![]() ![]() ![]() Rock杨磊曾在脱口秀表演时爆过一句经典吐槽: 「人类最大的爱好,就是看别人搞对象。」 当时的他应该不会想到,自己如今也会成为「被看」的一员。 去年,国内首档离婚综艺《再见爱人》意料外的高品质,让不少观众都对它的姊妹篇《春日迟迟再出发》充满了期待。 七名离异的单身男女,将结伴开启为期四个周末的「春日之旅」。他们带着各自的伤疤而来,有些已年久结痂,有些还血淋淋的,记忆犹新。 离婚的原因多种多样:第三者、赌博、疾病、感情淡漠……这其中,最「离谱」的非rock莫属了。 为什么离婚? 因为他不喜欢前妻给自己过生日。 ![]() ![]() 尽管他提前明确地告诉她,只想两人一起庆祝,前妻还是会悄悄地准备生日party,给他制造惊喜。 是不是听起来挺无厘头的?为这种「过生日」的小事离婚,也太草率了吧。 意外的是,不少观众都跟rock产生了深深的共鸣,弹幕纷纷刷屏:「我也是这样!」 与其说,这是夫妻俩对仪式感在观念上难以调和的差异。不如说,这是一个人对另一个人「边界感」的冒犯。 “以爱为名”的控制欲,源于边界感的缺失 何为边界感? 往小了说,是一种自我保护的机制; 往大了说,是捍卫自己底线的能力。 每个人都有让我自己舒服、个人空间不被侵犯的权利,即使你是我的爱人,也不该强迫我去做我反感的事。 讨厌大张旗鼓过生日的人,不在少数,这并非是一种「矫情」,有些人只是天性喜静,不爱热闹罢了。 而rock的前妻作为他曾经最亲密的人,面对丈夫的偏好,她的决定不是尊重,而是——我要改变你的想法。 在传统的婚姻关系里,「结了婚就不分彼此」似乎是约定俗成的道理。要在两人中间画上一条无形的界限,就相当于疏远和冷淡的标志。 所以,在很多失衡的婚姻关系里,冒犯者的「越界」往往是无意识的。 你能说,rock的前妻为他举办派对不是出于爱吗?当然是。 只是在这场精心布置的热闹里,最快乐的人那个人并不是rock,而是她自己。
这种时候,被「冒犯」的那个人,很难义正言辞地回怼一句:我不乐意! 说了,就是没良心,就是冷漠。 亲密关系中的这种「冒犯」,往往是隐秘和窒息的。也许,过生日只是最后一根稻草,前面已经累积了无数类似的事件:「我觉得好的东西,你也一定要觉得好。」 殊不知,这种「不分你我」、让对方不舒服的爱,就是一种变相的掌控和压迫。 「人间清醒」大张伟对rock离婚的理解 而一个对他人边界感不尊重的人,往往也是没有自我边界感的人。这类人即使早已成年,也是精神上的「巨婴」。 他们常常把个人空间与公共空间混为一谈,把自己的意愿与他人的意愿强行捆绑。 为什么越来越多的年轻人笃信:进入婚姻就一定会失去自我? 因为当信息秒回、随时随地报备、手机任意查看、工资必须上交,这些成为衡量婚姻质量的标准,我们不得不畏惧: 难道所谓的真爱,就一定要不断让渡自我的空间和自由吗? 难道好的婚姻就是一个人强行要求另一个人与自己保持高度一致,甚至巴不得合二为一吗? 这些人们鼓吹的「亲密无间」,其实都是一种越界的、不健康的相处模式。 一段关系能否长远,不在于匹配度,而在于成熟度。 而拥有清晰健康的边界感,就是成熟的爱的标志。 再亲密的爱人,如果不懂得尊重对方的独立人格,尊重对方独处的权利,那么这段关系一定会不可避免地走向失衡、直至崩溃。 不够爱自己,何来的边界感? 但归根究底,一段亲密关系中,有些人为什么会缺乏边界感? 因为缺乏爱。 在成长过程中没能得到正向关注与鼓励的人,常常会有这样一种心理暗示:我不配得。我不够好。 哪怕在外人眼中,他们已经是妥妥的高质量人类。 《春日迟迟再出发》中的女嘉宾刘力绮就是如此,博士在读、高校任教、样貌端正。 可即使优秀如她,却是个不敢建立边界感的人。生怕表明底线,就会失去现有的爱。哪怕这份爱,从头到尾充斥着背叛。 刘力绮的丈夫是她的初恋,从恋爱到离婚整整十年。这个陪他从校园走向婚姻的男人,在妻子坐月子期间,出轨了。 更令人绝望的是,通过比对聊天记录和电影票根,刘力绮崩溃地发现:他们之间,一直有不同的第三者出现,且早在度蜜月时就开始发生了。 本该属于两个人的电影,总有第三个人看过。前夫带她去看的每一场电影,她永远是「第二场」。 不是没有过离婚的念头,可当身边人都不支持她的决定时,刘力绮选择了忍耐。这一忍,就是四年。 直到对方玩大了,玩到自己面前,她才狠下心做了决断。令人惊讶的是,离婚一年后,她至今还在不停地反问自己:我,是不是做错了啊? 刘力绮至今仍记得一次中学同学聚会,一个男生无意间说那句话:
说白了,她总是别人光彩青春的陪衬,是那个最不引人瞩目的女孩。尽管她后来出落得亭亭玉立、读到博士,还是没能摆脱那份心底的自卑感。 她不会爱自己,凡事也不是以自我感受为先,而是更在意他人的看法。 因为前夫的一句「你腿好粗」,她直到离婚后才开始穿短裙。 自我意识薄弱、没有清晰边界感的人,总是习惯了忍耐和让步,哪怕是维持着被爱的幸福假象也好。 以至于在孩子出生后,有亲戚当着刘力绮的面脱口而出:「怎么这个孩子长得像妈妈啊!」(言下之意:像妈妈丑) 她也不敢正面地驳斥一句:难道不该像妈妈吗? 以至于老公已经累积了无数次出轨前科,她还念念不忘:他脾气很好、也顾家,他只是控制不住自己而已。 她不敢去直面自己的情感需求和底线,而允许别人越界,这个行为的本质就是在消耗自己,取悦他人。 一个人越是不尊重自己,不爱自己,不懂得捍卫自己的边界底线,别人就越会肆无忌惮地去抨击和伤害你。 因为对方知道:你是不敢反击的。 乔治·戴德在《自我边界》一书中提出:所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。 反观另一个女嘉宾莫非的处理方式,就很坚定地捍卫了自己的边界感。 与初恋相爱7年,结婚2年,在发现丈夫开始爱好赌博后,十分想要孩子的莫非默默吃起了避孕药——她提前规避了,让孩子出生在一个有「潜在威胁」家庭中的可能。 当丈夫在欠债后质问她:「为什么只是我妈妈在帮我还,你都不帮我?」,莫非毅然选择了离婚。 边界感的存在,正是为了脱离过度牺牲和避免自我损耗。 出轨是你的问题,不是我该反思的。 赌博是你的问题,我没义务替你还债。 我们每个人,都有权力去捍卫自己的舒适区——我需要的,才是最好的。 当然,前提是:我的需要,不是建立在强迫你的基础上。 “亲密有间”,才是最舒服的相处模式 也有很多人会疑惑:在亲密关系中建立边界感,是否意味着不够爱,或是疏远冷漠? 恰恰相反。 边界感越清晰的关系,幸福指数才会越高。
说到底,成熟的爱不是合二为一,也不是亲密无间。而首先是两个独立的个体,再是相爱的两个人。 我们有着各自的爱好、口味、独处空间,但并不妨碍我们相爱; 同样,不管我有多爱你,你有多疼我,我们在一起多久,都不该成为你帮我行使某项权利的理由。 「亲密有间」,才能减少互相之间不必要的撕扯与内耗。 边界感看似冷漠,其实时间久了会特别舒服、轻松。因为我们都早早摆出了自己的底线和原则,做好了不在情绪上过度消耗自己、也不惧怕一段糟糕关系瓦解的心理准备。 如何在亲密关系中建立起清晰健康的个人边界?不妨从这几点开始做起: 1、认可自己的重要性与价值,提升主观意识的强度。你值得,因为你存在着。 2、明确自己在生理、情绪和经济上的底线,一旦对方越过这条线,就真诚勇敢地发出信号。 3、不要太过随和,适当地展露「攻击性」,绝不是没礼貌。 4、边界感一定要清晰,不能模棱两可。该自己负责的,不指望他人。该对方负责的,也绝不掺和。 要知道,只有在健康「边界」的基础上能长期共存的关系,才是值得我们去付出和捍卫的亲密爱情。 因为一切有关尊重与爱的事,从来不是小事。 |
|