昨天晚上吃完饭去附近溜达一下消消食，路过咖啡店的时候就想着买杯美式回家，晚上熬夜码字的时候喝，结果在等咖啡的时候就偶然听到旁边座位上一对情侣的对话（也不知道为什么总是能听到情侣吵架…..悲伤脸……）：
男：“你总是说你没有安全感，你就纳闷了，该做的我都做了啊，到底怎么样你才能有安全感？” 女：“这种事你问我吗？明明就是你自己做得不到位。” 男：“你看，你自己都说不出来，我又哪知道你在想什么？咱能不闹了吗？” 女生就在那抽泣，却一个字也说不出来，怪可怜的。
男生就唉声叹气的递纸巾。后来我就没再关注，不然我可能真的忍不住去给他们调节一下…….职业病。
回家路上脑子里都是刚才的情形，其实因为“安全感”的吵架场景时有发生，但你要想真的去判断谁对谁错，又说不出来——因为男生他是真的不知道该怎么做，感觉自己被逼到了死胡同，进退都不是；女生呢也是真的患得患失，你让她说出来原因吧她又不知道从何说起，说解决方法呢她又很茫然。
一、“安全感”这个磨人的小妖精到底是怎么丢失的？
其实男人和女人一样，都是需要安全感的。
所谓安全感就是人在社会生活中一种稳定的不害怕的感觉，一种依赖舒心的心理，是对可能出现的身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力感，主要表现为确定感和可控感。
安全感作为一个重要的概念，最早见于弗洛伊德精神分析的理论研究。
ta假定：当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时，个体就会产生一种创伤感、危险感，伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。
缺乏安全感的人容易出现冲突、焦虑、防御机制，往往感到被拒绝，不被接受，受冷落，孤独、被遗忘、对ta人不信任、嫉妒、有悲观倾向，总倾向于不满足。
总之，“缺乏安全感”不是结果，而是引起各种事端的原因。
缺乏安全感的原因，总地来说，两个方向：
① 个人原因所致 ② 对方原因所致
对于个人来说，那就是你本身就自带“无安全感”属性，不论伴侣是谁、什么表现，你都在恋爱中患得患失，悲观心理。
造成这种结果的原因，多数都与当事人的童年有关：
█ 个人原因所致：
1、 童年时期没有建立良好依附。心理学认为，在童年时期没有与父母建立起良好依附关系的孩子（如一直寄宿在外人家），得不到父母无微不至的关照和爱，于是会萌生出一种孤独感，成年后的心理阴影依旧隐在。
2、 父母常吵架，缺乏温暖： 父母在家庭中经常因为大事小事吵架、打架，孩子作为最直接的旁观者，会陷入害怕、恐慌、伤心的环境中，长年累月担心父母的关系，察言观色唯唯诺诺，导致成年后极度缺乏自信。在恋爱中，同样以缺乏自信的”低姿态“介入，担惊受怕地维持着对方的爱，不敢出现一点闪失。
3、 理想主义，渴望爱得圆满 。缺乏安全感的人，很大一部分原因来自于：期望对方的爱可以填补自己内心的所有空缺。把自己的一切全部寄托在爱情上。
█ 对方原因所致： 对方原因，就是你的原因，她“缺乏安全感”是你的某种行为的必然结果。
1、“见利忘义”。时常因为其他原因冷落她，两个人聊得好好的，你忽然说兄弟找你打游戏，接着就很久都找不到你，联络你你也忙着游戏不回复；两人正聊到兴头上，你忽然觉得困，不等对方回复，直接一句“我困了，晚安”抛了过去… … 你给她的感觉永远是：她是备胎，无足轻重，可有可无。 只要你有事可做，她就永远排在其后，从来不会被你坚定选择。
2、 忽冷忽热，让她捉摸不清 。你对感情没有基本责任感，完全随着心情做决定、表现。 心情好的时候对她甜得发齁，心情不好就爱答不理。
3、 中央空调，跟其他异性没有距离感 。也许你并无他意，只是为了展示“友好”，甚至对其他异性抱着“不主动也不拒绝”的中立态度，简直就是“中央空调”。 诸如此类的很多细节，在她心中积怨成疾，从而形成一种惯性——即便你没有当着她的面做出让她缺乏安全感的事，她还是会根据你平常的“表现”，而多心多疑，胡思乱想。
二、伴侣没有安全感会有哪些表现呢？
很多时候并不是我们不想给另一半安全感，而是常常感受不到对方其实是处在一个没有安全感的状态中，那么怎么判断另一半是不是安全感缺失，有哪些表现呢？
第一、总是表示怀疑，不信任
缺乏安全感的人，对于另一半所说的每句话都会打一个问号，不能完全的信任对方，并且会在事情的基础上再加上自己的判断。
他们更愿意相信自己猜测的结果，而不愿意相信呈现在眼前的事实，也就是更愿意相信所谓的第六感。
或者哪怕是还没有出现的事情，他们只要联想到可怕的结果，就会把自己带入到负面情绪的氛围中去难以自拔。
有些他认为你做错的事情，你越解释越糟糕，他反而会觉得你是不是在瞒着他什么，掩饰着什么，任何事情都要往最坏的结果去想。
第二、总爱挑刺
比如说，周末你比平常晚起床了两三个小时，当你醒了之后第一时间就拿起手机告诉对方的时候，很可能换来的就是他的冷嘲热讽。
“我看你就是不想理我了。”
但其实你真的只是多休息了两个小时而已，但是他会觉得如果你真的想念对方，你一定会早点起床陪他。
也就是说，任何事情哪怕你都是把对方优先考虑，对方还会挑你的刺，并且对方生气的原因，很多时候你连想都想不到。
如果你的另一半，总是在故意找茬跟你吵架的话，其实他的内心是极度缺乏安全感的。
第三、特别的敏感
情侣之间其实时不时的有点小摩擦，小矛盾很正常，那么正常的思维会这么想：每个人都有自己的小脾气，只要相互了解和磨合，就会越来越合适。
但是缺乏安全感的人，会把每一次的矛盾当成是你不爱他的证据，甚至你说着说着话，就不知道为什么对方就生气了。
明明你就是开个玩笑，但是他就当真，觉得你是在刻意挖苦他。
没有安全感的人越爱一个人，反而越是不能去包容一个人，对另一半的容忍度更低。
只要你的态度稍微冷淡一些，他就会立马觉得你是不爱他了，如果你需要独处的时间，他会在想你是不是想分手了。
一点点的小事都会被无限度的放大再放大。
你的情绪必须在非常稳定的情况下，才能稳定住对方的情绪。
第四、总是想成为对方想象中的人
缺乏安全感的人，虽然平时他总是喜欢挑事，闹矛盾，但其实他的内心是真正的满满的装着对方的，任何事情都会把你放在第一位。
他们会非常仔细的去观察你在生活当中的喜好，也会尽可能的去了解你感兴趣的事，只是为了能够跟你有多一些的话题。
你会发现，你越是夸奖他的某一方面，他越是会在那个方面加强自己，你的夸奖对他来说，其实就是你对他的重视程度。
他总是想成为你理想中的“男友”，“女友”，他总是挂在嘴边的一句话是：我这么做你会不会喜欢，我那么做你会不会嫌弃我？
他们时刻都想要维护着自己在另一半心中的形象，所以很多时候还会让你感觉很有距离感。
第五、完全感性的思维方式
缺乏安全感的人，往往思考问题的方式是完全感性的，一切判断以自我感觉为基准，而不是以事实为基准。
其实他们在和家人、朋友交往的过程中，思维啊，行为啊都是很正常的，但是一旦进入亲密关系之后，就会变得非常的感性。
会想要大部分的时间都和另一半黏在一起，自己会把几乎所有的心思都放在伴侣身上，当然，也是希望对方可以同样如此的对待自己。
第六、总是反复的推开对方
缺乏安全感的人，其实并不是真的想要推开对方，而是他想要在这个过程中不断的去证明自己是被爱的，你是不会离开他的。
所以说，与缺乏安全感的人恋爱，不仅你累，其实他比你还累，因为他每天都在猜疑啊，要不要继续测试你啊等等各种问题之中周旋。
亲密关系让他们很累，但同时他又很享受你一次次找回他的感觉，但这其实是一种非常不健康的关系状态，用不了多久，他们也会因为自己的精力无法支撑这段关系，而选择放弃。
缺乏安全感的人反而更容易在恋爱以及婚姻关系中做第一个逃兵。
三、如何重塑安全感
1.看见对方的需求
心理学家武志红曾经说过：我们内心深处都非常渴望及时回应和被看见。
什么是被看见？爱就是看见，真正爱一个人，就是看见对方的需求，并满足他
我们在亲密关系中，都会主动去付出，但是我们常常忽略了对方想要的到底是什么。例如在你不接电话不回信息的时候，你认为你忙于生计是为了以后给对方更好的生活，但是对方那一刻想要的紧紧是被不应。他的需求并不是你所想象的那样。
你应当做到的实际上是看见对方真正的需求，用行动源源不断的想对方表白。
不要急着去挽回对方或者跟对方探讨“你到底想要什么样的安全感”这样的话题，你首先应该审视自己，你真的在这段感情里面，看到对方到底是一个怎么的人了吗？ 你真的想去了解对方是一个怎样的人吗？ 如果是，那我们就要努力去学习技巧，学会分辨对方的口是心非，学会看见对方的需求并满足他。
2. 重视承诺
你对安全感不足的恋人应当是更加真诚的，你必须重视你对对方的承诺。不要轻易承诺，但是如果承诺了，就要说话算话。对方只有相信你是一个重承诺的人，才会对你重建信任。
定好的约会计划不要随意更改，避免出现放鸽子的场景。不要欺瞒对方，否则一旦识破，一切就被推翻了。
3. 进行有效沟通
清晰的表达自己的想法，不能敷衍了事。要重视常常跟对方有单独的认真的沟通的时间，与他说心里话，可以是跟他讲述自己在工作和生活中遇到的烦心事，也可以是商议一些未来的规划。
你主动的交流，要比他惴惴不安的问起好得多，他对你心中的想法有数，就不会那么容易怀疑和担忧。
无论多忙我希望能你尽全力给对方做出回应，不要冷落他，忽视他，要相信你向他走进一步，他就能获得更多的安全感。他所渴望的，不过是你更多的付出和爱。要注意经常给爱人夸赞，拥抱，亲密的接触，这些都有利于你们开展分为和谐的有效沟通。
4. 与其他异性保持距离
恋爱不安全感的重要来源就是对方身边可能出现的异性，他一定是觉得你十分有魅力，所以才担心你身边的异性对自己产生威胁，他是不自信的，不安的。如果你表现得与异性稍微亲近一点，你们之间的矛盾必定是肉眼可见的增长。
你必须洁身自好，与身边异性保持距离，表现出对感情的忠诚和专一，这本就是面对一点感情应有的责任感。安全感是你们彼此给对方的。
如果对方翻你的朋友圈时，一大堆异性给你点赞，或者是跟你聊骚，他会认为你培养很多备胎，从而变得更加患得患失。
5. 学会倾听
给对方重塑安全感的一个重要的举措就是倾听对方诉求。有时候倾听你可以只看作是一个动作，不必求多少结果。当你做出倾听这个动作的时候，对方会认为你在重视他的想法和意见，你在关心他的生活，你在包容他。
当然倾听也不仅仅只是一个动作，认真聆听能让你更快的锁定他真正的诉求，判断如何来应对才能让他感觉到更多的安全感。明白对方真正想要的东西，才能做到真正懂他，共情，共鸣，避免隔阂
无论如何，上面的步骤都能帮助你们了解彼此，也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐，也能够度过关系中的难关。
记得听过这么一句话“那些总担心另一半离开的人，往往最后却先离开了！”
我想，这是大部分没有安全感的人都会做的事情吧，因为总担心对方离开自己，所以就忍痛割爱，感觉长痛肯定比痛好吧，自己先制造痛苦的想法，后面却因为承受不了这些痛苦选择先离开。想想就好心疼！姐命令你你赶紧把她找回来留在你身边！！
