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以为婚姻的最重要的前提是爱，但慢慢长大发现婚姻没那么简单，就算两个开始非常相爱的人，为什么也会吵架，冷战。夫妻之间最好的相处模式是怎样的？ 许川老师回答： 相处好的夫妻，都有一些共同特点。
相爱容易相处难。两个人相爱有很大的偶然性，甚至很多时候讲不出什么道理，我就是对这个人有感觉。但仅仅有爱，并不能保证婚姻的幸福稳定，反而是那些夫妻相处良好的婚姻，哪怕是一开始没有那么动心，也能磨合出细水长流的温暖。据我多年的咨询经验观察，夫妻相处好绝非偶然，几乎所有相处良好的夫妻，都具备这三种思维模式：两个人能够走到一起，产生心动的感觉，最开始更多是源于性本能的吸引；但是能够越来越亲密，建立家庭，一定是基于某些情感的共鸣，让彼此感受到终于有了一个懂我的人，不那么孤独了。相似的人生经历、共同的爱好，一致的情感体验，共同的朋友圈，这些都是一开始两个人建立感情的基础。但是再相似的两个人，也会有很多不同，一开始总是相见恨晚，怎么会有一个人这么懂我；可相处久了，也会发现，他原来和我有那么多不同，根本不是自己期待的样子。这个时候，很多人会期待伴侣是能为自己改变的，如果他不改掉习惯，照顾我的感受，就是不够爱我！如果他不陪我做喜欢的事，就是不愿意为我们的感情付出。可实际上，一个在自己的生活模式里过了二三十年的人，几乎是不可能改变的；不信你问问自己你身上有多少自己不喜欢或者明知道不健康的习惯，但是根本改不了。面对这个真相，求同存异，互相包容，两个人才能好好相处。如果你的伴侣，今天回家带了一套高档化妆品送给你，你一定会非常高兴；可是晚饭的时候闲聊，你才知道，原来这套化妆品原本是给客户买的，没用上，才带回来给你，你会如何反应？现实中会有两类人，一类直接就生气了：“亏我还高兴半天，以为你专门给我买的，谁知道是别人不要的才给我。在你心里，客户都比我重要。”另一类则不会介意：“那我可真幸运呀，你买的刚好也是我常用的牌子，我化妆品也快用完了，这还得感谢你客户呢。”还有一种情况是，老公晚上加班回家买了一盒你最爱吃的草莓，可是你清洗的时候才发现，除了上面的一层是好的，下面有很多都压烂了，你会如何反应？我也见到两类典型反应，一种会直接教育老公：“哎呀，你买东西总是不看，又被骗了吧，除了上面几个是好的，下面的全烂了，我给你说过好多遍，这种小商小贩就是黑心，得小心！”还有一种则会看到老公的心意：“老公，你加班辛苦到这么晚，还能惦记着我爱吃草莓，我真是太幸福了！”坏事看动机，哪怕结果不那么美好，只要对方的初心是想要为你好，都值得鼓励；好事看结果，哪怕这件事情的本心并不是为你做的，但是你享受了对方的好和利益，也要表示感恩，毕竟对方最后愿意把好结果给你。很多人所谓的婚姻不幸福，恰恰是因为他们对幸福的婚姻有误解，认为要找到一个各方面都让自己称心的伴侣才会幸福；花了太多时间关注那些让自己不舒服的点，结果引发了更多的冲突和矛盾，越来越不幸福了。经手大量真实咨询案例后，我发现一个非常有意思的现象是：很多夫妻最后受不了对方的那个点，恰恰也是当初伴侣最吸引自己的点。比如一个从小被严格要求，生活非常有秩序的乖乖女，被一个浪漫有趣的男人吸引了，觉得这个男人非常有意思，不按套路出牌，和他在一起充满新鲜感和轻松的愉悦。这个男人婚后依然非常随性，更多时候只在意自己感受。女方觉得他不负责任，自己承担太多，抱怨争执，最后男方外面有人，闹到离婚。你期待一个男人事业有成，有上进心，就得忍受他顾不了家；你贪恋他的情绪价值，温柔体贴，情感细腻，遇到大事的时候，就要承受他的优柔寡断，拿不定主意。所以选择的一开始就要确定自己最看重什么，最不能忍受什么。相处好的夫妻，都是因为欣赏并尽情享受了对方的好，而选择不在乎对方的缺点。在我的婚姻情感咨询中，经常看到很多让人唏嘘，充满遗憾的案例。两个人曾经爱得轰轰烈烈，排除外难走到一起，又或者是从青葱少年就彼此陪伴，一起成长走进婚姻的夫妻，结婚后因为不懂得如何长期相处，从一点点小矛盾开始，到冷战、争吵、甚至是外遇、离婚的案例。两个人都很受打击，不仅怀疑曾经的感情，甚至陷入自我怀疑和对彼此的怨恨当中，还伤及孩子，同时会对未来完全失去信心。实际上，这种感情基础好的婚姻，只要用对了方法，修复起来成功率是很高的。而且只要能够转换思维后经过练习切实用到生活中，修复后的情感不仅质量高，稳定性也很强。婚姻是一场修行，彼此成就才是最好的人生。我做了一个《100天女性成长修练营》，带领学员精读20本书，从正向提升的角度，让学员能从基础上进行成长、提高，拥有让自己幸福的能力，实现自我的脱变。
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