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七八年前我第一次看《非暴力沟通》，那时候更关具体的沟通步骤，如何把公式套用在日常生活中。 最近重看了一遍，我更关注非暴力沟通的底层内核。 1.在谈非暴力沟通之前，先弄清楚非暴力沟通是什么、不是什么。1)首先要弄清楚“暴力”的来源。暴力源于感受和需求被忽略。这是非暴力沟通体系的基本假设。 2)非暴力沟通的出发点是增进双方的理解，不是压迫对方满足自己的需求。 3)非暴力沟通的内核是同理心，缺乏同理心，任何高明的沟通方式也不过是用来满足自我需求的手 段。 关于可怜、同情、同理心的区别。 可怜，是以我为主，以施舍体现自己的优越感，本质是为自己好。 同情，也是我为主，以我希望的方式对待对方，本质是为他人好。 同理，以对方为主，以TA希望的方式对待对方，本质是为他人好。 非暴力沟通的步骤很清晰，操作却不简单，因为修炼同理心极难，它要求理解对方的感受和需求。 【启发】非暴力沟通者跟人发生冲突时会牢记，我不是来争高下对错的，我是来理解TA的。 2.基于增进理解的出发点，非暴力沟通有四个步骤，每个步骤都有特别要注意的地方及原因。1）描述事实。不加判断地描述事实。 第一次看《非暴力沟通》的时候，我觉得“事实”，“感受”，“判断”，三者很容易混淆。 我发现借助心理学的“认知标签理论”能够比较容易地对三者进行区分。认识标签理论认为认知发生在前，情绪产生在后。 首先，环境刺激带来生理和认知唤醒，唤醒后大脑会给刺激源贴上标签。这个标签就是大脑的判断，它决定了随后产生什么情绪。 “事实”是对环境刺激的描述。 “判断”是大脑被唤醒后贴的认知标签。 “感受”是贴了认知标签后产生的反应。 大脑贴标签的动作如此地迅速，以至于我们常常忘记它的存在。而很多时候大脑都会错贴标签，错误归因。 【启发】 对说者而言，不加判断地描述事实意味着描述观察到的环境刺激，即贴标签之前的那一段。 对听者而言，不加判断地倾听事实意味着要猜测对方观察到的环境刺激，必要时请TA澄清。 2）表达感受。表达自身的具体感受，而非对他人的判断。 大脑经常贴错标签，判断通常带有偏见，激起对抗。表达自身的具体感受，而非对他人的判断，才能增进双方的理解。 【启发】首先要注意，感受都是主动的，源于自身，而非被动的。用被动格式表达的通常都是判断。 举例1： “我感觉不受重视，被排斥”。这是判断 Judge “我感到伤心和愤怒"。这是感受Feeling 【启发】用很多形容词、副词修饰的语句，通常包含强烈的个人判断。 举例2： “你从不关心我。你每次都迟到。你非常自私”。这些都是判断Judge。 “我感到委屈”。这是感受feeling。 3）挖掘需求。挖掘感受背后的需求、价值观，把它表达出来，对方才更能理解你。 本书作者划分的7大基本需求，跟马斯洛的不太一样。最有意思的是作者把“庆祝”、“玩耍”、“审美”单列出来。 a.自主：选择和掌控目标和方向。 b.能力：胜任/创造和自我肯定。 c.关系：肯定/接纳/信任/欣赏/关爱。 d.庆祝：庆祝创造成就和纪念失落。 e.玩耍：乐趣。 f.审美：欣赏美/秩序/平静。 g.生理：生存安全和抚摸。 【启发】借助句式挖掘感受背后的需求“TA感到...，是因为TA想要...？” 4）提出请求。提出清晰具体的请求而非命令。 这个步骤有两个需要特别注意的地方 ①表达请求，而非命令。当对方觉得拒绝会收到惩罚时（包括指责），TA会理解这是命令。 面对命令人被剥夺自主感，只有服从和反抗两个选择，大概会产生逆反心理。 【启发】既然是求助，就要允许对方拒绝。满足你的需求不是非暴力沟通的目的，增进彼此理解才是。当你的请求遭受对方拒绝时，要尝试去理解对方拒绝背后的“判断/观点”和“感受/需求"。 ②表达具体清晰的请求，而非模糊抽象的请求，导向行动。 请求过于抽象不具备操作性，比如“我希望你尊重我”，要给出具体的行动指引，如“我希望你进来先敲门”。 【启发】集体讨论时，要先明确发言的目的（即请求），无目的发言是闲谈。尤其是征求意见时，把请求表达清楚。 相比简单地问“你有什么看法”，下面的句式引导性更强：你觉得方案是否可行？有哪些可能的妨碍因素？ 3.非暴力沟通首先要做到积极倾听，把注意力放在体会对方的感受和需求上，而不是对我的判断上。1）说话带情绪的人渴望得到理解和认可，因此要把第一回应处理成肯定的。一上来就否定对方会激起抵抗情绪。 2）不要着急安慰对方或者给出建议。跳过感受和需求直接提建议会妨碍对方的感受和需求的表达。 3）误解是经常发生的，如果不确定双方真正理解对方的意识，要说出你的理解(猜测)来引导对方进行确认。 4）没有人喜欢被否定、被批评。真正做到闻过则喜的人往往有两种觉悟： ①把批评当做是高价值反馈而非攻击，这是找到不足、提升自己的好机会。 ②把批评当做是对方的求助信号，这是减轻他人痛苦、为他人服务的机会。 4.说到非暴力沟通，一定绕不开愤怒。如何处理愤怒？1）要意识到愤怒来源于需求没被满足并且把责任归咎于他人，因而产生惩罚对方的想法。 典型场景是路怒症。 我有个朋友开车有路怒症，碰到不守规矩的车辆会忍不住咒骂。 现在看来，她愤怒是因为安全需求得不到满足，并把责任归到肇事车辆司机。 她想惩罚不守规矩的司机而又做不到，因此只能破口大骂。 2）把愤怒当成提醒，反思自己有哪些未满足的需求？创造积极的内心对话是情绪管理的关键。 ①挖掘情绪背后的事实。常用自我对话的句式是“我之所以感觉到...，是因为...”。 ②挖掘行为背后的需求。常用自我对话的句式是“我选择做...，是因为我想要...”。 ③当自己状态不能很好地倾听对方时，打断对方给予反馈是美德，必要时请求换时间和场合。 3）通过积极倾听尝试理解对方的感受和需求。对方得到倾听和理解之后才会开始关注你的感受。 4）表达自己的感受和没被满足的需求，而非对他人的判断与指责，有助于增进双方的共情理解。 5.如何充分表达赞美？人们经常忽视自己的内心感受，直接诉诸判断，即便是在表达赞美的时候也像个裁判。 如“你表现得很好”，“你很努力”。这种法官裁决式的赞美很难打动人。 要充分表达赞美关键要融入个人感受和需求。 【启发】表达感激的FFF公式=Fact描述事实细节+Feeling给我带来的感受+Future给我带来的启发。 这个结构简直跟知识卡片的结构一模一样。知识卡片的FFF结构融合了理性和感性思维，跨过了三个认知的太平洋。 1）Fact用自己的话转述关键概念，实现理性上的认可。赞美首先要描述对方的与众不同之处，你理性上是认可的。 2）Feeling这个新概念触发你的联想，实现感性上的认可。然后说明这给你带来的触动和感受，对方打动了你。 3）Future启发你未来行动，预设一个执行意向为将来行动做准备。对方能够影响你的行动，这是对对方的最高赞美。 栗子 Fact：您刚才分享了... Feeling：给我带来了...，我感到... Future：回去之后我要... 最后总结1）暴力源于需求不被满足。非暴力沟通的出发点是增进双方的理解，而非压倒对方满足自己。 2）用四个沟通步骤改变我们倾听和表达的方式：描述事实、表达感受，挖掘需求，提出请求。 3）首先要积极倾听，把注意力放在体会自己和对方的感受与需求上，不要急于安慰和提建议。 4）非暴力沟通表达，既可以表达自己的愤怒，也可以表达赞美和感激，落脚点是感受和需求。 最后补充说明一点，非暴力沟通的使用场景是有边界的。 当形势紧急，如对方马上要铸成大错，没有时间慢慢沟通，应当先采取强制措施规避伤害。 非暴力沟通需要花费大量时间和精力，当判断对方不值得你关爱体恤时，转身离开是上策。 |
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