这种人，很受欢迎，却最容易搞砸婚姻

沉溺自我的丈夫

 

前段时间，我接到一对夫妻的咨访。

 

来访者张女士，每次来咨询室，都在不停叹气。

 

她的伴侣王先生，是一个非常善于表达的人。

 

不管是在工作中还是和朋友聚会，王先生总能在一群人中成核心焦点。大家凡事都愿意询问他的意见，听他的安排。

 

他散发出一种能量，吸引别人对他的好奇，所以他很容易交到新朋友。

 

张女士最初也是被丈夫的人格魅力吸引，随后两人一起走进婚姻，育有一双儿女。

 

外人看来他们拥有令人羡慕的生活，但他们不知道的是，其实张女士多年来一直在隐忍一个事实：

 

在两个人相处过程中，丈夫却时不时沉浸在自己的世界中，只顾着自己说，完全听不进去张女士说的什么。

 

比如在孩子上辅导班的问题上，王先生有自己的想法，希望孩子去练书法、学画画。

 

而张女士觉得，首先要尊重孩子的意愿，其次觉得没有必要安排得这么满，可以给孩子多点时间去玩一下。

 

但王先生既不管孩子是怎样的反应，也不和和妻子多沟通，“一言堂”地定下这些事。

 

在一些大大小小的决策上，王先生也总出现这种状况。大到房子的装修风格，小到购买一个家具的选择，都要他一个人说了算。

 

张女士尝试努力沟通过，最后说得口干舌燥，弯弯绕绕回来，还是回到王先生原来的决定上。

 

看似两个人的“交流”，忙活半天，上演的却是各自的独角戏。

 

所幸，王先生只是偶尔出现这样的状况。

 

但是又要照顾儿女，又要处理家务和工作的张女士，已经被时不时出现的“另一个王先生“给消耗殆尽。

 

咨询过程中，王先生也在场。

 

面对张女士的困扰和无奈，王先生并不觉得自己给家人造成了伤害，完全不认为自己有问题。

 

王先生沉浸于自我的特点，心理学上称之为 自 恋 特质。

 

当一个人进入到过度自恋状态时，意味着他已经进入到了一种很难沟通的状态，谈话只能围绕着他喜欢的内容开展。

 

若是当面直接指出自恋者的行为有些自私时，他们可能会否认，会很容易被激怒。

 

就像王先生那样。

 

自恋背后的创伤

 

 

其实，每一个过度自恋的人，背后都有不同的创伤。

 

我问起王先生的成长环境，他重点提到了父亲。

 

早年的他，感受的是来自父亲分裂的爱：

 

一方面，家里把所有资源都倾注在他一人身上，助他学有所成。

 

对此，他表达了感激之情，认为自己今天能够小有成就，很大原因都来自于此。

 

另一方面，因为早年受到严苛对待，没有感受到太多父爱，王先生觉得有些委屈。

 

比如父亲规定哪一门功课要达到多少分，若达不到标准，他就会挨骂，挨打。

 

几次沟通下来，我感受到了王先生处在一种矛盾中：他既认可这种成长环境给自己带来的成就，同时又有些压抑。

 

从小到大，王先生的一些“小”需求，想打一会游戏或是出去玩之类的，基本不会得到满足。

 

父亲用几乎不容商榷的语气回绝，说一不二，没法沟通。

 

他们也会发生争执，大吵一架过后，面临的就是父母一段时间的“冷冰冰”对待。

 

从小到大，他和父亲的相处模式，一直如此。

 

父母是父母，孩子是孩子。

大多事都由父母决定，没有回旋的余地。

 

在父权社会中，父亲是一家之主，也就是父亲即规则。

 

儿童在俄狄浦斯期间，也会本能地认同父亲的权威。

 

由于早年不得不服从于父亲严苛的要求，王先生的内在世界已然形成了“父亲即被服规则”的形象。

 

规则是需要被服从的，但是家庭里不应只有规则，还应该有沟通。

 

遗憾的是，王先生早年已经被父亲规训，废弃了部分“家庭沟通”功能。

 

直至自己成为丈夫，成为父亲，王先生开始复制早年的关系模式，认同了他与父母相处的那种暴力，那种“专制蛮横”的沟通方式，并把这种状态代入到了自己的家庭关系中。

 

1、理所应当获得所有资源，是家庭里最核心的成员；

 

2、家庭中“我”就是规则，一切应由我说了算。

 

这种状态背后，是早年创伤而发展出来的防御。

 

当年幼小的王先生，无数次尝试过与父亲亲近，好好沟通，但一次又一次地被打击，他逐渐收敛起这份爱，把这一份爱指向了自己，形成“自恋性防御”。

 

他与周遭，仿若隔绝成一个巨大的屏障，在这个屏障里，他可以自由自在，畅快做自己。

 

重建自我与规则

 

 

从王先生案例中，我们可以看到：自恋之人，可以散发出一种远距离的魅力。

 

他们善于表达，能成为圈子中的核心。

 

我们或多或少也需要这样的能力。健康的自恋能够让外界配合我们的需求，让自己活得更轻松。

 

但一旦到了近距离的亲密关系中，自恋者给人带来的伤害，远大于享受。

 

首先是王先生孩子，报什么补习班，学习什么新技能…一直都是按照王先生决定的方式去发展的。

 

两个孩子确实很优秀，但同时，和王先生的关系非常疏远。

 

其次王先生的妻子，张女士的日子过得也不舒坦。

 

有时她下班回家后，看到王先生早回家，坐在沙发上看电视，问她“什么时候可以吃饭啊”。完全不管她的状态多么劳累，内心压抑了多么强烈的情绪。

 

在这样的环境中，张女士的状态越来越枯萎，整个家庭都笼罩在沉闷的氛围中，夫妻关系，亲子关系都受到影响。

 

所以他们夫妻俩，一起来到咨询室，找到了我。

 

幸运的是，王先生的自恋特质只在部分场景被唤醒，还未发展到全能自恋的程度。

 

这也给王先生和家人的相处带来了一些空间。

 

面对王先生和张女士的问题，我首先提醒张女士需要保持冷静，先安抚好自己的情绪。

 

我告诉张女士：在自恋状态中的人，是不会被劝服的。

 

当自恋者沉浸在自我世界里时，千万不要当面指责他们自私之类的。

 

这可能会引起自恋者的暴怒，让一段原本有沟通余地的关系完全陷入僵局。

 

自恋者往往是分裂而脆弱的，毕竟现实世界并不能全部满足他们的自恋。

 

在他们自信的外表下，往往隐藏了一颗脆弱而寻求认可的心。

 

我们后来和王先生小心翼翼地沟通，在认同他的情况下，再慢慢获得他的配合。

 

对自恋者的认同，是打开他们心扉，让他们认同重塑规则的前提。

 

其次，才是规则的重建。

 

自恋者往往会夸大他们的影响，认为他们就是家庭甚至规则的中心。

 

因此，对于规则的概念、谁应服从规则、如何沟通规则等问题，我们需要在获得自恋者认同的状态下慢慢引导。

 

然后再去转变他所认同的那些东西，去打破他固有的规则。

 

慢慢引导他，让他明白：自己，并非是全能的。

 

好长一段时间，我们都反复在问王先生一些问题：

 

孩子真的有那么脆弱吗？

妻子真的是这么需要你的帮助吗？

你真的有这么大的影响力吗？

 

经过各种各样的对峙、引导后，他终于意识到，自己的行为深深地伤害了家人。

 

在咨访进行大半年后的有一天，王先生终于说出一句：

 

“其实，我没那么大影响力。”

 

我们的工作已经终于有了一点起色。

 

王先生原来的模式在一点点分崩离析，但瓦解的碎片也在重新组合，拼凑出一个更坚韧，更有弹性的新的自我。

 

这也意味着，王先生可以从“规则重建”走向“自我重建”了。

 

接下来，就是我在咨询中还需要做的事：

 

引导王先生重新认识自己，重新认识自己的家庭角色。

 

在让王先生的主客观世界，尝试接轨现实后，他的自恋或多或少会产生破碎，他可能会因各种各样的现实而承受打击。

 

但可喜可贺的是，一路上，张女士始终陪伴着他，王先生在安全的亲密关系和咨访关系里，被接住，被抱持，他比以往任何时候，都更有承受力来面对这一切。

 

 写在最后 

 

 

回看王先生和张女士的故事，我在这段咨访关系中，我也感受到了女性的成长和力量。

 

在了解到王先生问题背后的原因后，张女士一直在尝试用自己的力量温暖和治愈着自己的丈夫。

 

这段磕磕绊绊、充满挑战的夫妻关系，让张女士虽有痛苦，但也给了她直面问题的勇气。

 

加上专业的心理援助，后来的张女士以一个更放松的状态，来对待眼前这个和她共度一生的人，她理解王先生受了伤的童年，包容了王先生的状态。

 

原本苦闷和无奈的她，也在和丈夫相处的过程中逐渐变得独立而坚强。

 

王先生也在关系的滋养下逐渐认清和接受了自我，做出了改变。

 

这一切都离不开张女士强大的人格功能。

 

张女士在发现问题后，并没有抱怨命运不公正的给她安排了这样的另一半，她告诉我，这本身也是自己的选择。

 

而王先生最终恍然大悟之时，发现原来自己曾给身边的妻子和孩子带来了这么大的伤害。

 

他感激妻子在自己“心灵感冒”的时间里一直的陪伴，于是从心底将对自己的爱，转向妻子和孩子。

 

我非常开心能够在咨询的末期，看到他们一家人相互理解，携手共进的场面。

 

我们没法成为一个完美的伴侣，也没法拥有一个完美的童年，但是这些的不完美，恰恰成为我们成长的空间。

 

我在他们身上看到了，通过共同成长对抗早年创伤的可能。

 

人世间的温暖，不就莫过于此吗？