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很多时候，我们发泄负面情绪的方式都是通过向他人述说、吐槽、抱怨进行发泄，可是，当你不停地抱怨时，有想过听者的感受吗？生活中，每个人都有着不同的人生观、价值观，当对方在听我们抱怨时，不免会受到情绪的影响，当价值观不统一时，这种抱怨反而成为了双方矛盾的导火索，并且会使人厌烦。那么，如何“抱怨”才是正确的呢？今天的心理说话题我们就来讨论，学会5种“抱怨”技巧，做一个卓有成效的解决者而不是招人烦的怨妇。 能听你不停抱怨的，都是生死之交我们总是说，人生难得一知己，没有错；但是，从反方向来说，我们是否搞清楚了知己和我们的心理界限。应该说，在任何关系中，都有所谓的心理界限，一旦划分不清，矛盾必然产生。无论是朋友、亲人、知己、恋人，一旦我们对对方的心理预期低于他们所能作的程度，一切失望、不理解和难过都成为了你对一段关系或是其他关系的阴影，但实际上，别人为何要全心全意为你付出呢？ 你想要知己，但是你是否也愿意为对方的心理感受负责呢？ 很多时候，我们对知己或是闺蜜的要求就是在我们难过的时候能倾听我们说话，但是，你可曾想过，你的知己、闺蜜也有着自己的悲伤故事，他的心里是否能够承受更多的负面情绪呢？如果不行，你是否要怪责他呢？如果因为别人不想听你抱怨而感到难过、愤怒，那么，有可能你是一个很自私的人。因为任何知己还是闺蜜都没有责任承担除自己以外更多的负面情绪，一段良好关系的形成是在于互相分享感受而非抱怨与倾听。我们在自己一吐为快的同时，更应该为对方的心理健康负责。 你意识不到的抱怨，正是你的人际杀手在生活中有这样一种人，乐于助人、真诚相待，典型的好人，可却管不住一张爱抱怨的嘴，人际关系并不如我们想象的好；有时，这种人自己也意识不到，为何我这个人别人都说好，可别人就是不太待见我。那么，这种人在生活中是什么样子的呢？ 无论是交通、交往、工作、生活、恋爱，有一种人似乎处处都在不停地抱怨，以一种非正面的情绪状态表达自己对事物对他人的观点和看法。看似没有什么问题，可在听者心理，这却是一种负面情绪的传递过程，而这种负面情绪，是一段关系开始僵化、厌烦的开始；因为，你给别人形成了一种思维定势就是，和你在一起，心里很烦。 但是，有心理学家指出，并不是所有的抱怨都是以负面情绪进行传播的，只是方法不同效果也不同。 适当的表达型抱怨，如：两个对同一件事情不满的人，抱怨会起到一种关系的促进作用。但是超过适当的程度，负面情绪则会逐步上升，泛化，问题难以快速解决的情况下，就会引起较为极端的情绪和行为。比如：你和单位同事吵架了，在和朋友抱怨之后，负面情绪更加难以控制，然后和一个并不认识的人打了一架。 一段健康的抱怨模式应当是，意见型抱怨，不以发泄情绪为主要目的，在说出心里想法后，能够提出解决建议。比如：在公司干了很多年却一直没有升职，那么，说出自己的烦恼后，也应当检讨自己的问题所在。 不要再做“怨妇”了，学学这5种“抱怨”技巧不做无用抱怨 无论我们是对餐厅服务不满意，还是对同事、老板不满意，我们都应当记得一点，克制自己的抱怨范围。有效的抱怨是以实际情况为基础，不节外生枝，目标明确，在适合的时间对适合的人。如：对公司薪资不满意，那么，结合自身实际情况，直接去找上级谈谈想法，看是否你真的值得拥有更高的工资，如被拒绝，可以选择离开或更好的展现自己。 写日记 很多人认为，写日记有什么用处？不如我找个朋友，抱怨两句，喝两杯酒来的快。但不可否认的是，有心理治疗师认为，引导来访者写日记是最能够让其体会心理过程以及人格完善的过程。当你静下心来动笔时，可能那个抱怨的事情已经不再使你难过。 积极地抱怨 有人问，抱怨就是消极负面的，怎么会积极呢？有这样一种抱怨模式，一场约会朋友迟到了，有的人则会抱怨很多，结果一发不可收拾，朋友觉得你小题大做了，你觉得别人不遵守时间，可能关系就会产生裂缝。但如果，我们试着在短暂的抱怨后，加上一段积极正面的语言呢？如：你知道我等你多久了吗？如果你早点来，我们还能多玩一会，这样多好。在下次抱怨时，可以尝试这种方法，有效地减少负面情绪的产生 学会幽默 幽默是一种积极的人格品质，在适度的幽默自嘲中，既可以有效地说出自己的不满，也不会使一段关系太过紧张。但需要注意的一点是，一些带有嘲讽性的幽默虽然可以使别人开口一笑，但对真正的当事人却并不会产生很好的情绪体验。 关注听者感受 如果你不是一个自认自私的人，那么，在我们抱怨时，我们应当更多的是关注听者的心理感受以及善待他人的意见。有这样一种抱怨的人，他们喋喋不休地抱怨，却在别人反馈时总说你不懂，你不理解等等，这时候，也就意味着别人对你的帮助并没有任何回报，哪怕是精神上的。所以，当你想抱怨时，也要注意尊重别人对你的帮助，而不是用你所谓的痛苦来去度量别人对你的帮助。 最后，生活中，我们难免想要发泄一下，抱怨一下，但是也请记住，抱怨是一件对别人和自己都危险的事情，一旦陷入抱怨模式，那么，可能这世界的快乐都会与你无关。 |
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