许川老师您好,前不久,和我相处4年多的男友,突然跟我提了分手。我俩从大学就在一起,我对他感情很深,也见过彼此父母,在我心底,早就把他当做终身伴侣了。
所以我当然不同意分,各种跟他谈,软硬兼施,但通通没有效果,他就是坚持分。最近这几天,他连我电话也不接了,我去找他,他也躲着我。您说我该怎么办呢?可我想对你说的是,感情到这个阶段,无论你说什么、做什么保证、怎样威胁、都没用,他一点都听不进去。你呢,被他冷漠和铁心所影响,觉得他下定决心要分手,根本不可能改变。万般无奈的情况下,或许你会选择拖着,一直拖到他连见你也不见了,电话也不接了,消息也不回了,最后实在没辙了,只能死心了,以分手收场。想分手的一方,所有行为都是为了让另一半同意分手;而不想分的人,会做一切让对方打消分手念头的行为来阻止他。 这样,当目标不在同一频道时,指向性也是相悖的,就会形成对抗僵持的局面。那么,不想分手的一方该怎样做才能让对方放弃分手呢? 关键在于:放弃无用的对抗,和对方暂时达成一致的意见。比如,他想要分手,你未必非要指责他,可以先表示理解,让他放下戒备和对立,再询问他想分手的原因,问他为什么想离开你?通过原因探寻,你能清楚的知道他对你有哪些不满,知道是什么刺激了他,他去外面寻找什么,就能对他分手的动机有一个大致的判断。知道这个原因后,不要急于给他反馈,因为这个原因未必是导致你们分手的核心原因,可能只是表层原因、甚至是虚假的原因。因为,真正让感情破裂的,往往是两个情感系统的内在问题。比如原生家庭造就缺爱/性格不合;两个人的相处模式有问题;比如,我在咨询中见过一个案例,她在感情里特别焦虑,害怕得不到回应,总在讨好伴侣。一方面渴望被爱,一方面又害怕被抛弃,于是特别在意伴侣的回应,在感情里会“追”着伴侣跑,属于焦虑行依恋;而她的另一半正好是回避型依恋,他追求距离感,害怕正面冲突,遇事爱逃避。于是,她们的相处模式就变成“追--逃”,一方越是追,另一方越是想逃,双方都很心累,觉得这是性格不合,提出分手。其实,真正的问题并不是性格不合,而是没有构建好两种不同依恋类型的相处模式。当追的一方不再焦虑,能适当给另一半空间,逃的人也就会停下来。所以,如果不想分手,就要弄清楚问题出在哪,先疗愈自己,让自己的内心变得强大,再从表层问题里提炼核心问题,调整对应的相处模式,找到彼此都舒服的状态,解决感情里存在的问题,才能真正挽救感情。
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