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爱情是种奢侈品吗？ 如果不能拥有美好的爱情，是因为不够美貌、不够有才华，或者不够有钱？ 还有人认为，爱情纯碎是运气，遇到了白马王子就遇到了，没遇到就是命。 联合国哲学顾问奥斯卡先生告诉我们，一个人爱的能力，跟父母有关，不是基因，也不是家产，而是思维方式。 爱，指的是一种强烈的吸引和情感依恋，包括一系列强烈而正向的情绪和心理状态，从最崇高的美德或良好习惯、到最深的人际关系以及最简单的快乐。爱可以是积极的，代表友善、同情和钟爱，以及对对方无私的忠诚和仁慈的关怀。爱也可以是负面的，是罪恶、弱点，尤其是出于虚荣、自私和利己主义的爱，被认为是道德污点。而对他人过度的爱，比如狂热、强迫和相互依存，则被看作是心理病态。但是，爱的大多数负面含义都与某些过度或缺乏有关，而不是与爱本身有关。很多人认为爱会让人焦虑，而实际恰恰相反，产生焦虑的往往不是爱，而是害怕不能被他人爱，他人可能是某个具体的人，也可能是广泛的（觉得自己不值得被任何人爱）。我们可以将“不被爱”焦虑的根源追溯到新生儿，新生儿的心理和生理的生存是建立在被母亲爱之上，后来建立在被父亲爱的基础上。这份爱是他生存的保障，也是长大后认知自我价值的保障。过早剥夺这份需求会在孩子成年之后依然困扰他，他将不断试图弥补这种缺乏。虽然爱是一种激情，相当肆无忌惮、无意识并且非理性，但它可以促进人际关系和存在的动机。从社会的角度来看，它实现了让人类团结起来抵御威胁的功能，并有利于物种的延续，因此，爱被认为是必需品。▲ 托尔斯泰笔下的安娜·卡列尼娜可以说是“为爱而活”的人。 安娜为了她和渥伦斯基的爱，抛夫弃子，冲出家庭，公然与整个上流社会对抗。 我们被爱不是因为我们做了什么或我们拥有什么，而是因为我们自己，我们这个人。对这一点，法国哲学家布莱斯·帕斯卡 (Blaise Pascal) 并不这么看，他认为，无条件的爱是一种纯粹的幻觉，我们总是出于某种原因、某些特定属性或效用而爱某人。我们想成为那个人渴望的对象，我们想要被需要，通过这种方式，我们想剥夺另一个人的自由，我们想对他行使权力。如果不能被爱，我们的存在就是匮乏的、残缺的、没有价值的。讽刺的是，在这种预设下，当我们成功成为了被爱的目标时，我们就获得了力量。因为被别人渴望意味着我们拥有了支配力，我们可以剥夺对方需要的或者渴望得到的东西，因此有人会强行献出自己、牺牲自己，就是为了获得或保持他们的“被爱的地位”。这种自我弱化的人可以被称作是“爱的乞丐”，一直想要乞讨被人爱。他们甚至可以接受难以忍受和荒谬的处境，只是为了保护自己被爱的幻觉，哪怕所有理性证据都指向相反的情况，比如“家暴综合征”(宁愿忍受伴侣的暴力也不愿离开）。▲《乱世佳人》中的斯嘉丽，是一个与“琼瑶女主”截然相反的坚强的女人，绝不示弱，经典台词：我要是一哭，他一定只对我笑笑，或只光拿眼睛看着我。 我决然不能吵闹，我决然不能哀求。我决然不能使他轻视我。即使他已经不爱我，我也至少应该使他尊重我。 害怕不被爱的另一种严重表现为回避任何关系，拒绝建立关系。这种态度的主要原因是害怕被抛弃，害怕被欺骗、被背叛。从根本上说，这个人认为他不能被爱，任何爱情故事都必然失败。因此，任何可能的爱的感情都会在萌芽阶段被拔掉，因为爱可能威胁到他的存在；来自另一个人的任何爱的表现都会被拒绝或忽视，这种态度当然会引起对他人和对自己的愤怒和怨恨。他们或许很能社交，不乏朋友，但是当进入一段“严肃”的感情的时候，他们更容易感觉到阵痛，并与对方保持距离。他们往往很难表达情绪并消化自己的情绪。他们对别人的依恋非常焦虑，因为他们害怕痛苦和背叛，他们不想失去自由，不想要别人的怜悯。所以，没有深刻的感情是一个永恒的安全网，保护他们不受别人的伤害和囚禁。编辑注：生活中我们可能见过这样的花花公子，非常有魅力，交过很多女朋友，但是一涉及深刻的情感的时候，他就开始回避、逃离这段感情，这是一种爱的心理障碍。 有的人并不会因为“不被爱”的焦虑而受伤害，原因可能是多种多样的。比如他们足够爱自己，不需要其他人去爱他。或者他们在被爱时也会满意、愉悦和满足，但是被爱不会成为一个痛苦的需求。或者他们是有爱心的人，无论与其他人有关还是与某些热情活动有关，这种态度可以满足他们的情感需求。或者他们再次平静，享受生活，避免戏剧化，所以他们不会受到情绪问题困扰。所以，担心不被爱的人，一般都是有很糟糕的自我概念，认为或怀疑自己不值得爱，不“可爱”，因此觉得自己一文不值。或者他们的生活中没有任何能够充分满足他们的东西，既没有活动，也没有关系或理想，唯一剩下的就是他们自己，通过他人的眼睛被重视，作为欲望或被需要的对象而存在。当任何事情都没有价值，生活中没有令人享受和激动的事情，所剩下的就只有爱了。他们把爱看作是最高或者最重要的价值，但是自己无法给予爱，或相信他们自己没有能力去爱，他们不断追求“被爱”作为补偿。▲《包法利夫人》，不断追求被爱，把爱情当作生活全部的女人。 坠入爱河时就像喝醉了，对方成为自己存在的所有意义，让人生变得完整。 但这不可能持久，过段时间后，人们不再生活在天堂中，而是回到现实，真正的关系开始了。最初美妙感觉消失了，于是人们就去找另一个爱人。 对于所有受到被爱需求伤害的人，一个重要特点是，他们都受到长期不满意的伤害：不管他们身边有多少人爱他们，他们都永远不能感到满意；他们总是想要更多，或者他们总是很焦虑失去别人的爱，被抛弃、被忘记或者被背叛。因此，通过戏剧化和强迫，他们把爱作为最高的价值，并永远向往被爱，非常绝对。就像歌曲中所唱：你需要的只有爱。恐惧不被爱，就是在怀疑真实的自己，缺陷太多以至于无法被人接受。这种怀疑揭示了我们无法接受自己是谁，不能拥抱我们的失败，与自己的不完美和解。因此，我们才想要从别人那里得到这种能力，但是，一个人能从别人那里得到的爱，通常和他们能给予自己的爱的程度成正比，所以，结果往往令人非常失望。很多陷入“爱”中的人，往往先是被迷住了，愿意做出一切牺牲，去换来与对方融为一体的体验，因为对方是如此美好的存在，被对方爱着是那么的不平凡。但是光彩和兴奋会随着时间消散，激情在日复一日的重复的相处中渐渐平淡。此时，他意识到了那个美好的存在也不过是个普通人，更加真实，更少迷人。爱的一方开始疲惫不堪，他开始有了需求。牺牲从相处模式中消失，一方开始期待自己可以得到满足。从这一刻开始，对方成为让人失望的来源，因为回报往往达不到标准。双方都在计算、评估这段关系带来的收益和回报。这常常让人沮丧，尤其和最初的最兴奋时刻相比。这样一来，我们就离开了爱的体验，忘记了爱是一场互相挑战、共同成就的冒险。▲《罗密欧与朱丽叶》经典台词：不太热烈的爱情才会维持久远；太快和太慢，结果都不会圆满。 以爱之名，想要占有、被占有、满足自己的需求，并得到回报，这不是真正的爱。当我们可以实现真正的超越：自我超越、互相超越时，爱才可能发生，这才是一段关系可以被称之为爱的必要条件。在真正的爱中，信任取代了恐惧，因为失去变得不可能：因为占有不再存在，所以不会失去。有人认为，爱是通过共同努力维系关系，这是彻底放弃自我的观点。我妥协了、满足了他的意愿，所以我会舒服。这种舒适感，是爱的敌人。任何权衡利弊的努力，都会有违自身利益，真正的爱，要与对方脱离。对方是一个独立的存在，我们自己也是一个独立的存在，是一个拥有自我意识的人。对方是我们钦佩的对象，是伟大的，这种伟大来源于他表现出来的真实、没有任何伪装、没有自我牺牲的感觉。无条件的爱是有可能实现的，因为没有对彼此的期待，因为每个人都是他自己，并允许对方为了自己而斗争，不带有任何同情与屈尊。▲《傲慢与偏见》经典片段：欺骗了我们的不是别的什么，而是我们自己的虚荣心。 在伊丽莎白和达西的感情之中，两个人的互相挑战，让伊丽莎白放下了偏见，达西放下了傲慢，彼此挑战让两个人都得到了成长。 撰文：Oscar Brenifier，翻译/编辑：涉川 艾阅。Oscar Brenifier：联合国教科文组织的哲学顾问、法国巴黎应用哲学院主席，童书妈妈哲学自我探索营导师。他出版了超过五十部作品，包括针对青少年的哲学思辨教材，其绘本已被BBC拍成哲学启蒙影视作品。
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