你再这样跟姥姥讲话, 我长大了也这样对待你 第一个说我对我妈不好的,是儿子。 那时候,我和爱人工作都很忙,根本没法照顾儿子,于是我就把妈妈接来住。 我想,爸爸去世后,妈妈也是一个人,来我家,既能给儿子做饭,我又可以陪她,这不是一举两得的事嘛。 这件事我一想到就做了,既没征求老公意见,也没和儿子商量,那个时候我在家基本就是说一不二,独断霸道。 等我妈来了,问题也就来了:
一次吃饭时,我随口说了句:“我得做两个小褥子,这样我俩睡觉的时候暖和”。 晚上一进门,妈妈就喜滋滋地告诉我,她给我做好了两个小褥子。 我看到两个又小又窄的小褥子时,立刻火了:“谁让您做的呀,我不是要这样子的啊!我要的是……” 老公都看不下去了,在一旁说:“你看你把妈气得”。 我还在叨叨:“您可真是多事,要做也行,您倒是问好了我再做呀,这样小小的怎么用啊……”直接把我妈气得回自己屋去了。 儿子看到姥姥又委屈又说不出话,火了,指着我的鼻子,义正词严地对我说:“妈,我告诉你,你以后要是再这样对我姥姥,我长大了也这样对待你!” 我无比震惊,一时说不出话来。 这才意识到,我对妈妈说话的态度,儿子和老公都难以容忍,而我却丝毫不自知。 其实,我一直怨恨着我妈 儿子的这句话,让我开始重新审视我跟妈妈的关系。 其实,我跟妈妈的关系已经影响了我跟儿子的关系。 他已经开始对我不太尊重,讲话很不耐烦,也不愿意跟我沟通。 一切表现,就和我对妈妈一模一样。 事实上,我对妈妈一直都有嫌弃和怨恨! 这世界上永远没有无缘无故的恨。 故事的开头,还是要说到我的童年。 2岁半时,有一天晚上,爸爸妈妈突然开车将我送到从来没去过的乡下奶奶家。 我一直哭闹着问为什么、用尽全身力气想要回到车上时,妈妈拦住我,瞪着眼,严厉地对我说:“不许哭,不许闹,不许跟着我们上车,跟你奶奶回屋里去!” 然后,他们头也不回地上了车,扬长而去。 没有解释,没有说明,我被莫名其妙地丢到一个陌生的地方,和一个陌生的人生活,还不许哭、不许闹、不许问,还能比这更残忍的手段吗? 我感觉自己是被无情地丢弃了! 这是我人生最大的创伤——被丢弃! 有了弟弟后,一切都变了 3岁多的时候,爸妈才把我从奶奶家接回来了。 夜里,我尿炕了,妈妈一边不耐烦地收拾湿漉漉的被褥,一边嫌弃地恐吓我:“你要是再尿炕,我就打你啊!” 妈妈的恐吓奏效了,我不但夜里不尿床了,白天我也尿不出来了,还不敢说。 连续三天都尿不出来! 直到小肚子胀疼得快要死了,我实在无法忍受了,才去告诉妈妈。 后来,她带我去医院做了针灸,才尿出来。 回到家里不久,妈妈就生了弟弟。 家里的牛奶,鸡蛋,鱼肝油全部都不是我的,都给了弟弟。 我感到这不是我原来的家了。 有一次,妈妈给弟弟剥桔子,弟弟说不吃了,妈妈说你不吃给我,弟弟将桔子递给妈妈,我看着他们互动,感觉自己像个局外人,我像是一个没妈妈的孩子。 有一天,我偷偷拿了弟弟不吃的鱼肚油,加了点水,再喝,却怎么也不是原来的味道。 我突然很难过,一个人嚎啕大哭,觉得又羞耻又委屈,我竟然需要偷吃,原来这些都是我的呀。 随着一天天长大,我和妈妈的关系并没有好转。 7岁的一个中午,我不小心听到妈妈向爸爸抱怨:“你说挺大的丫头,什么活儿都不干,真是的!” 我听了都懵了:“什么情况啊?哪儿跟哪儿啊?你也没让我干啥呀?” 我也不敢说什么,就赶紧跑去随便干点啥,以免再被她无缘无故地抱怨。 放寒暑假了,我在家里面,只要门一响,妈妈指责的声音就进来了:“嘿~,放了假在家里,连饭都不做,还得等着我们回来再做,你知道我们这一天天多累吗!” 经常如此这般。 到现在,我一听到开门声就会心跳加速,浑身紧张...... 我一直觉得我的妈妈长得很丑,听到有人夸妈妈漂亮,我就觉得莫名其妙。 当你讨厌一个人时,负面情绪会遮蔽很多事实。 原来,妈妈并不是不要我 我和妈妈的关系一直没有好转,直到在幸福家学习后,我专门梳理了自己的童年。 梳理时,我才看到了童年的真相:
那时候,爸爸妈妈都爱我,专门精挑细选找了保姆带我,都舍不得我离开。 但是,奶奶要不到人就不走,僵持了几天。 最痛苦的是爸爸,他舍不得这个可爱的小闺女,可也不想得罪从小含辛茹苦养他长大的妈妈。 同时,妈妈也不同意我去奶奶家,他也没办法说服老婆,只能一个人偷偷躲在被窝里哭。 妈妈爱爸爸,看到才二十多岁的爸爸,因为这件事情,竟然有了白发,就做了一个决定:让奶奶带我走。 就这样,在爸妈不舍,妈妈憋了一肚子火的情况下,我被送去了奶奶家。 当时,妈妈不告诉我原因,是觉得我太小,不懂。 其实,我懂。 我看清事情的全相,我看到了奶奶的恐惧害怕,妈妈的愤怒无奈,还有爸爸的纠结不舍...... 而尿炕那件事情,那时候,妈妈在孕后期,行动不方便,还要上班,还要忙家里的活儿,为了避免麻烦,所以才吓唬我。 事实上,她没打我,但是小孩子怎么知道大人的心呢。 说我懒这件事,也是有原因的。 妈妈看到别人家的女儿帮忙干活,就会心生羡慕,希望我能帮她分摊家务,但她又不明说,所以我有很多委屈...... 我处理了这些创伤,给了童年的自己无尽的爱和温柔。 最后,我想劝天下的父母: 即便是为了孩子好,也要告诉孩子原因;即使孩子小,也要告诉孩子,孩子都懂;尤其是当孩子被放在别人家的时候,不然,真的会给孩子造成创伤。 这种不告之就行动的做法,会让孩子觉得父母不爱自己,是被抛弃的孩子。 父母也不要随便吓唬孩子,小孩都会相信父母的话,尤其是年龄小的孩子,区分不了哪些是反话,哪些是正话....... 所以,请对孩子说实话。 妈妈其实很爱我 开始修复与妈妈的关系,是在一次静观人生梳理课程中。 有一个探索是:从小到大,从哪些事中你感受到了妈妈的爱 ? 开始,我不依为然,但是为了交作业还是写了,譬如她给我做了一条裙子什么的。 列着列着,我开始哭,最后,我竟然写了两个本子,写得手都张不开了。 其实,我妈很爱我。 送我去奶奶家,尿炕,骂我...... 这些在她所有爱我的事情中,只是几片小树叶,而这几片小树叶,却让我一叶障目,将她给我的爱和好都挡住了。 静观人生梳理帮我将这几个小树叶拿开,让我看到了整个森林。 森林里,都是妈妈的爱。 有一次上课,提到妈妈夸孩子的话题,海蓝老师见过我妈妈,她对我说:“你妈妈很为你自豪啊,你妈对我说,我闺女特别优秀,特别好。” 我说:“她从来都没有对我说过。她对别人说我好,这跟我有什么关系呢?” 也想对天下的父母说,如果你们对孩子满意,请一定要当着孩子的面夸,不要背地里夸,否则会让亲子情份疏远很多。 听到妈妈夸我,我哭了 课后,海蓝老师专门给我布置了作业,让我找妈妈聊聊,6月30日完成。 开始,我很抵触,拖到最后一天,6月29日才回家跟我妈说了这件事情。 29日下午,我跟妈妈找了一个山青水秀的地方,在没有其他人打扰的温暖午后,我给妈妈泡上清茶,我们面对面坐下来。 “妈妈,你说说从怀上我到现在,你感受到特别高兴,特别满足喜悦的时刻都有哪些?” 一旦妈妈提到怀我很辛苦,我就打断,将妈妈带回来,只说好的时刻。 那天,妈妈说了很多。 “怀你的时候,我就特别高兴;一想到你,就特别高兴,一看到你,心里就特别暖和。” “你很漂亮,小时候像个洋娃娃,我特喜欢。” “你很好强,当老师课教得好,当公务员工作做得好,我很自豪。” “你很善良,能设身处地为他人着想,想得特别周到。” “你为人处世特别大度,人缘儿好。” “你对待家人特别关心和爱护,对老人特别孝顺。” …… 我们聊了快三个小时。 我的心,一开始是很紧,后来慢慢松快下来。 离开的时候,夕阳很温柔,我第一次拥抱了妈妈。 回程的路上,我回听跟妈妈聊天的录音,一路上,泪流满面。 回家后,我给妈妈写了一封长达13页的信,充满了感动与感恩! 妈妈有一个箱子,装的是最贵重的东西,存折呀,证件呀,我的信就被她放在箱子里。 我跟妈妈之间的冰,一点点融化。 通过这两件事情,我开始和妈妈和解。 孝顺妈妈,从好好说话开始 随着学习的深入,儿子的话也让我反思:
我决定改变。 我要试着好好跟妈妈说话。 第一次践行的时候,无论她说什么张家长李家短,谁谁家闺女结婚了,谁谁家生了俩了.......都是我不爱听的内容。 但是,我告诉自己,尝试听。 听的时候,我不否定,要么就回答:“嗯 ,是的。” 要么就说:“好的” 。 聊完后,妈妈惊讶地说:“唉呀妈呀,我闺女回来了!我终于有闺女了!你从来没有这么好好跟我聊过天,你这样跟我聊天,我感觉挺幸福的!” 原来,妈妈跟我小时候的感觉一样啊: 当妈妈不和我好好说话,我就感觉没妈妈了; 当我不和她好好说话讲话,她感觉是没闺女了。 才理解孔子的话:事父母,色难! 就是和颜悦色地陪伴父母,耐心地听她讲话,好好地回答。 也感谢儿子,如果不是他的提醒,我跟妈妈的关系可能今生都无法和解。 从妈妈开始,我再反思,原来我对老公,对儿子,对身边的人讲话都是夹枪带棒。 好好说话,原来不是一件容易的事情。 只要有情绪,我们可能就陷入情绪中,态度,姿势,身体语言......都透露着对对方的不满意。 我刻意练习,如何好好对老公和儿子和颜悦色地讲话。 儿子看到我的改变,也慢慢改变了对我的态度。 这也是教育最有效的方式: 家长先学会搞定自己的情绪,建立好与孩子的关系后,以身作则,做好自己,孩子也会自然成为他自己。 原生家庭,不会决定我们的幸福 现在,人人都在说“原生家庭”,也将生活的很多不幸都归结于原生家庭。 其实,没有完美的原生家庭,也没有完美的父母。 父母也有自己的局限,也有他们的不容易,也要相信他们已经尽了自己的全力在爱我们。 说句不好听的话,如果他们不爱我们,我们怎么可能长这么大呢? 伤害是真的,爱也是真的,不要因为伤害而抹杀了爱的存在。 原生家庭固然重要,但最重要的是我们自己。 我们自己已经成长为一个独立的人,完全可以修复过去的创伤,过上更幸福的生活。 千万不要事事甩锅原生家庭,放过父母,放过自己,勇敢面对,勇于改变才是正途。 |
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