  “我母亲是永远不知道自己的暴虐，而我是深切洞察自己的暴虐，你觉得谁更痛？”小雨埋头喝了一杯没有加糖的美式咖啡，抬望眼，泪水汪满眼眶。 “从小到大我一直溺在母亲的情绪里，沉浮摇摆，惶惶不安。上一秒还是风和日丽，下一秒就是暴风骤雨，我的心时常被一双无形的冰冷的钳子紧捏着……”泪水顺着小雨的脸颊滚落了下来，砸在胡桃木桌上，一滴，一滴，一滴，“咚““咚”，又响，又重。 “最魔幻的是纵然我胸中积郁，却无法准确表述母爱的小来。母爱，都是伟大的，对吗？”小雨纤细的双手紧紧抱着渐凉的咖啡杯，大大的眼睛里充斥着一湖疑惑，深不见底。  “我想逃离她，一直都想。19岁那年，我上大学了，第一次远离了母亲；25岁那年，我远嫁了，彻底远离了母亲；当我怀上女儿的那一刻，我就默默告诉自己定要做一个贤妻良母，倾尽全力地给予女儿稳定纯良的爱。我32岁了，结婚七年，记得一次我和先生因女儿的学习吵架，一向温良的先生指责我不可理喻，当我歇斯底里的时候，母亲的过往形象就这么一下子冲在了我的眼前，五行山一样的压着我。多可笑，我终于活成了我最讨厌的样子。”小雨双手掩面啜泣，单薄如纸的身体抖动着。 “母亲自小家境贫寒，兄弟姐妹众多，她从出生的那刻起就成了这个世界可有可无的影子，更别说受过什么良好的教育了。说到底，我和母亲是两个极度缺乏安全感的女人，都在用自己的方式笨拙地对抗世界，保护自己。而母女关系的微妙映照，又让我不知不觉地重蹈覆辙。”小雨用餐巾纸擦了擦眼睛，沙哑着喉咙叙说着。 “我多么想彻底肃清来自母亲的所有束缚，成为个性鲜明的人，自在自由人。然而悲剧的宿命占了上风，我一直努力想要逃离的，反而被根深蒂固地继承下来。面对母亲如魔咒般喋喋不休的抱怨、控诉乃至谩骂时，我放弃了言语的回击，始终保持冰冷的沉默。因为对于亲手砌起围墙，将自己围困在不幸过往里的母亲，言语是无效的。真正有力的回击或者说报复，是竖起浑身的刺，凡事沉默而行。这一招很管用，母亲经常被我气得痛不欲生。”小雨干笑了两声，涩出了咖啡的苦来。 “我不能否认，我爱她，她也爱我。只是如果爱里藏着针的话，真的会要命。我们太熟悉了，熟悉得以致于模糊了人与人的边界。我们深知彼此的软肋，深知心脏的哪个地方最柔软，然后适时得补上一刀，扎上一针，撒一把盐。这该死的爱，这暗黑的树洞，纠缠，错乱，无边无际。”小雨僵直了身体，双手抱着自己，眼神里乌云密布。 “当我战胜母亲，把她气的得两眼通红的时候，我的快乐是痛彻心扉的。这种幽深的矛盾，让时常思考生命的来龙去脉。这操蛋的人生。”小雨眉头紧蹙，嘴唇上涂抹的口红斑驳了些许，像是秋天的落地叶般黯淡失色。  “逃离，内疚，挣扎，争吵，再逃离。负性情绪循环，难以找到出口。作为母亲的投射和焦点，我一直在苦苦找寻自己作为一个人的存在。我以为物理距离的拉开就可以解决，所以我远嫁。我以为远离之后，爱才能自由呼吸，所以我常常拿起电话拨通那串熟悉的号码但很快又颓然放下了。我试着撕掉母亲的标签，把她也当作一个人、一个女人来看待。母亲也是人，会有脆弱、愤怒、嫉妒、自私的时候；母亲也是第一次做母亲，会有彷徨、无助、忧郁。”小雨捋了捋额前的头发，冲我浅笑了一下，挺漂亮的一个女子。 “我们战争的拐点是看到母亲哭泣。外公去世的时候，母亲瘫坐在地，闷声哭泣，连续三天滴水未进，粒米未沾。我悲伤地发现母亲比我记忆中瘦小太多，时间的催化下，那个苗条凌厉的女人老了，仿佛一夜之间，母亲就矮得不成样子，凌乱的像一堆旧报纸。突然意识到原来母亲也是需要人疼爱的孩子。”小雨抿了抿干燥的嘴唇，缓缓垂下了头。 “母亲的确老了，我已是中年，女儿也上小学一年级了。我仿佛才看清自己身为人、身为女人的喜乐悲欢，才找到一种自洽的方式与母亲相处。母亲，不是伟大的代名词，母亲其实只是是平凡的女人。我不想把枷锁套在母亲身上和我自己身上。”小雨站起来，拿起椅背上的浅咖色风衣，坚定地走出了咖啡馆，身后旋律响起，十分动听。  编辑#一叶静好 摄影📹行痴 微信#15963935979  作者简介：一叶静好，初中语文老师，自创公共号《室静半枕书》，在《中国教育报》《新民晚报》等报刊以及《国学正能量》《简单的丰富》《昌谷驿站》等各大平台发表过文章，有散文集《用旧了的时光》。 |
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