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这个季节，朋友的聚会、一个人的散步、奶奶家的小坐、父母家的午饭、下班后的小憩、忽然醒来的黄昏、逐渐入夜的低语、还未遇见的一场雨......支撑着刚刚开始的春天。 一年之计在于春，早7晚11的作息持续了十天，中途被不速之客打乱，又过了两天昼夜颠倒的生活。那夜我很晚才回到家，在地库里又莫名其妙地发了会儿呆，再一次明确了“我的人生就像一辆失控的卡车”这个事实，被一股无形的力量推着往前走，又遗憾地发现自己手中正握着的选择和自由真的非常少。 今天见到了谁，和谁有过礼貌的交谈，明天又会遇见谁，产生怎样的情愫，这些通通都无法预料和掌控，但对于包括自己在内的“对情感关系有一定需求与期待”的这一类人来说，生活节奏很容易就被打乱，于是会经常经历“重建”这样的要事。亲情、友情、爱情、以及第四种不能被定义的感情，都是不同的海港。君子之交淡如水，我还是对更深层次的情感链接有某种期待，但因为自身的局限，这件事情总是失败。 很多时候，刚刚认识一个人，从对方的气场、说出口的话、甚至是一个简单的动作，就能决定我是不是该留下来，或者直接走人。大部分时候，我都直接走了。因此这些年，除了血浓于水的亲情关系、不被他人抛弃放弃的友情关系、其他的，竟然都很短暂。 最长的关系我记得，还是在大学时候谈的那段恋爱，异地的情况下坚持了三年。分手好几年之后的一个下雨的晚上，我也曾问过自己，当初那样固执地坚持下去，心里委屈难受都还不主动放弃，到底是为了什么呢？ 不是没有付出过，时间、精力、金钱等等成本到后来竟然根本无法衡量，一些关系还是随着时间消散了，甚至都不用告别，更不会追忆，就默默地在心里说了再见。人来人往，早已忘了初心，有时候也说不清现在的境况。那么，这些年的为爱付出，究竟值不值得？ 混沌感也许就是生活的常态，那些需要经常整理、捋顺思路的人，脑细胞可能也会更活跃吧。若是有一段时间，我写日记的频率很高，说明我心事重重，总有放不下的情绪要疏解。很久了，没有和一个人好好谈心。坐在一起，面对千秋大业一壶茶，也只是吐槽一下工作的疲惫。没有谈心，可能从本能上来讲，已经不需要了。时光的磨砺和馈赠，于我而言即是：学会了自己做决定，不去问任何人的意见。 无助的感觉的确有些恍然，但那会过去。就像我一个秋冬没有买一件衣服，每天泡在书房里背书做题不见人，但那也过去了，什么关系都没有，没有任何缺憾与不满。 火锅店里，认识的、不认识的朋友坐在一起，一开始有点尴尬，但气氛搞起来之后，我竟然说了很多话，也笑得很大声。后来我明白，生活中最重要的东西依然是爱、分享和流动，死气沉沉的生活实在是不值得一过。就像我最近总翻看简安的公众号文章，每天晚上睡前读的时候，内心平静得如同穿越了时空。看她写国外旅居的生活，即便没有真正过过，精神上也得到了一定的满足。另一份平静是看《小敏家》，虽然只是一部家长里短的生活剧，但就是喜欢听周迅缓缓道来地讲话，没有别的原因。 听朋友们笑谈，看窗外流动的车辆，还想起那年在日本，为了电影《海街日记》里的一个画面，专门去了镰仓，找到了那家“面朝大海，海风习习”的小餐厅。刚走进去的时候有点怀疑是不是这家，因为除了我之外，只有两位顾客。我用英语问店主，说出了《海街日记》的英文名，她点头微笑：ようこそ 我点了杯喝的坐下来，旁边的两位顾客，聊天氛围非常冷清，就只是看着对面夜色中的大海，偶尔轻语一声，非常简短，似乎就只是闭着眼睛确定对方在不在。那天看庆山的新散文集，她写：有时候和人待在一起，即便是不说话，对方的磁场也会影响到自己，带来一些力量。店里回荡着非常轻柔的音乐，我不想离开。我注意到那个抽着烟的日本女人，她非常瘦、神情非常冷漠，像是对人间无牵无挂。我很羡慕这样的状态。 之前听人直言不讳地说，我写的文字太压抑了，几年来反反复复叙述的似乎都是同一类问题。我有些尴尬的同时，也表示遗憾。我知道我的生活充斥着各种麻烦，但没有任何人的生活能称得上完美。我似乎成长了，又好像没有成长；我似乎往前走了，又好像还在原地。分明是矛盾的叙述，也分明就是现实。我甚至开始反思自己，但后来选择了最简单的处理方式：忘掉这件事，忘掉别人的评说，想写的时候写，不想看的人随时都有走的权利。 |
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