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不久前朋友小C找我诉苦： 她跟现任丈夫的感情挺好，两个人之间能够进行坦诚的情感交流，对很多事情的观点态度也能保持高度一致。唯独对方带着的一个6岁的男孩，似乎是横亘在他们之间的一堵高墙。 小C甚至这样感慨：“难怪再婚都不让找带孩子的。如果说孩子是初婚的润滑剂，一定是再婚的绊脚石。” 刚开始，小C对与孩子相处融洽充满信心，相信以自己一贯的善良和大度，一定会精诚所至，金石为开。 可是后来发生的事，日渐消磨了她的意志，甚至产生了结束这段婚姻的念头。
母子互动的故事 有一次，小C主动给孩子精心挑选了几套衣服，当她满心欢喜拿去给孩子试穿时，以为孩子会很开心。结果他却看也不看一眼，跑回屋里拿出另外一件衣服穿在自己身上，嘴里还振振有词：“这是我妈妈给我买的，我要穿我妈妈的。” 小C落寞地拿着新衣不知如何是好。 还有一次，小C在家独自看护孩子，一直围着他读书、讲故事、做游戏……忙得连口热水都喝不上。 孩子不停要求吃东西，从水果到酸奶到饼干到巧克力到薯片，小C有些担心吃得太多会伤身体，所以当孩子再次提出吃奶酪棒时，当面拒绝了。 谁知孩子哇哇大哭，满地打滚，哭了一会儿一个轱辘爬起来冲着小C一顿拳打脚踢，边打边哭喊：“你凭什么不让我吃我妈妈买的奶酪棒！”这些话像刀子一样扎着小C的心，那份心疼已经远远超过了肉疼。 某日小C与老公通话娇嗔了一句，并没有责怪的成分，男孩子突然抢过电话喊叫：”阿姨，你不能说我爸爸 !”小C打算缓解一下尴尬：“下次爸爸说阿姨的时候，你也帮帮我？”孩子却回复：“那不行，那是我的爸爸。” 最近一次一家三口自驾出游，小C提前买好孩子爱吃的东西，一路耐心照顾孩子的吃喝拉撒。每每小C都是在前一次受伤后，拿出很大的心力自我建设，说服自己付出更多宽容和耐心对待孩子。返程途中老公走错了路，随口说了句：“我去，走错了。” 小C坐在后座保持沉默，此时男孩突然扭头对小C 说，“阿姨，你下车吧。”问他为什么让阿姨下车时，孩子分辩：我爸爸开车那么累，你那么沉，把车都压坏了。” 回到家，小C向老公表达委屈，老公的反应是“孩子体谅爸爸开车辛苦才这样说”，他为孩子如此心疼自己而深深的感动，让小C不要老跟年幼的孩子过不去。 老公这些回复对于小C来说好似雪上加霜，更是压弯骆驼的最后一根稻草，从那以后持续很长时间，她的情绪一直萎靡不振，产生了害怕和厌恶孩子的感受，甚至连听到他的声音都会受惊与躲闪，经常下班后独自回到自己的公寓过夜。 “如果我尽力而为还是比不上那个不出现、不尽责的亲妈，还是会被人踹下汽车抛在荒郊野地，那我宁愿留点尊严主动离开。”这样的念头开始在小C心里盘旋，害怕厌恶到想要离开这个喂不熟的“狼崽子”、离开这个把亲生孩子放在第一位、纵容孩子伤害自己、偏袒的老公。 听完这些故事，大家怎么看小C与老公的态度和决定？咨询师又是怎么看待这对母子之间的互动呢？
孩子的问题是既往创伤的反应 这里还有一些背景要交代一下。 在男孩出生2个月时，亲生母亲就离开了，工作繁忙加手足无措的父亲将孩子送回老家交给亲戚托管，几个月回去看望孩子一次，来去匆匆。 谈婚论嫁时，小C主动提出这样对孩子的成长不利，在孩子4岁那年，夫妻俩将其从老家接回身边。 孩子的生母离开后一共出现过5次，每次带着孩子大吃一顿，再买些东西就走了。 这样的成长经历对于一个6岁的孩子意味着什么呢？ 曾老师曾经说过：“出生后即被遗弃，是一个孩子童年可能遭受的最重大的创伤，没有之一。” 刚出生没多久就被亲生父母抛弃，农村的养育环境可想而知，即便有物理上的温饱，也未必有心理上的抚慰和镜映。这个变化对孩子来说，是一次发生太早、太过重大的剥夺。 在如此条件下成长到3-4岁的孩子，相当于弗洛伊德所说的人格发展的重要时期：口欲期、肛欲期与俄狄浦斯期全部在寄人篱下的境遇下过完。孩子内心很容易形成一个会随时抛弃他、不安全、不回应、有敌意、会迫害的母亲（内部客体）。 孩子这些潜意识的愤怒，在自身弱小、身处寄养家庭的条件下很可能被压抑下来。反而是小C的出现，父母亲位置与功能的恢复，孩子在相对安全的条件下，他沉积的情绪才有了宣泄的管道。 失而复得本身是对早年抛弃的证明，他内在那个迫害性的母亲，时不时会被孩子像投影一样投到小C身上，只要出现不如意、焦虑，心智还不健全的孩子就会归因于“坏妈妈”小C造成了这一切，对坏妈妈实施显性（动手打小C，让她下车)和隐性的攻击(拒绝小C的礼物，挑拨爸爸和她的关系）。 爸爸找错路，那一刻爸爸的话激发了孩子的焦虑，他想帮助爸爸但不知怎么做，也无力涵容爸爸释放出来的焦虑，于是潜意识驱使他把这些不好的感觉丢出去，丢到别人身上，都是“坏妈妈”小C太沉把汽车压坏了。归罪于小C，似乎他和亲爱的爸爸就暂时安全了，自己就能好受些。这个6岁的、有创伤的孩子就完成了一次非常原始和不成熟的防御过程：投射。 防御的本意不是伤害他人，而是保护虚弱的自己。不过客观上，显然对他人造来了伤害，伤害的程度，与被伤害一方的内心稳定、强大程度有关。 孩子大量吃东西，很可能也是对早年吃奶的愿望没有充分满足的补偿。早年匮乏的，往往怎么补都补不够，甚至有不少早年有相似经历的成年人，还保持嚼口香糖、含棒棒糖、吸烟、嗜酒、话痨等成瘾行为，都是口欲期固着的表现。 尤其是当他体验到爸爸不在，不得不与“坏妈妈”小C单独相处、不够安全时，更会通过吃来对抗他无以名状的焦虑。如果不及时干预，有些孩子会发展成“贪食症”。 为什么抛弃孩子的亲生母亲，反而成了孩子心心念念的“好妈妈”？难道血缘真的这么伟大奇妙，人性真的这么光怪陆离？ 其实，血缘并不是唯一和最重要的原因。孩子早年这样的成长经历，使他的人格固着在婴儿阶段的水平，没有发展出6岁孩子应有的心智，而是习惯于简单的非黑即白的看待问题，克莱茵将其命名为“偏执分裂位。 就是在他的心理世界里，一方面需要一个全好的理想化妈妈，一方面又存在一个不满足他、抛弃他的坏妈妈，一个接近100分，一个接近0分。所谓分裂，就是把全好的感觉给了一个人，这个人甚至是一个糅合了很多想象和美化、并非真实存在的幻象。 男孩心中的“好妈妈”，保留了生母的外貌特征，脑补了很多优秀品质。而坏妈妈的形象，因为小C接替了继母的位置，就被孩子以分裂的方式，投射给了她。从这个角度来讲，小C真的很无辜也很委屈，哪怕再努力，本身做得不错，孩子依旧不领情、对其充满敌意。 甚至可以说，亲生父母早年犯下的错，无力抚养对孩子身心造成的伤害，现在小C因为联姻而成为“接盘侠”。并非只有再婚会面对这样的继子，很多从孤儿院收养孩子的养父母，也同样有可能面对这样的养子。 那么既然小C表现不错，为什么还会被投射为坏妈妈呢？在我看来，孩子还残留着2个月前对于好乳房、好妈妈的记忆，对于孩子来说这是一个得而复失的，被剥夺的好客体。真实的妈妈依然会出现，每次出现都讨好讨巧，平时得不到的玩具、食物，在亲妈这里都实现了，给出一些孩子理想化亲妈的依据。对于血缘的忠诚，也的确是起到了一些作用，孩子天生都希望亲生父母在自己身边，其他非亲生的养育者永远不会是首选。
小C的受伤程度取决于自己 既然孩子所有对小C的表现是一种原始的防御机制——投射，那么投射的发生，就需要投射认同的配合。小C体验到愤怒、恐惧、萎靡、受惊，正是完成了一个投射认同的过程。 敌意的投射好比要在他人身上挂一件又脏又臭的衣服，如果自己心里没有那个可以挂衣服的钩子，对方有再高超的技术，也挂不上去，这就叫“投射不认同”。 如果孩子每次这样表达，小C能够觉察到：这是孩子成长经历带给他个人的问题，是一种类似生病的状态，有他可怜和值得心疼的地方，他的本意并非伤害小C，那就实现了投射不认同。 不过话说回来，我们都是普通人，心理学上称为神经症水平，我们早年成长经历、养育过程中，多多少少都会经受一些创伤，既有人祸，也有天灾，完全没有创伤的人可以说不存在，完全没有问题的原生家庭也几乎不存在。 有些创伤在以后相对健康的师生、上下级、情侣、友谊关系中修复了，有些随着时间推移自愈和淡化了。而还有一些创伤，因为发生得比较早年和深刻，就成为了留在心里的那个挂衣钩，只要生活中再次出现与创伤情境相似的事件，就很可能被勾到。 小C最近呈现的情绪状态，很像早年成长经历中未处理的创伤被激活了。在小C的体验里，偏袒孩子的老公像极了自己偏袒弟弟的妈妈，而继子的表现又像极了恃宠而骄的弟弟。 小C像小时候一样委屈自己、百般示好、照顾继子（弟弟），依然得不到老公（妈妈）的认可和支持，依然是那个在对方心里排在后边的人，依然得不到继子（弟弟）的友善，依然要被赶下车时，她体验到的愤怒和绝望，就是叠加了旧伤新痕的、几何倍放大的负面情绪感受。 因为心中同样有与弟弟竞争父母而失败的陈旧性创伤，所以小C才会如此无力承载这些生活琐事引发的情绪，与孩子完成了珠联璧合的认同。 综上，这个看起来是再婚带来的无法解决的困境，在精神分析动力学看来，也许不该由再婚这种生活方式背锅，草率结束婚姻同样没有找到问题的症结。 唯有正视孩子和自身既往的创伤，以积极的心态面对和处理这些创伤（如果能够借助咨询师的帮助更好），才是真正的解决之道。 (本文对案例隐私部分进行了技术处理并被授权公开） 作者： 路琳，UM心理服务师。精神分析的过程中，彼此选择、彼此影响、彼此疗愈，感谢与你相遇。 编辑 | Anny |
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