作者|Pinky 来源公众号:记忆的瓶子Pinky 当时看到这个问题,我脑海中就出现一个画面,如果有人想借我们最喜欢的一个物品,比如说结婚钻戒,我们会怎么想呢? 对于孩子而言,TA心爱的玩具就是他珍贵的、宝贵的,并且有情感寄托的东西,一点也不输于钻戒对于我们的珍贵程度。 家有女娃四岁多,一直以来我都在灌输一个思想:不想做的事情可以直接拒绝。这也是我最想教她学会的一件事情。 我小的时候,父母从未告诉过自己有拒绝他人的权利,而是各种忍让分享,以至于自己在很多方面吃亏,有些事情到现在还有阴影。 所以我不希望孩子像我,碰到事情连说“不”的勇气都没有。 从女儿xier出生开始,她就知道她自己的物品只有她自己有支配权。我要把xier的衣服送人,会先征得她的意见,只有她同意了才可会这么做。我要把xier长期不玩的玩具卖掉或者扔掉,同样也会先征得她的同意。 如果她告诉我:“妈妈,这件东西对我很重要”,我会尊重她的意见,保留着这个对她重要的物品,即便是仅仅是她从外面捡回来一片叶子,捂脸~~ 还有xier所有的玩具,别的小朋友要玩的前提是:xier同意。比如每次回我父母家时,弟弟家的侄子侄女看到xier的玩具想玩,会问我可不可以。 我都会告诉他们:
这时候他们就去问xier了,有时候xier会同意,有时候她不会同意。我是不会说什么的。因为这很正常呀! 后来我发现他们在一起玩着玩着会彼此分享、交换自己的玩具,然后一起玩。原来没有大人的干涉,孩子的社交能力其实很强的。 想起来幼儿园老师跟我说起的一件事,xier入园前三个月每天都拿着一件安抚物品,一个彩虹毛绒玩具去幼儿园。 老师告诉我:
这就是老师在旁不干预孩子的社交活动的情况下观察到的结果。孩子有权利决定自己的玩具是否让其他小朋友玩,有权利决定自己的玩具给谁玩,有权利选择跟谁做好朋友,他们真得做得很好,只要大人不过多的干预,多尊重他们。 接下来再说一下孩子为什么不愿意把玩具分享给其他小朋友? 自我意识(似有意识)的产生,也就是“这是我的”宝宝刚出生的时候,是没有自我的,成长的过程就是自我建构的过程。在这个建构过程中,宝宝通过占有属于自己的东西来区分自己和他人的。 当宝宝占有了自己的东西后,当这个东西完全属于他时,宝宝才能感觉到“我”的存在。皮亚杰通过观察发现,0~6岁的儿童是以自我为中心的。 图片来源:https:///pdf/16509-piaget-stages-of-development-pdf-770-569.php 0~6岁的儿童,几乎将他全部的热情和注意力集中在了自我的建构中。如果没有这样的激情和全部的投入,婴儿就永远无法形成自我,最后也无法走出自我,成人后就真的以“自我为中心了”。 孩子在大概2岁左右的时候,自我意识达到一个小高潮,所以才有可怕的两岁之说,捂脸~~ 孩子会发现自己有对他人说不的权利,想把自己和其他人区分开来,以自我为中心开始变得特别明显。 表现出来就是各种“不”和“这是我的”。这是成长的必经之路,任何阻挠和干涉都不利于孩子的身心健康成长。 在这个年龄段的孩子什么都是“我的”,更何况是自己宝贵的玩具了,当然舍不得分享了。这是再正常不过的事情。所以 自私就无从说起了!不把自己的玩具分享给别人不是自私,大人们为了自己一厢情愿的想法或者仅仅为了面子,强迫让孩子把自己的玩具分享给别人,这才叫自私呢! 在自己自私的情况下,再赋予孩子自私的标签,更是加倍自私!好吧,不好意思,有点激动了! 继续说自私的事,实际上这个时候孩子跟自私是毫无关系的。 我们一定要区分清楚自我和自私的关系。自私指的是在利益上发生冲突的时候,我们选择损害他人的利益,而满足自己的利益,这样的情况才叫做自私。 那么自我呢?指的是一个人可以按照自己的意愿、情感、心理和意志的需要行使自己的计划、支配自己的行为。 而孩子不分享自己玩具的行为,就是“自我”的表现,跟自私一点关系都没有。 此时作为父母的我们应该满足儿童的这个需求,不要遗责孩子的行为,给孩子一个良好的成长环境,毕竟这是儿童建构自我的开端。 如果我们希望孩子拥有自我,希望孩子拥有独立自主能力,希望孩子以后面对诱惑的时候勇敢地说不拒绝,那么就多尊重孩子的选择和决定,更何况还是孩子自己的东西。 那么如果碰到孩子不分享玩具,在大人都在场的情况下,我们该怎么说呢?作为父母的我们总不能一言不发吧。我们怎么做才能既帮助到自己的孩子,不让他不由得陷入一个角色当中,同时又能关照到那些朋友或者亲戚呢。 一个非常实用的“万能”短语,就是:“等他准备好。”
这些都传递给孩子一个信息: 他感到不自在的事情,他不喜欢的事情,我们是不会强迫他去做的,但是我们也不会希望他永远停留在原地。他在感到时机成熟的时候,来决定是否去改变。 尊重孩子对自己东西的处分权,并不代表就什么就不做了。 我们可以做下面这些事情: ✔️①我们可以提醒孩子一起玩更好玩更有意思,也可以建议两个人交换玩具。 ✔️②还可以在日常生活中我们还可以向孩子展示分享的快乐。 通过日常生活,让孩子了解到分享可以带给彼此快乐,当然前提是主动心甘情愿的分享给对方啦。比如孩子把自己的好吃的给妈妈吃了,妈妈很开心,可以告诉孩子: “谢谢你把自己的好吃的给妈妈,这就是分享,妈妈很开心,很喜欢吃”。 ✔️③还可以通过读一些分享绘本,让孩子懂得分享的快乐和意义。 比如把自己的花瓣分享给各种小动物的《彩虹色的花》。还有通过三只小青蛙展现分享快乐,说出宝宝心里话的一本绘本《这是我的!》 这些都是鼓励孩子分享的好办法,而强迫孩子分享却不是!反而会适得其反!批评孩子自私更是糟糕。 而且给孩子贴上自私的标签,危害可是大大的。如果我们给一个孩子贴上反应慢的标签,他便开始认为自己就是反应慢。如果我们觉得一个孩子淘气,他总会有机会向我们显示出他有多淘气。如果我们给孩子贴上自私的标签,孩子就会怀疑自己可能真的自私。 这就是“自我实现预言”的危害,或者说是给孩子贴标签的影响。 无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。毕竟父母如何看待孩子,不仅影响到孩子如何看待自己,也会影响到他们的行为。 父母本是孩子最信任的人,多理解尊重他们一些,多鼓励他们一些,多给予他们成长的耐心和力量,千万莫辜负了这份毫无条件的信任。如果父母都不可以信任,这对孩子而言将会是一件多么可怕的事情啊! 今天就分享到这里啦,以上所述仅供参考!希望能有所帮助,比心♥️ 参考书籍:
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