一本书让我读懂了亲密关系的底层逻辑

Hi，各位读者朋友们好，我是这本《冲突的力量：如何建立安全、稳固和长久的亲密关系》的策划编辑Mark.实不相瞒：原本做这本书想教育读者的，但却救赎了自己！

记得在2021年上半年阅读本书书稿的过程中，我读了2-3遍全稿，并且几乎每一页都有让我有新的发现以及划下重点的内容，每一遍都让我数度感动和觉醒落泪，因为这本书的内容让我惊讶地发现这本书——写的就是我啊！（或者就是为我这样的读者而写的）——像极了那个在亲密关系中害怕和回避冲突的自己——现实的情况是我越想回避冲突，冲突就会越来越严重，最终导致矛盾的升级和关系的破裂。

或许，如果我早一点读到这本书，我想我就不会我和的ex分手了。我曾一度陷入自我怀疑：是我自己没有爱的能力吗？“失败不是成功之母，反思才是”。《冲突的力量》这本书为我提供了一个新的反思视角：

我们在亲密关系中时常会有很多无意识的行为，这些无意识的行为背后，是与自身的童年早期经历密切相关。

结合我自己来说，我那一刻顿悟了：原来我在过往的亲密关系中回避冲突和矛盾，以及对待我的伴侣采取“回避不沟通冷战”的方式，是与我童年时期父母对于我的方式是有关的，因为我来自农村，父母对我的教育方式简单粗暴，一遇到冲突就打和骂，根本就不允许有解释的时间和空间，以及通过沟通来修复我们之间的冲突和错位。

久而久之，我每当在亲密关系中，尤其是和父母的关系中就采取回避，尽量不发生冲突。一方面，对我造成的影响是：每当与ta人发生冲突的时候，我就认为是不好的危险的，比如我与伴侣发生冲突就会导致我们关系的破裂，所以我们不能有冲突，有冲突就要尽快解决和平息，能掩盖掉最好；另一方面，我没有意识到原来冲突是可以通过有效地沟通和修复的，而且我在童年经历中也没有习得修复的能力。

我发自内心地喜欢这本书，以及由衷地感谢这本书让我有机会去反思我的过往“失败”亲密关系中行为背后的成因，以及我已经不是那个无助的小孩了，是成人有学习修复冲突和爱人的能力，并且我可以在新的亲密关系中治愈童年的创伤。

我相信一定有很多像我一样遇到同样问题和困惑的朋友。所以，我特别特别想把这本书推荐给所有和我一样致力于建立安全、稳固和长久的亲密关系的人。

由于太喜欢这本书了，以及为了你能够了解这本书核心内容和价值，我做了一个大胆任性的决定——我提取书中大量“干货”的内容在这篇微信文里，做成这篇史上文字zui多zui干货zui详情的编辑札记~~就算不买书，也能从文章中汲取爱的力量~当然，你买书的话，爱的力量Max~

不来花里胡哨Fancy的，直接上干货——

01

为什么要读这本书？

这本书给我们带了一个令人欣慰的消息：

“静止脸”实验中，拍摄了典型的亲子互动。经过数月的研究，我们无法否认真实存在的互动模式：平均而言，在典型的健康亲子关系中，有70%的互动是不同步的，只有 30% 的时间是完全协调的，失去联结是人际关系互动中不可避免的一部分。关系的错位与修复是一种正常的、持续的体验，对我们人类这种社会性动物的发展是至关重要的。

在成年后的情感关系中不必寻求完美的和谐。只要有机会修复关系，70% 的错位并不可怕，那不仅是一种常态，还有助于发展积极、健康的关系。为了学会信任彼此，我们需要这些正常的混乱。”

我们中国人向来内敛含蓄，并且在“以和为贵”的中文语境下回避冲突，这往往让我们的亲密关系蒙上一层厚厚的隔阂和屏障，无法深入沟通和理解彼此，妨碍建立深层次的亲密关系。然而关系对于我们来说又是非常重要的——关系是人类成长的基石，缺爱可能会危及生命。

这本书也给我们带来了一丝希望的曙光和安全舒缓的空间：“从婴儿期到成年期，在混乱中前行一直是我们在人际关系中成长与发展的方式。世界上不存在完美的亲密关系，从婴儿到成人，关系的冲突伴随着我们的一生，这不仅仅是正常的，而且不断经历关系的错位与修复，反而能够帮助我们建立深刻、持久、信任的联结。”

02

我们都会有“静止脸”吗？

实际上，在不知不觉中，我们每天都会有很多面无表情地向家人、朋友、伴侣和孩子，其他人也会这样对待你。一般而言，你对别人或别人对你摆出的静止脸是不受意识控制的，这种表情的出现和给人的感受都是无意识的。不管怎样，这种“冷漠”的 表情是我们每个人的惯用表情，存在于我们每个人心中。而且这种无意识来源于我们童年的早期经历。

那么，我们的童年早期经历对于我们的亲密关系有哪些影响呢？

1.英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）的关于依恋理论的研究得出的结论是，母婴之间的强烈情感依恋会培养出心理健康、适应良好的孩子。他说反之亦然：如果母亲与婴儿没有发展出深厚的依恋，孩子就会受苦。

2.哈洛的恒河猴实验表明：在生命的早期，母亲的爱对婴儿的情绪和心理健康是至关重要的，而且会产生生一种长期的、跨越代际的影响。

3. 我们对自身的感觉，以及我们一生人际关系的质量，都根植于我们的经历之中，根植于我们每时每刻的互动之中，这种互动始于我们的出生，始于我们最早的爱的关系。我们的情绪健康来自一个流动的过程，这个过程会随着我们在人际关系网络中的切身体验而发生变化。

4.从人际关系的角度来看，症状反映了情绪痛苦，是有意义的。焦虑可能源于自我意识中的脆弱感。僵化的行为有助于维持心理一致感。悲伤或绝望的感觉可能源于缺乏修复机会的早期经历。易激惹和社会退缩的行为有保护作用。这些早期的关系体验会延续到新的关系里，并继续影响自我意识的发展。早期的关系为发展自我调节、与人建立亲密关系的能力奠定了基础，而这些早期经历会影响一个人成年后的所有关系。

5.在早年生活中，如果一个人的错位‒修复过程出了问题，那么他的生理应激系统就会发生改变。这种体验会留存在身体里，并且当这个人长大成人、感受到压力时，他的身体可能会按照早期经历的影响而做出反应。

6.我们的研究以及“童年期不良经历”研究都表明，我们可以把所有的童年期不良经历理解为一种破坏性因素，这些经历破坏了互动性调节的缓冲作用。童年期不良经历代表了关系上的匮乏，代表了一个人缺乏体验修复的机会。

7.在成年人的关系里，我们可能会觉得伴侣看不清我们是谁，也可能发现自己无法倾听伴侣，这是因为我们把某些意义投射到他们的行为中去了—哪怕他们并无此意。这些关系模式可能源于没有被看到的早期经历。

03

如何走出童年早期创伤和原生家庭的“诅咒”？

1.你的心智和大脑（神经可塑性）能够在你的一生中发生重大的改变。最关键的一点是，你在这个世界上的自我意识会随着持续的发展过程而获得成长和改变。你的情绪来自你的关系历史。即使你的早期经历不堪回首，但只要你建立新的关系，拥有修复错位的空间，绝望的意义就能转变为充满希望的意义。

2.在新的关系中治愈童年早期的创伤。对于任何想要摆脱童年期不良经历、治愈自我的人来说，都必须在当下不断地经历修复的过程。在新的关系里，你获得的疗愈能让你对自己产生不同的理解。

这些新的意义会进一步告诉你，如何将自己的早期生活经历融入新的、更清晰的自我意识中去。你可以从那些经历中得出不同的意义，而不是固守愤怒与伤痛的意义。通过你当前生活中更深、更混乱的关系，你为童年期不良经历赋予的新意义能够让你获得新的疗愈机会。

3.几十年的“静止脸”研究和临床实践告诉我们，融入世界、接纳混乱，能为我们提供无数新的修复的机会—修建新的道路网络的机会。

如果人们能在新的关系中建构新的意义，他们就能治愈过往关系中的创伤。即便人们在早期的关系里缺乏修复错位的机会（无论是由于修复错位所需的时间过长，多次错位得不到修复，还是缺乏错位的经历），他们都可以找到新的生活方式，建构新的意义。

04

为什么我们面对冲突的时候就会出现“战”和“逃”的模式？

1.我们的大脑不是一夜之间进化而成的，它的容量和倾向性是历经数亿年才得以形成的。我们的祖先为了在充满野兽威胁的环境下生存下去，大脑进化出了一种消极偏见：随时寻找危险因素，做出激烈的反应并迅速将这种体验储存在神经结构中。消极体验激活大脑，令其吸收负能量，进而更容易对焦虑、沮丧和失望等的负面情绪产生反应，形成恶性循环。

2. 另一方面，人的大脑自主神经系统的分支遍布身体的每一个部位，它们能够接收外部环境的信息，并调整体内的环境，所有这些过程都是以无意识的方式进行的。当我们想到对危险情境的时，通常会就会有“战或逃”反应：如果你感到安全，副交感神经系统就会被激活，而你会很平静、专注；如果你认为自己处于危险之中， 控制“战或逃”反应的交感神经就会被激活。

05

为什么我们需要追求足够好的关系而不是完美的关系？

1.完美是属于机器的属性，而不完美则是人类适应自身需求过程的显著特征，这种不完美是利于成长的环境所具备的基本性质。如果你想寻找一段完美的关系，那可能机器人是一个不错的选择。

2. 如果你在沟通中发现伴侣执着于某种确定性，就会有一种 “不被看见”的体验，这种感觉就像婴儿看见母亲那张难以理解的“静止脸”一样。如果人们抱有完美的期待，就会错失将糟糕时刻变成美好时刻的成功经历，错失自身界限与他人界限相互碰撞的机会。就像完美母亲焦虑地满足孩子的每种需求一样，追求完美而蒙蔽了双眼，看不见孩子的“真我”，在我们成年人的关系中追求完美也会产生焦虑，阻碍成长。

3. 为不完美的关系创造空间无论是花上片刻还是几年的时间，修复关系中的错位都能让我们成长和改变。如果我们能创造一些空间，去倾听对方的观点，就能产生新的意义。

06

修复冲突对于我们的关系有什么意义？

1.无论是婴儿还是成人，当人们在关系中不断地经历从错位到修复的过程时，他们就会发展出能动性，早期被定义为一种感觉，一个人觉得自己能够掌控自己的生活，感觉自己能在世界上采取有效行动。他们在进入新环境时会有充满希望的感觉，拥有积极的情感核心。

2.关系的修复是人际互动的关键。关系修复带来了一种愉悦、信任和安全的感觉，它能让我们产生一种内隐的认识，即我可以克服困难。

3.人际互动的错位与修复过程能为发展提供能量—也可以说是养分。通过这种混乱的互动过程，我们获得了有关他人和自己 的信息，这些信息为我们的心智成长提供了营养。

4.修复关系需要实际行动。当一个人与另一个人一起经历这个重组的过程时，无论对方是小时候的照料者，还是长大后的朋友、同事和伴侣，他们会共同创造一种新的相处方式，一种了解彼此的方式。如果人们不允许混乱和错位的出现，他们就不能成长和改变，也不能深入了解他人。

而且这本书的理念和方法论基于享誉全球长达50年的“静止脸”科学实证研究与温尼科特的精神分析和婴儿观察理论的有机融合，提供了一种新的心理学内容写作和科普范式。既科学理性又带有温尼科特“暖男”的人文关怀。

作者：机械工业出版社华章分社策划编辑、B站和微信公号【Mark读书与生活】主理人Mark，本文转载自公众号：华章心理，已获授权。

这本书为我们提供了一个“抱持”的阅读环境和关系，即表示安全、有保障的关系，在这种关系里，所有的体验都能够得到接纳、包容和理解，不会被批判和指责。在这样的环境中，我们能克服困扰和难题。

本书作者埃德·特罗尼克（Ed Tronick）博士是享誉全球的“静止脸”实验的重要研究者、神经科学家和临床心理学家，他鼓励我们：“对于复杂的问题（比如亲密关系），简单的答案可能会提供一些确定性，给人带来片刻的慰藉。但从长期来看，这样会妨碍你的健康成长。与其在绝望中止步不前，不如让自己体验从错位到修复的过程，从而摆脱困境。如果你能带着好奇心去倾听他人（你不会每次都知道答案，也不会每次都把事情做对），你就能与他们建立联结，并重拾希望。

在生活中，如果你发现自己和别人有着不同的意图、动机和意义，请不要退缩，请参与到互动中来，寻找修复的方法。只有这样，我们的社会才能成长。”