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上周六带小孩去九溪，一开始在岸边玩水枪，她玩的挺投入，玩了一会，继续往前走，参天绿树边的溪水中站了几个小朋友，她立马央求想要下水，这个季节的溪水如同海水一样，是有点凉的，但你苦口婆心劝说，通常没用，小孩执意下水，养孩子就是这样，主意正的小孩一定得撞南墙才肯回头。
这不，周六在水里玩的太开心，周日开始有点咳嗽的苗头，到今天，咳嗽开始加重。育儿过程就是这样，你那套看起来正确的话术没有用，得让孩子亲身经历，一步步看着她犯错，只有在错误中，才能成长。大人一味纠正与预见错误，企图让小孩不要掉进错误的坑里，本就是妄想。不可能代替她去成长吧，所以，拿出宽容的心来包容，即便是错误，也能在损失中获利。谈起育儿，想起我们一楼前台的大姐，保养得当，看上去很年轻，有时碰上会聊上几句，有一回我们聊到二胎的话题，我便开玩笑似得问她：“女儿大了，不打算生二胎？”她露出一幅难以置信的表情来：“养小孩的过程太痛苦，孩子小的时候自己带，至今想起来就是噩梦！”我倒没有她那种噩梦的感觉，不过最大的感受就是——没有自我空间。清晨起来看书，不论是五点还是六点，不到十分钟，她立即发现身边的妈妈不见了，翻身下床，穿上拖鞋“咚咚咚”四处查找妈妈。有天早上我趁她在发现之前，赶紧穿上鞋子，悄悄开门，溜之大吉。跑完步回来走在路上，接到小徐的电话：“你在哪里？小孩穿好衣服，出来跑步，要来找你”，电话里听见小孩在哭泣。没到十分钟，小徐拉着小孩，睡眼惺忪，出现在大马路上，正往找我的方向走来……还有一次清晨，听到她起床的声音，我赶紧站在门后躲起来，她没找到，立即凄然哭了，我的心骤然绷紧，但还是忍住没出去，她最后无奈回去房间爬上床，在小徐的安慰下，抽泣着蜷缩着身子，辗转反侧，此时天还未真正大亮，站在房间外，我的心五味杂陈。有个朋友说，孩子小的时候比较黏她，后面长大一些，她能甩开就坚决甩开不管，所以现在小孩更黏爸爸一些。是这样的，父母双方总有一方比较黏，与每个家庭的形态有关系，如果这个家庭中母亲比较忙，父亲稍许空闲一点，又乐于陪伴孩子，那么通常小孩会比较黏他。但假使父亲一天到晚忙个不停，母亲也忙的不着家，只管把小孩丢给老人，乐得自我轻松，那干嘛生小孩呢？养小孩就是在走平衡木，经常想要在自我空间与陪伴小孩之间获得平衡。其实所谓的平衡是假象，你只能尽力而为，比如想要自我空间，注定就要忍受住小孩撕心裂肺的哭声，面不改色。想要高质量的亲子关系，需要暂时将自我空间排除在外。两者都想要，显然不现实，有这样想法的，特别是在小孩小时候，趁早断绝。应该怎么做呢？只能阶段性的调整，比如当下这个阶段，自我空间重要一些，觉得只有自己的状态好，才能照顾到小孩及其他人的感受，那么就去追寻。下一阶段，亲子关系或夫妻关系重要一些，那么着重建设和经营与维护家庭成员的关系。你不能剑走偏锋，一味追寻自我空间，或一味追求亲子关系，正如同你一味追寻工作，拼命在工作上看到自己的价值，而忽视家庭，那么到头来，很可能工作有了很好的发展，但家庭关系冷如冰霜，彼此看不顺眼，只有厌烦。前台大姐为什么觉得养孩子是噩梦？长年累月付出，陪伴孩子、照顾家庭，秉承上一辈女性传统伟大牺牲奉献精神，痛是痛的，累也是很累，过度消耗，便成了噩梦。育儿之路是喜忧参半还是惶惶不安，是潇洒自如还是牵肠挂肚，每个做母亲的，都有一肚子见解，不过我觉得，在平静的生活中，找出动态的平衡，能够调整好，已经很不错。毕竟，看起来很幸福只是看起来，是否真幸福，只有内心清楚。
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