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每天工作二十小时以上，吃饭都是扫机关枪一样，几分钟就得搞定，这样的日子已经持续了两个多月。工作疯狂到一定程度后，我心里的压抑终于绷不住了，一个人时，总会绝望的莫名嚎啕大哭起来，没有任何征兆。病人面前，一次次的“爱莫能助”，一度让我起了无数次自毁自灭的悲观念想，我想逃离这世界，我想眼不见为净...... 远亲中的一个老爷爷，他感染了病毒，狂吐高烧好几天，被送到附近一家医院，却只能在留观区里排着长队等床位。我知道这一通救命电话他们迟早是要打给我的，我从不撒谎，只如实的告诉他们，一我没有跨区通行证，没有病人分配权，无法帮他们把老人接到我院，二即使我想尽千方百计把老人接到我院，我也照样不能给他弄到床位，我不是总舵手，我只是一颗螺丝钉。送礼？找关系？病人泛滥，人人自危时候，人性的黑暗面全露出来了，“关系”，“钱”，这些东西平时横行无阻，到真正的天灾人祸降临时，唯有在身边最近处占据着能救命的资源，才是终极的王道，他抢到了一个床位，你有金山银山，哪怕你是总统，他照样无视。 老人走后，那帮远亲聊天中再提起我时，再也不记得以前我对他们的方便和好处了，言辞里只加重了这样一句：“小成考上好大学，当了医生有什么用？你看，这种最该他发挥用处的地方，他一点法子也没有，书还不是白读了！” 朋友中有人亲戚染毒，在电话中跟我苦苦哀求，苦苦陈述，我表达出无能为力时，他们中有点良心的，语气里也委婉的流露出对我的大失所望和异常的瞧不起，没有什么良心的，则直接向我发怒，甚至破口大骂，这一件事以后，我的好友列表中人数剧减，他们明显是要跟我绝交了。 每一次好不容易腾出一张床位时，一群病入膏肓的人全都对此抱着极大的希望，他们那眼神我不敢看，我只是来带人进去的，只能先救其中一个，可我的这选择分分钟之内都在造孽，每每看到留观区的那个人昨天还在，今天却不见了身影后，我就在想如果我当初选择他，他是不是会有更多生的几率？可我又想，若选择了他，落选的人同样有危在旦夕的风险。就这样，我苦苦挣扎，于水深火热中两头煎熬，完全不能原谅自己作出的每一个决定。 除此以外，我还要疲于应付上级安排下来的各种宣传采访，全力把上级给我下达的“医护人员绝对零感染”的军令状牢记在心头。拿医生护士的拼命换表彰，丧事当喜事办，是他们惯用的套路和伎俩，而我，早也没有心力去吐槽这些见怪不怪的黑暗了，我只想早点回家陪陪我的孩子，我不是那种单纯的想孩子，我只是不敢想象，不敢想象这样一个场景，——我要是哪一刻突然扛不住说去就去了，没来得及跟孩子正式道个别，到孩子下一刻在媒体上读到那些宣传我英雄事迹，高赞我烈士精神的铺天盖地的报道时，他哭着说：“我不要英雄的爸爸，我只要一个能常陪在我身边的爸爸。”
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