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这些骗小孩的话，生活中大家肯定没少说，有的更是张口就来，将“骗”当做了教育的手段。 虽然不提倡，但有时候，在教育孩子时，“骗”也可以成为一种有效方法。我在生活中就也经常“骗”孩子:“这次你弹得太好了，比上次流畅很多，妈妈都快陶醉了”“哇，你竟然扔进去一个球，太厉害了，妈妈练半天也没进一个” 不过我说的骗更像是一种“放大镜”，去看见和放大孩子的长处和潜力，期待孩子将来变得更好。 01 “骗”有时也有大能量 我表妹，老朋友都知道CC的欢欢小姨，大学毕业于中央美术学院，然后去了英国读研，之后又去美国继续读。 她很小就开始学习美术，她的专业之路，毫不夸张就是被她爸，也就是我叔叔彩虹屁一路夸出来的。 小时候，欢欢小姨刚表现出画画的兴趣，她花了一幅画，一个站牌、一个沙发、一个人歪着坐在沙发上，两条腿瘫的笔直。
我叔叔看的老泪纵横： “几个元素就展示出了我当时正在做广告牌，每天累的要死要活，回家就在沙发上一瘫。 画风虽然非常稚嫩，但这孩子肯定是有天赋的，寥寥数笔，就画的这么传神，这画面都是她自己悟出来的。” 他就像发现了一枚闪闪升起的艺术之星般，连吹彩虹屁。 说孩子你太有画画天赋啦！
上面这个故事，我叔叔讲了几十年，讲给过所有人听。 而且，他也从不吝啬在他人面前夸赞孩子，那个广告牌旁沙发里颓废老爸的故事，我们家族每一个人都倒背如流。 欢欢小姨自然是备受鼓舞，画画更积极。 后来中途也有坎坷，尤其是临高考那些日子，甚至也有自我怀疑，但每次叔叔都是： “怎么可能，爸爸觉得你超级有画画的天赋，你的画一般人都看不懂，但爸爸能看出你有自己的风格。” 叔叔精湛的演技，一次又一次打消了她的顾虑。
高考时八大美院都报了名，7个都落了选也没放弃，最后被央美录取了。
CC欢欢小姨一路在父亲的“哄骗”中，在画画的这条路越走越远，越走越好。 如果叔叔从一开始就说大实话“你这画得确实啥也不像”，估计欢欢小姨也不会对画画生出如此浓厚的热爱。而这种一路彩虹屁的教育模式在心理学上被称作“期待效应”。在1968年，美国心理学家罗森塔尔和雅各布森，他俩可是世界级大骗子。有一次他俩到学校随机挑选了十几个孩子，并对校长和老师说这些孩子天赋异禀，是难得的天才。等过了八个月后，当他们再次来到学校，发现这些孩子全都进步明显，且性格开朗，自信心强、求知欲旺盛，也喜欢和人打交道。这是因为老师们收到了他们的暗示，对这些孩子抱有更高的期待，通过语言、态度、表情等各种方式将期待传达给孩子，孩子在受到期待后也给予积极回馈。慢慢的，期待变成了现实，孩子们真的在向着天才改变。这项实验就是后来著名的“罗森塔尔效应”，也被称为“期待效应”。这场实验证明了，当他人对个体某一方面有所期待时，个体会为了不辜负他人的期待，而更加发奋努力，从而达到他人对自己的期待效果。尤其是孩童时期。也就是说，父母期待孩子长成什么样，并持续把孩子当成期待的人去对待，孩子便会向着那个期待越来越好。其实，我们的“骗”（期待）不是空穴来风，而是可以看到孩子的优点和努力。古语有云，“求上而得中，求中而得下，求下而一无所得。”没有天生就有亮眼表现的娃，他们最初有的可能只是一点点不同，后来经过父母（或其他人）的发现、引导、鼓励、培养，才将这一点点不同，成为了自己最大的闪光点。我们要做的，是给最初的星星之火添柴加薪，助它成为燎原之势；而不是因为它不符合自己的期待就无视它、甚至掐灭它。心理学上将人的行为形成分为三个阶段——定为、装为、变为。首先“定为”是最重要的一步，也就是父母把孩子定义为了什么样的人。比如，一个脾气特别倔强的孩子，在有些父母眼里，就是一个“意志力坚定的孩子”，而在另一些父母眼里，就是一个“不服管教的刺头孩子”。期待孩子成为什么样的人，就把孩子当做什么样的人来对待。因为父母的评价是孩子认识自我的第一个，也是最重要的窗口，孩子们在确定个人发展过程中，会天然地从父母这种“过来人”身上获取参照信息。因此，父母的期待就成了孩子早期规划中的一个重要影响源。倔强这个特质，父母认为好，那孩子就会相信自己是优秀的，他就会为了成为一个意志坚定的孩子而努力，也会更自信、阳光，更愿意变好。如果父母认为孩子是顽劣的，那孩子多半也会自暴自弃，变得不那么好，甚至自己都讨厌这个拧巴的自己。发明家爱迪生大家都知道，爱迪生小时候特别喜欢拆东西，就连老师都忍不住控诉“让孩子改改这个毛病吧”！但爱迪生的妈妈不以为然，她觉得这是孩子的爱好，更是孩子与众不同的优点。也正是在妈妈不断地鼓励下，爱迪生才成为了对人类贡献非常大的发明家。孩子不断接受父母的“定为”信息，似懂非懂的他们会奔着父母的期待去行动。我小时候就是总被夸是我们这个胡同数学最好的孩子，在碰到比较难的题时，其实我有时也懒得去算，但一想到“我可是胡同大小孩子中数学最好的人”就不自觉的想要争一口气，非算出不可。当我越来越投入这种状态，收获的肯定也就越来越多，大家都在说“这孩子最喜欢解数学题了”。当孩子时时都能听到同一种肯定，比如“我就说他特别有主见吧、我就说他特别爱干净吧。”这种肯定越多，孩子的劲头儿就越足，即使不是真的，假装一下也是可以的嘛。比如CC欢欢姨，一路走来，就认定了，自己是个蛮有绘画天赋的孩子，而我，一路走来，就认定，自己是个蛮有数学天赋的孩子。有些人被夸爱干净，长大也就变成了一个特别爱干净的大人；有人被夸特别包容，长大也就变成了一个不爱计较的包容性子。因为习惯，他就觉得自己本来就是这样的人，这种就是他本来就有的状态。父母传达期待的方式也很重要，高期待不等同于望子成龙、望女成凤。如果是这种期待，我们还是要控制下自己对孩子成功的渴望。因为过高的期待会带给孩子压力，无形中给孩子很多压迫感和焦虑感。我们的期待应该作为孩子向好发展的指路灯，而不是将孩子逼上悬崖，让孩子必须按着这个路走，不然就将他摔得粉碎。
1）应该是基于现实的，是孩子目前跳一跳就能触到的高度，而不是一步登天那样的终极梦想。 “你真的很擅长做这种数学题啊/真的很擅长背诗啊”，而不是“我相信你一定可以考一百分”。最近又找到CC的一个可以放大的点，野路子轮滑自学了几年，学校社团选拔，被老师放到前面做示范，我们就可以“骗”她——你真的是个擅长轮滑的孩子呀！2）应该是以孩子为中心的，而不是以父母想象中的好形象为中心。不能咱想啥，就强行输入，而是基于孩子的特点，先发现兴趣，再放大能力。按照孩子的能力/性格去发展期待，而不是让孩子按着父母的期待去发展不擅长的能力/相背离的性格。只要父母愿意，再差的孩子也能找到闪光点，需要在养育过程中仔细观察和感觉。当你看到的都是孩子身上的光芒，那孩子一定会从我们的目光中看到闪闪发光的自己，孩子也一定会向着这个目标努力。在孩子发展好的时候，去认可他，鼓励孩子可以做得更好。在孩子遇到困难的时候，去帮助支持他，这是一种期待，更是一种信任。在孩子不足的、做不到的方面或时候，接得住孩子，接纳他做不好的时刻。在孩子人生中重要的节点上，父母是支持还是打压，这可能会使孩子拥有不同的人生。
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