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当代年轻人，或多或少地都有过这样的困惑： 孤独时渴望恋爱，当爱情来临时又本能地抗拒。 害怕与人过多地交往也害怕展露自己的内心，有时觉得自己足够独立坚强但有时也会害怕自己孤单到老。 
你有没有想过，为什么有的爱情可以长久？ 而有的人热恋却没有一个结果？ 本来深爱的人却渐行渐远，两个人频道真的放对了吗？ 一种强烈的归属感就时时刻刻伴随着我们： 那就是与他人建立持续而亲密的关系的需要。 当我们有所归属——感到被同他人的亲密关系所支持时，会感到更加快乐与健康。 虽然我们总是希望自己能够进入一段浪漫且稳定的亲密关系中，当真正获得它时，却发现并不尽如人意，于是导致争吵、冷战，甚至是关系的破裂与结束。 
每个人都渴望有一段美好的关系，然而梦想很丰满，现实却很骨感，我们在关系中寻找快乐是如此困难。越是没有安全感的人，在恋爱中越容易爱得失控，让对方感到窒息。疑神疑鬼，恨不得24小时监视你，只是为了确认一件事：双方都没有安全感，用各种方式，或强迫或忽视或指责等等，试图让对方满足自己的需求。他们需要恋人大量及时地回应，去获得安全感，但这只是暂时的。处理亲密关系的能力与原生家庭也有关系，我们会承袭父母的沟通方式。如果父母有着不良的夫妻关系，我们会习得一堆争吵和冷淡的相处模式，潜意识里满是对亲密关系恐惧。不想成为弱势的一方，却不自觉背负了弱势一方对亲密关系的期待。不能顺利进入亲密关系的人，可以审视一下自己的择偶要求。如果要求是 “对未来坚定，不随波逐流，幽默风趣的暖男”，看回自身，是不是对未来不坚定，容易被外界的评价牵引，或者对自身没兴趣而感到自卑？生活中，有不少人认为：好的婚姻，是其中一个人学会退让，学会改变自己。很多时候，摧毁婚姻的往往就是一方无底线地改变自己，去成全另一方。举个例子：两个习武之人在比武，一个是武林高手，一个是菜鸟。“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲，旗鼓相当，才能长此以往地相依相惜。在自由恋爱的年代，只要爱人不是你被迫选择的，在爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。只要是自由恋爱，试着不谴责对方，试着从自己身上找答案，然后主动选择，并承担选择的责任。无论是谁，其内心一定是有分裂的一面的，并且这一面一定会在爱情中展示出来。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示，也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。祈求遇到互补的另一半，或许是个伪命题，深层需求是希望另一个人来弥补未达成的自我期待。失败关系中，伴侣的任务是要让我们学会看清自己、接受自己。一段感情，若开始前没有幻想的泡沫，结局就不会有万劫不复的落差。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，Ta就越容易产生迷恋性的痴爱。然而，一个人越迷恋爱人，TA就越看不见爱人的真实存在，对方看见的，其实是TA投射到爱人身上的“理想自我”。精神分析认为，所有的关系都是投射，所有的爱情都是移情。当一个人说爱你的时候，可能连TA自己都说不清，到底爱的是谁。你之所以被一个人爱上，不是因为你有多么出众，而是因为你是TA内部关系的外在投射，也就是说，你就是一个替身而已，而TA真正爱的人，永远是TA生命最初的重要关系人。两个人处于一段关系中，彼此打开边界、深入对方的生命历程，分别把对方当成自己真我层面的那个原初形象，所有的爱恨情仇通通投射到对方身上，就会上演相爱相杀的悲喜剧目。爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才会被人重视。相反，若没有情感在流动，即使成为世界上最正确的人，那也是可悲的行尸走肉一具。当大家的心里都没有爱，都在求爱，那么都变成了索取的人，所谓的爱情已经变了味，变了质，成为了交易。当交易落空，期待就会落空，随之而来的就是无尽的失落、懊恼、指责、抱怨……真正的爱自己，一定是勇于对自己的人生负责任的人，一定是有弹性的人——能享受最好的，也能体验最差的。我们太多人就是容易接受自己的好，排斥自己的不好，包括自己的坏情绪，自己的失败，自己的阴暗面。我爱的是你本来的样子，而且，我愿意包容你不同于我的人格特质，看待世界的态度，或者是普通人的习惯爱好。因为正是有了这些不同，你才成为了我所爱的那个独一无二的人。
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