确认。 慢慢他的自我效能感也提升了。 所以结婚后,如果想在生活意义感上共同进步,或许可以从这几个问题开始思考: 1、什么是我真正喜欢、擅长的事? 2、我可以如何支持伴侣找到他喜欢、擅长的事? 3、当下有什么事情是对我们共同的未来更有益处的? 4、我们可以如何一起来完成? 真正的成长,不是各自飞翔,而是互相成就。 当我们愿意开始思考这些问题,也愿意支持伴侣时,我们的婚姻就会朝向一个良性的方向发展。 说完了共同成长的两个维度,很多朋友可能会说:“这些在我们家太难做到了。” 朋友小玲说,每次我想学点新的技能,老公就会怼回去: “学这些就是费钱,一点用都没有” “你也不可能靠它养家,还不如去上班赚钱。”
确实,共同成长的第一个基础是互相尊重。 如果夫妻两个人不能在各自的决定上互相尊重,那么就很难互相成就。 有研究者调查了181对长期伴侣,发现由收入带来的相对权利并不能影响婚姻质量,而个人的决定被尊重的感觉,才是影响婚姻质量的关键。 换言之,一个人可能没什么才华、事业也很平淡。 但如果ta能在婚姻中被尊重,ta就能与伴侣共同成长。 相反,一个很有能力的人,在婚姻里总是被打压,也会慢慢失去光彩。 而这样的婚姻基础本身,就是不牢固的。
图源:Pexels 另一个基础,是互惠。 实际上,婚姻中的共同成长存在一个“短板效应”。 如果一方停滞不前,必定会影响两个人的共同前进。 但如果走得快的那方愿意等等另一半,看到另一半的进步对自己的益处,也自然就能更好地一起走下去。 这个过程,就是一个 “互惠过程”。 伴侣愿意理解对方,关心对方。 甚至在一定范围内,调整一部分自我。 于是,他的爱就会发展成对方的生活动力。 只有当两个人都愿意互相扶持往前走了,这个成长才是真的有益于整个家庭的。 写在最后 《幸福的婚姻》里说,每一桩婚姻,都面临着一定的情感任务,需要丈夫和妻子共同完成。 这些任务总结起来就是:让婚姻稳步成长,双方感情不断深化。 我想,爱情里真正需要匹配的,外在的条件只是其一。 更多的是,我们愿意一起走下去,并在这个过程中成为更完整的自己。
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