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 迟更不是因为犯懒，是身体和心理都不太舒服，静不下心来写字。大部分疾病来源于情绪，当感知到身体发出的信号时，应该首先反思自己的情绪。 大概有几年的时间，我放弃了一些从前很珍贵的习惯。比如有助于逻辑推理的美剧，比如课外阅读被过分多的课内阅读所取代，我的新书放在窗台上接着灰尘，比如被束之高阁的单反，因为时间的挤压以及身体抱恙很久没有碰过了。 在工作与备考的局促生活里，我难以喘息。前些日子到了27岁生日，潦潦草草的发觉一年来，我还是没能找到让自己快乐的能力，也找不到一年来的某些时日是真正开心度过的。 我在无形的压力中感受着情绪所带来的疾病正在隐隐作痛。最近病发得厉害，明明是有休息日，但感觉身体仍然是透支的状态。听着培训课的视频，会因为能力不足或记忆力衰退而情绪崩溃不断地掉眼泪。 感觉很久没有过娱乐项目，不敢下载游戏，不敢逛很久的街，不敢浪费很久的时间放空或走路，不敢约朋友，不敢看电影，不敢玩很久手机。我知道这些听起来很自律，但我跟其他备考的人资历是无法相比的。 这就是一条跟自己较劲的路。 就像是上天终于开始惩罚那些没有目标的小孩。不知道自己要做什么，于是在泥潭之中，看着大部分人走的路，也跟了上去。但一边走又一边迟疑，到底该不该走这里。 当自己的路走起来泥泞不堪时，就像是给眼睛戴上了灰色的滤镜，望向其他人的生活也都是没有色彩的。我看见哭闹的孩子喧嚣着世界对他的敌意，看见挤地铁的年轻人面如死灰，看见沉默的中年人为了赚一口饭钱丢了脸面，看见哀号的老人拖着孱弱的身子。 十三岁时，朋友看我写的文字，觉得我看得通透。我想这大概是我习惯用灰色的滤镜去看这个世界，不带有任何色彩或者是音符，就如同死去时显示器上那条直直的线。人生纵有跌宕，但最终都会归于平静。 很多年的时间里，我一直拧巴的是我不敢承认自己以这种悲观的视角活着，跳脱出自己的生命，以旁观者的身份来这人间旅行一遭。后来我记得看过一本书，叫做《悲观主义的花朵》，内容早就忘了。再后来我听人讲，悲观并不是不好的，只是做好最坏的打算，余下的是拥抱惊喜。 于是，我在否定自己的道路上，好走了一些。 可能我是一个超前早熟的人，我在很小的时候就看得懂大人的世界，后来的时间里不过就是肉身真实地去实践，不断地证实和巩固我的猜想罢了。所以很多时候，我都觉得索然无味，不过尔尔。 与我自己相比，我是一直在与时间背向而行的退步。一直都在失去着。 |
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