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对注意力的渴望，是人之天性，生命之天性——幼小的生命如果得不到照料者足够的注意力，就无法生存下去，成年生命如果得不到潜在交配对象足够的注意力，就无法延续基因。 于是，花朵盛放，招蜂引蝶，孔雀开屏，以唤佳偶，唯有一种奇怪的叫做人类的生物，虽然对注意力同样渴望，却经常对这份渴望感到羞耻，因为羞耻发展出了种种拐弯抹角的做法，给自己找了不少的麻烦。 其实，渴望他人的注意力并没有任何可耻之处，只是有时别人有其他的优先事项，未必能满足你，即便在最亲密的关系里。 亲密关系中的注意力索取，常常会演变成权力斗争，有些人因此会觉得自己或对方“需索无度”，认为是对注意力的需求带来了问题，于是去攻击否定这个需求，这往往只能加强委屈，激化矛盾。
其实，我们可以用一种健康、成熟、可持续的方式，来表达自己对注意力的需要。 首先，明确、直接地表达需求，比拐弯抹角、期待“自己不说对方就该知道”的方式要管用得多。比如，用“我现在很想要一个拥抱”代替不停地表达自己不开心，却不让对方知道怎么才能安慰到你，甚至对方尝试安慰时还赌气地推开的模式；用“我今晚很想跟你好好聊聊天，等你忙完了过来陪我坐一会儿好吗”来代替对方专注于其它事情，暂时顾不上自己时就生气委屈，觉得对方肯定是不在乎自己，于是要么纠缠不休，要么用毫不在乎对方的样子来报复的模式。 当你有能力直接明确地表达需求，对方就不用耗费大量精力，时刻去猜测你的需求，这样，ta就可以把生命的重点放在自己身上，好好地发展自己。这样的关系，就不会有那么多的牺牲、对回报的期待、积累的怨气、被动攻击…… 而且，一个蓬勃生长的人，也有更多的能量去高质量地回应那些ta愿意回应的需求。 同样，你直接明确地表达需求，也会潜移默化地鼓励对方开始直接明确地表达，这样，你也省了猜猜猜的功夫，多出很多精力来照顾自己。 不断促进彼此的成长与绽放，才是双赢的关系。
想得到更高质量的回应，其实有一个妙招——鼓励和培养对方拒绝的能力。没错，就是拒绝。当一个人可以坦坦荡荡、不带愧疚地拒绝时，每一次的同意，都是心甘情愿、纯粹透明的同意。 假设你男朋友大多数时间都不乐意陪你逛街，只是因为不好意思拒绝而每次都勉强同意，却总是心不在焉、盼着结束、令人扫兴，你是否会更希望他五次中只答应一次，却是他正好有闲情逛街的时候，给你高质量的注意力，一起度过一段双方都开心的时光？ 当你知道对方有能力坦荡拒绝时，你就可以坦荡地提出任何需求，而不用担心对方因为无法拒绝而感到有负担，不用再对自己的需求感到羞耻，耗费大量精力纠结到底要不要表达，或者绞尽脑汁用间接委婉、操控式的方式去表达。 是的，拒绝有时候确实很让人受伤，不过我们也可以学习非暴力的拒绝——不攻击否定对方的需求，只是表达自己的不愿满足或无法满足。 比如用“我理解你很希望我陪你，但是我今天工作真的特别累，想一个人好好休息一下”来代替“我工作已经这么辛苦，你不体谅我，还整天嚷嚷着让我陪你做那些无聊的事情，烦死了”，有时还可以加上“等我周末有时间了好好陪你好吗”的自己可以接受的替代方案，当然，如果你这么说了，就要做到。
允许对方拒绝，也意味着表达需求时就事论事，不要加上“如果你真心爱我，你就要……”，“你去做……不然今晚就睡书房吧”之类的威逼利诱，给对方足够的宁静空间，根据ta当下真实的状态来决定接受还是拒绝。 高质量的亲密关系，往往发生在成熟的心灵之间。成熟的心灵一样会渴望注意力，只是不会把对注意力的渴望变成操控与暴力，而是敢于脆弱，敢于直接表达，敢于接受拒绝。 除了学习用健康的方式来向他人要注意力，我们也可以自己给自己足够的注意力。也许，就是每天一小段完全独处的时光，或是对镜中自己一个灿烂的微笑，或是在最艰难的时候告诉自己“我在这里，我爱你”…… -谢谢你- -用打赏的方式给作者一点注意力，扫这里-
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