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最近有位读者分手了，但属于很冲动的那种分手。事情是这样的： 她男朋友跟她互道晚安之后，女生以为男朋友去睡觉了。但是之后女生发现男朋友在跟朋友偷偷开黑玩游戏。 你受不了受得了？ 然后她就很生气，觉得被欺骗了。于是找对方理论：你玩不玩游戏我不介意。我介意的是欺骗，你能别那么恶心吗？ 男生反驳道：你能不能别天天监控我？ 女生一听到监控两个字就火了。然后直接说，你好好玩你的游戏，我们分了吧。 男生直接一口答应：行！ 可是到了第二天女生就立马后悔提分手了，于是来找我帮忙。对于这种情况我每次都特别恨铁不成钢。 因为找我的时候，局面已经非常被动了，哪怕在发现对方玩游戏的时候先找我也行。 为什么说非常被动呢？因为这种局面就有点像我之前讲过的极限施压。 你在逛街，然后看中了一个包包，特别喜欢，基本没啥意外是要买下来的了。想着再压个几块钱看看，然后讲价。 就跟老板说，能不能便宜点？不能的话我就去别家买了。 谁知道老板也是个暴脾气，二话不说：不能，你去其他家买吧。 那这个时候你就尴尬了，要还是不要呢？话都说到了这份上了。 就跟我这位读者一样，本意肯定不是想提分手的，否则不会事后感到后悔。但是分手的话已经说出去了，就让她进入两难境地。 我不抨击这种行为本身，因为大多数人处于这种环境中，不一定可以做得比这个女生好。哪怕换我来也会产生一种被欺骗的背叛感。 我想说的是，她的处理方式。从客观事实上来说，她的处理方式也的确是对她自己不利的。 如果提了分手后，女生没有任何后悔情绪，甚至觉得大快人心，那么这种处理方式非常棒，因为她有效识别出了关系中自己不能容忍的行为。 但是现在后悔了，说明通过提分手这种极限施压的方式，不是最有利于自己的决策。 其实很多人都特别容易做出这种让自己后悔的选择，这类选择往往都是为了避免某个具体的痛苦而做出的决定。 比如为了摆脱单身的痛苦，而选择进入婚姻；为了缓解自己的焦虑，从而去监控对象；为了不想早起而裸辞。 而我今天想要分享的内容是，当你想冲动提分手来解决问题的时候，更有利于自己的决策思路是怎么样的？（仅供参考，不是绝对正确） 首先回忆一下自己想要的是什么？比如指责对方欺骗你，那么介意的是欺骗行为吗？ 如果确定了自己介意是欺骗行为，那么希望理想结果是什么呢，是不再有欺骗吗？ 假如希望的结果是不再有欺骗，那么先要知道，对方为什么会有欺骗的行为？是天性如此，还是在害怕什么？ 对方说天天监控自己，是不是自己有一些不自知的控制行为呢？往往面对激情分手的来访者，我大抵也是按照以上逻辑去确认一些客观情况。 假如说你可以否定对方就是天性爱撒谎这一可能性的话，那么你就要往下一步，去确认对方到底为什么要对你撒谎？ 很多人会直接认为，肯定是不爱了才撒谎，或者肯定有猫腻才撒谎。嗯，的确不排除这些可能性。 但是请注意，这些都属于一种可能性，而非客观事实。猜想没问题，只要别把猜想当成真的就行。 那有了猜想，下一步就要去验证一下自己的猜想对不对。怎么验证呢？ 直接抛出客观事实去问对方：我观察到你说去睡觉了，但是我又看到你在玩游戏，为什么不敢告诉我呀？是不是我之前的什么行为让你产生误会了？ 抛事实提问的好处在于，客观事实是不容反驳的，因为它的确客观发生了。 其次就是，你在罗列事实，并没有加入太多主观猜想，没了猜想对方也就不会产生被怀疑感。 别人感受到的敌意也不会那么强，对抗心理也会松懈下来。愿意跟你诉说真实原因的可能性也更高。 接下来只需要观察对方如何回应你的提问就行了。 那么对方给出什么回应的时候，可以提分手呢？ 比如对方就是死活不正面回应你，甚至直接冷暴力。刚好你也无法接受这种忽视，那么你可以提了。 又或者 沟通完了之后发现是两个人的相处模式导致了对方撒谎，比如因为女生没有安全感，在相处的方方面面都习惯去控制别人来获得安全感，男生恐惧被控制，于是撒谎。 那这里还有回旋的余地，可以尝试沟通看看，能不能协商出一个双方都能接受的新相处模式。 假如能协商出来，也的确努力磨合了一阵子，可还是无法让两个人都舒服，自己也的确无法忍耐这种不舒服。 那么也可以提，因为你们努力过了。 其实我最怕的是，为了发泄一些情绪，或者为了避免某些痛苦，而直接提了分手。 导致结果跟最初自己的期望背道而驰，搞得进退两难。想努力也没机会，这才是日后回忆起来最后悔的事情。 |
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