|
与智者对话，10分钟读懂一本好书， 点击上方△书语人间关注我们哟！ 这是书语人间为你解读的第136本书 《亲密关系续：无拘无束的关系》 今天，我们将回到《亲密关系续：无拘无束的关系》一书的共读。 在提笔写这篇文章前，灵遥身上发生了一个小插曲： 前段时间，我在网上认识了一个很厉害的老师，跟着他学习了一段时间的「吸引力法则」。与三个月前相比，我的状态好了许多，也能够把更多的注意力，从过去和未来，拉回到了现在。 直到刚才，我想到了过去和落笔一刀发生的事情，情绪产生了不小的波动。于是，我发了一段长长的语音给这位老师，希望得到他的开悟。 大约过了15分钟左右，他答复了我的微信，只有短短的两句话—— 「亲爱的，我现在有些忙」 「你发的语音，我听得不是很清楚」 在看到他信息的那一刻，我的心里咯噔了一下。 尽管，我也因为工作的忙碌，会没有时间看到朋友发来的微信（先在这里给大家说一声「抱歉」）。 但是，他，的确让我有些不开心了。 好了，为什么会和大家讲这个故事呢？ 因为，今天，灵遥想和大家聊聊「特殊性」与对一个人的「感觉」的关系。 01. 你的人生队列： 你对特殊性的渴望，是如何影响你们的关系的？ 在一段情感关系快要结束，或是刚刚结束的时候，被甩的一方，往往很痛苦的。 因为，他们怎么也想不通，那个说好了「永远爱自己」的人，怎么会对自己这样的冷漠 —— 信息不回、电话不接、好不容易见一面也是「优化快说，别浪费我时间」的姿态。 直到有一天，他们接受了关系结束的这个事实，慢慢地把重心放回到了自己，或是下一任的身上。 这时，若有朋友问起，那个谁谁谁，你们还有联系吗？Ta才会恍惚想起，好像是上辈子发生的事情了。 真是太不可思议了。 你对一个人的需求，或是对「特殊性」的渴求，就这样轻而易举地影响着我们对一个人，或是情境的看法。而且，我们似乎总会依据对对方需求的强烈程度，和对方的回馈，来处理我们之间的关系。 比如，在我们热烈地爱着一个人的时候，我们就不自觉地为Ta欢笑，为Ta落泪，为了得到Ta的关注，不惜做出任何事情。但是，当我们不再爱一个人的时候，过去发生的一切，就好像一把把尖锐的刀子，捅在我们身上。 不止是对爱的人，我们对周围其他人的态度，也是受到了需求感和「特殊性」的影响。 比如，上一个故事里的那一位老师，就曾因为帮助过我，得到了我的信任和认同，让我不自住地想要依赖他。不过，在拒绝了我以后，他在我心里的位置，自然而然地就会下降一丢丢，我对他的期待和要求也就会下降那么一丢丢。他若再次拒绝我，我也就能一笑置之了。 请不用去掩饰你自己。 每个人都如此，会因为对需要程度，和回应，来调整对另一个人的看法。 因为，每个人，都希望自己在对方的心里，是一个极其有用的、有力量的、不可替代的，或是魅力难以抗拒的人。 所以，如果你渴望维持一段亲密的长期关系，那么，请努力地让对方觉得，Ta对你，是真的、真的、真的很重要吧。 02. 亲密关系里的权力斗争： 你们为什么会争吵？ 这个「重要性」放到一段男女关系里，就是对「高低位」的争夺。 我们该怎么来理解这个「高低位」的概念呢？—— 前面都说了，谁都希望被对方捧在手心里呵护着，都希望对方永远把自己当宝宝来疼爱。 如果得不到，该怎么办呢？ 方法有很多种。 比如，哭闹，就是一种很直接的方式。 当然，有的人，也许会用语言上的暗示，或是行为上的试探，来试图拉回另一半的注意力，如，故意说些话来气对方，或是，做些事情来冷战对方。 这些说法和做法，其实都是控制，都是在告诉对方 ——「我现在，对我自己在你的心里的位置不满意。你，作为我的另一半，若是不能让我满意，那么后果会很严重」。 这时，如果对方识趣地哄了哄你，达到了你的要求，那么，下一次，你多半会用类似法子，来吸引对方的注意力 。 而，如果对方恰好没有get到你的情绪反应，那可不得不了，这个问题一定会上升到「你到底还爱不爱我」这个恋爱里的终极问题。 不过，你知道吗？ 人的欲望，是永无止境的。 换句话说，无论你成就了多少、收获了多少，无论你得到对方多少的保证、赞扬、认可，甚至是崇拜，都远远达不到你心中的要求。 因为，当你开始追求重要性的时候，你就把你人生的控制权，交到了别人手里的人，也就默认了自己是渺小的，是无助的，是可以任由别人操控的。 这种无助感，只会加剧你的脆弱，让你越要越多，即「托付心态过重」。 03. 你的需求不是爱，是控制 小时候，灵遥的爸爸妈妈都很忙，常常会因为工作的缘故，把小小的灵遥一个人放在家里。 并且，不得不承认，人的耐心也是十分有限的。所以，你真的很难去要求加班应酬到凌晨1-2点的人，回到家里后，还能上个30分钟、1小时来聆听孩子的心事。 对孩子而言，父母就是一切。 如果你们不陪我，那一定是我还不够好。 正是这两句话，让我在很长一段时间里，都在不停地通过「讨好」别人，来换取别人的关注。 直到昨天，我的28岁生日，破天荒地鼓起了勇气，放下了评价，给我的父母、我爱过的他，和重要的朋友们，发了很多句「谢谢」和「我爱你」。 你猜发生了什么？—— 很多人都主动回了我的信息，甚至，有好几个朋友，因为怕我出事，特意给我打了电话。 这也恰恰证实了一件事情，那就是，过去的事情，哪怕感受是真实的，但，也只是事情的一个剖面。如果你沉浸其中，只会越发地感到无助，直到彻底蚕食掉你的能量。 扯远了，拉回来。 其实，你苦苦追求和渴望的特殊性，并不是爱。 因为，特殊性，不仅极具主观色彩，还是有条件的。 比如，对有的女生来说，另一半在睡觉时，是否会主动把自己揽入怀里，并不重要。甚至，在忙碌时，分床睡也是可以的。但是，有的女生，比如我，如果睡觉不能抱着他，天都要塌下来了。 与此同时，也正是对特殊性的渴求，才创造出了浪漫的理想 —— 一个能满足你需求的却不是真实的伴侣形象。 并且，当你与你的伴侣在一起，却想着心中那个「完美」的Ta的时候，你会下意识地看不惯Ta的行为，并试图去改掉Ta身上毛病。 这，也是你们争执的根源。 为什么你手里明明有我要的东西，却就是肯不给我呢？ 所以，现在的你，能够理解为什么你常常会和你的伴侣，甚至是你的父母、孩子、朋友、领导、同事等人，陷入到「权力斗争」的噩梦里了吗？ 当然，你所追求的，也不总是需求。有时，是安全感，有时，是重要性带来的延伸，有时，是对生活有所掌控的自信感。 但是，它们都不是爱。 04. 爱，从放下「应该」，接纳「事实」开始 随着情绪的逐渐成熟，你会发现，你对周围的人和事物，会慢慢产生出一种悲悯之心。 简单来说，在你脑海里，「应该」「必须」「不得不」「理应」「不准」等词语会出现得越来越少。你会倾向于去认为一切事物都有它存在的价值，哪怕在世俗眼里，它是那么的不合理。 这时候，你会在与周围人交流时，也会不自觉地把自己放得很低。 因为，每一个人都是独一无二的个体。就算是恰好在某一方面胜过别人，那也只是一个剖面的暂时性胜利罢了。 如果你把这种理解带入到了关系领域，它将挑战一本「关系守则」上的一切，如： —— 你的伴侣应该满足你的一切需求，而你也该满足伴侣的一切需求； —— 你应该去包容你伴侣犯下的一切错误，他也同样需要这么做； —— 你们应该带着开放的态度，去倾听彼此对一件事情的立场； —— 你们不应该对对方发泄情绪； 等等。 这样的「应该」，在关系里还有很多，它取决于你去如何定义你的另一半、你的父母、你的子女、你的朋友，和你与这个世界的关系。 并且，它们的出现，还往往涉及着自我改进、自我保护，或是自我排斥。 但是，正是这些「应该」或是「不应该」的出现，才会让你们处于困惑的两难境地，如： 「你应该告诉你的伴侣，投资很失败，你们亏了不少钱」 「不行，这会让他们心烦的，我还是自己想个法子把钱赚回来吧」 「但是，这也是你伴侣的钱呀」 「不行，如果我和他说了，我们的关系会越来越糟的」 等等。 从上面简单的四句话里，我们听到了背后潜藏的后悔、担心、评判、恐惧等纠结的情绪。它们像是折磨者一样，不断地出现在我的脑海里，告诉我们应该做什么，不应该做什么。 然而，与考虑「应该」还是「不应该」相比，更为重要的不是去「接纳」这个已经发生了的事实吗？ 因为，过去的已经都过去了，未来则取决于当下的我们，都做了些什么。 以上，便是今天的内容。 读到这里，聪明的你，发现了吗？ —— 你与世界的关系，其实是你与自己的关系的投射。换言之，只要你的内心安宁了，你看什么都顺眼了。 祝幸福！ |
|
|
