|
【1】 事件经过： 1、今天早上我一个人负责两个孩子早餐和送去学校，时间节奏把控的不是很好，姐姐迟到了5分钟，匆忙之中也忘记给姐姐带水杯了（爸爸出差了，姐姐水杯上周五弄丢了，平常都放在书包的）。等到下午3点我才想起来姐姐没有带水杯，肯定口渴坏了，不过我还是抱有一丝期待，觉得姐姐应该可以想办法找老师帮忙之类的；我马上和她班主任说了一下，希望她能帮助一下姐姐，老师说好的。 2、等我下班回到家，问姐姐白天有没有喝水，答案是她一整天，11个小时都没喝水（早上8点出发到晚托7点到家），她没有去找同学或老师帮忙，老师可能后来也忘记了也没找她。 3、当我听到这个答案时，内心很快就有了强烈的情绪。本来我是心疼她渴了一天没喝水，内心很难过和自责，但是却激发了我的愤怒之感，演变成脱口而出的语言是对姐姐进行了一顿“教育和批评”，说她遇到困难没有去寻求老师的帮助，如果只会读书做个乖孩子在家里横是没有用的。关键时刻胆小，情愿忍着一天也不喝水。还说在学校自己熟悉的环境都如此，可见倘若在外面真的遇到了困难你肯定更加不敢求助他人。越说越教条和理论了，越说自己也越生气，气姐姐怎么这么不争气呢，怎么这么无能和胆小，真的，那一刻我内心就是这么想的。 4、生气的时候，我也意识到了自己这么和孩子说话是非常离谱的，孩子非但没有得到我的关心，反而得到我一顿批评和语言攻击。刚好老公打电话过来了，我又把这件事说了一下，老公一脸笑意，他关心了一下姐姐，看姐姐一脸委屈的样子，我还忍不住说教了几句，不过好在我没被老公一脸不在乎的笑意（觉得我很可笑）激怒。 5、因为这件事，我成功把自己激怒了，对两个孩子没好气（因为我问妹妹，假设她遇到这种情况怎么办，显然她答不上来），后来我意识到自己真的过分了，独自一个人呆在房间冷静了一会。 6、冷静下来后，我发现自己对待孩子的行为真的很可笑，也很可怕，借以关心孩子口渴的爱的名义，行以奚落打击之实际行动，关键孩子没觉得事情有多严重，因为听了我的语言反而变得脸上无光一脸委屈伤心相，这种行为实质映射的是我那弱小的内心。就是那一刻我觉察到，我对姐姐的批评（我觉得她应该勇敢地向老师寻求帮助，应该要想办法解决喝水困难），实则是对弱小的自己的批评，姐姐的行为勾起了我内心深处久远的记忆，显然自己小时候是一样的胆小，甚至不如姐姐，姐姐的行为唤起了自己内心深处以往的胆怯和无能，是自己对自己这种能力的不满，最终投射到姐姐身上，语言有多破坏性就代表着对自己的内心这方面的缺点有多么不满。 7、这让我想起了以前看过的一部电影，其实孩子受到的最大暴力不是来自于外界，而是来自于身边最信任最亲近的人，而母亲为首，因为母亲陪伴的时间最多。影片中的这位母亲就是，因为以她带孩子为主，孩子爸爸长期缺席，她自己忍受家暴，她把对生活及对自己的不满都发泄到了孩子身上，但过后又极其后悔，但下次还再犯，她越不能原谅自己，下次她伤害孩子越厉害，如果没有外力或她自己不能突破看到，就走不出来。 8、当然我没有影片中那么可怕，偶尔的一次行为也不能代表自己多么差劲，总归没有完美的妈妈，只要做有错能改的妈妈就好。但这样的觉察让我看到了自己内心丑陋的一面，就是但凡你对孩子在意的，你批评她的，基本上就是自己内心缺的，自己内心没有过去这一关的。比如，你批评孩子胆小不勇敢，大抵自己就是这样的人，或者说曾经是这样，现在因为长大了掩盖了一些，因为如果你自己不是这样的人，那么你就不会去在意，而是关心孩子自己的感受，而不是对她进行人格批评。再比如，我以前还会讨厌妹妹内向不和其他孩子玩，实际上自己以前也是内向的而且自己特别想要获得外向的性格，上学期间一直都内向着呢。越是自己没有的，越是希望孩子有，然后孩子没有或做不到，就批评孩子，反而是父母拥有的，他不会在意（比如我老公就不会批评姐姐为什么胆小不向老师寻求帮助，说明他内心更强大，不像我，芝麻绿豆大的事情都能放大到上纲上线）。 9、当我反思到这层时，我看到了一切都是自己的原因，也意识到，如果父母自己没修炼好，对孩子真是灾难，因为非但没提供帮助还要承受批评指责，还不如闭嘴不要说来得好。如此，自己以后更要慎重对孩子的管教，没有把握的情况，还是以孩子自己的想法为主，让孩子发挥能动性都要比自己瞎指挥更强。 10、当我意识到自己的行为错误时，一下子我还是难以做到承认错误的，因为难以面对自己的内心，等孩子睡觉的时候，我才决定一定要纠正自己刚才行为。 11、我先给姐姐说明，当我听到她一天没喝水时，我很心疼，我很关心和爱她，所以很在乎她，因为心疼又引发了我的愤怒所以说出了那番话，对她表示歉意，并拥抱了姐姐很久。一抱姐姐时，姐姐就哭了。还好我承认了自己的错误，不然孩子得承担多大的委屈睡觉，她们那么小，却要化解那么大的情绪，而我都没有做到。 12、和姐姐妹妹沟通完，她们俩安心的睡觉了。 过去方式：过去的我，就是这样，孩子的一点小事，我很可能就放大到各种上纲上线，似乎一件事没做好，孩子就多差劲似的。对于老公这种笑嘻嘻，大抵不能容忍，还要对他进行一番教育。 前后反思： 1、以前的我，可真难相处，不好沟通呢，太较真，也没有深刻反思到自己身上的问题。 2、优秀的父母是自己先做到，做给孩子看，而不是要孩子替自己完成自己希望的理想人格。 3、好在我已经在自我觉察的路上。每正视自己的真实内心一次，就成长一次。内心的成长不是通过外在去纠正它，而是看过它，尽管有时承认自己的弱点有点难，但唯有这样，才能彻底跨过这一关。 【2】 七七妈：@梅 看你的进步分享（就是我上面的）还是非常感慨得。我之前专门写过一篇文章。就是我在怀孕期间，深刻地思考过这个问题，彻底承认以及七七爸地真实水平，承认孩子地普通。那个过程很痛苦。但是，幸福的是现在的七七。 当时写过，我亲戚家孩子比七七小半年，但是是一年上学，我那个亲戚比我聪明，我跟我亲戚媳妇是同学，她也比我聪明，两个优秀的基因，强强联合，不论怎么说，一定比七七强太多。 如果这个小生命注定生下来，就活在对比的阴影之下，那我为什么要生下他来呢？ 所以，当时我就经历了一个痛苦地承认自己水平与能力，七七水平与能力地过程。 接着在我的成长过程中，又不断地，接纳现在的自己。 也正是从那时候开始，我把劲儿都用在自己身上，从不跟孩子较劲。 就是那句话，要想让孩子成为什么样的人，首先自己先成为什么样的人。 这就是为什么我对七七教育一直不太上心，焦点都在我自己身上。 结果呢。我看现在的七七，我最大的感受是，这个小孩儿的安全感很足。而且常常想到懂懂老师那句话：一看就是幸福家庭出来的孩子。 最近刚入幼儿园，比我预期好太多。虽然他整体还是偏内向沉稳地孩子，但是适应能力挺好。 小孩儿子地安全感，就来源于：孩子无论什么样子，妈妈都会接纳自己，做的好，还是做的差，都没关系，长得好看，长得不好看，都没关系，脾气温和，还是脾气倔强，也没关系，这种安全感地力量很强大，我的亲身经历。 我：是的，之前的我，有很多时候都会把自己想要自己成为的那种理想人格（往往是自己身上不具备的），寄托在孩子身上（无意识），想要把孩子往这个方向培养，结果对孩子简直是灾难，因为他们做不到，我就忍不住要批评。最近一年来少了很多管教后，妹妹都变得阳光灿烂起来，但时不时对姐姐还会露出马脚。昨天算是对自己进行深刻剖析。 聪明的人都是和自己死磕，对孩子放手最多给予必要的辅助，而很多人确搞反了方向（自己有时也会犯这种错误）。而且平心而论，现在的孩子比小时候的自己优秀多了。 【3】 以后的我，只和自己死磕。 |
|
|
