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／愤怒来自规则／ 愤怒的时候，如果只是单纯地说“你这是错的”“你不应该这样”，会让人感觉你在无理取闹，甚至你自己会有很强的无力感。毕竟，你觉得对方错了，只是你个人的一个角度，难以支撑起愤怒时的理所当然感。 人之所以能愤怒得光明正大，是因为在潜意识里，他给自己的愤怒找到了靠山，让自己的愤怒可以更坦然。当一个人有靠山的时候，你会发现他内在的能量变得非常强大，仿佛有无穷的信心和力量。 愤怒也有靠山，愤怒的靠山就是：一个人内心深处的规则。 错误来源于规则，有规则才有犯错。规则就是对标签进行否定时背后的理论支撑。比如说，“自私”是一个标签，我要对这个标签进行否定，判定为“你自私是错的”.那我做这个判断得有理论支撑啊，毕竟我这个大法官是公正的，我可不是那种滥用职权的人，我审判你时，所依据的法则就是“人是不应该自私的”。 你能听到的很多关于“人应该”“夫妻应该”“朋友之间就是应该”等描述，都是一个人内心深处的规则。 曾有一位同学向我表达他的愤怒：“我重感冒又咳嗽，我的老板居然对我说'不要以为你咳两声就不用工作了！’这使我非常愤怒！” 然后我对他进行了访谈。发现在他描述的愤怒里，他给老板贴的标签是：不关心我。对老板的否定是：你不关心我是不对的。那么，在他内心深处就有一个规则：领导应该关心自己的员工。 这是一个非常具体化、可被意识到的规则。他背后一定有一个更深的规则来指导这个具体的规则。于是我继续问他：“领导为什么要关心员工呢？”他说：“因为领导是强者。”所以，我们把这个规则升华后，就可以找到他潜意识里更深的那个规则了：强者应该关心弱者。 有了这个规则支撑，加上领导是一个“管理者”和“健康者”的双重强大的存在，而他是一个“被管理者”和“病人”的双重弱小的存在，这位同学的愤怒感就会更加强烈了。我们来体验一下这两句话所带来的威力的不同： “你应该关心我！” “作为强者，你应该关心弱者！” 带有规则的表达，会让你觉得自己愤怒得更加坦然，更有底气。 ／规则越多，越容易愤怒／ 规则就像埋在一个人心底的地雷。别人在跟你交往时，就是在扫雷。你的雷越多，别人触雷的概率也就越大，他遭遇的爆炸也就越多。同样，一个人内在的规则越多，别人触犯他规则的概率就越大，他也就越容易愤怒。 在婚姻关系中也是，想象一下你有一个内在规则非常多的伴侣，那是一种什么样的体验？ 小到牙膏应该怎么挤，蒜应该怎么拍，消费时应该怎么讲价，一块钱应该怎么花；大到人是否应该有能力、有责任、有担当，他都有自己的想法。跟这样一个人生活在一起，你会感到你的生活中充满了这两件事： 果然会挨骂！ 怎么就挨骂了呢？ 这些规则的地雷埋在了什么位置，具体有哪些种类，当事人也未必知道。但是当他愤怒的时候，这些规则就会暴露出来。我们才能够知道：“哦，原来他有这样的规则。” 所以愤怒有一个好处：它暴露了一个人的内心有哪些地雷。我们可以借着愤怒，去发现它。
／规则从哪里来？／ 这些规则，是一个人从小到大一点点学会的。一个人内心所形成的规则，一定是小时候父母用同样的方式对待过他，让他在与父母的互动中，形成了这种模板。 对孩子来说，他对世界的认知几乎为零。他怎么在这个社会上生活，很大一部分是母亲对其言传身教、耳提面命的结果。如此，孩子就慢慢形成了他的规则模板。 带着这样的规则模板，孩子首先走近了预备社会——学校。而后学校对他进行了打磨和修正。等他长大后，社会又会对他进一步打磨，并尝试修改其一些不符合社会规则的规则。 这时候，人们的反应就有两个：在发生冲突时，灵活的人格有助于反思自身。人们可以重新去思考，哪些规则是合适的，应该保留的；哪些规则是需要被修改的，是应该被放弃的。 僵化的人格则会选择愤怒。他们对于规则没有反思能力，认为规则是唯一的，世界本该如此。于是他们就会责怪别人为什么不遵守规则，为什么要挑战自己内心的规则。 一个人之所以愤怒，并非因为他不想修改自己，自以为是。而是他没有能力看到，这个规则只属于他，未必属于这个世界。 ／规则的加持／ 人在愤怒时，是处于无觉知的状态中的。基于一个人有限的认知经验，他在对别人进行否定时，内心深处并不会认为自己所使用的是自己制定的规则，他会认为事实本该如此。他会认为“人就是应该这样”，而非“我觉得你应该这样”。他认为自己所坚守的规则是一种“真理”，是全世界通用的、唯一的、每个人都必须遵守的规则，而非“我的规则”。 为了验证这个“真理”的正确性，他还会找很多帮手和目击证人来证明： 所有人都这样。正常人都这样。大家都这样。 世界本来就应该这样。 在这样的背景下，你还不执行这个规则，就足以说明你是错误的。因此，一个人在愤怒的时候，其实内心的真理感是非常强烈的。 这部分我称之为对愤怒的加持：一旦把规则上升到真理层面，你的愤怒感就会被彻底引爆。这时候，愤怒的过程就变成了： ·我先对你的行为贴个标签，认为“你就是……的”。 ·再对这个标签进行否定，认为“你……是不对的”。 ·接着对这个否定来点泛化，认为“你哪哪都不好，从来都不对”。 ·最后使用“真理”加持否定，认为“人就是应该……”。 我把这个过程，称为愤怒的四级助推。就像是火箭一样，点火、加速、再点火、再加速，最后以最大的速度冲出地球引力的禁锢。 真理感，就是愤怒最后的一击。 ／关系需要磨合／ 既然对方身上有那么多随机的地雷，那我们为什么还要跟他来往呢？ 因为他对你来说，是有价值的。你可能从他身上得到了你想要的照顾、安慰、愉悦、财富、启发等满足感。比如妈妈提供给孩子生活条件，朋友之间的相互支持，夫妻之间的相互关心等。价值就像是金子，人际交往，其实就是在互相采矿。你的金子越多，别人靠近你的动力就越大。这时候，人际交往，就会成为一场博弈。他不知道此刻触动你的到底是金子还是地雷，不知道这一刻是惊喜还是惊吓，而你们需要通过相处来互相摸索。 这个过程就叫磨合。 如果他离不开这些金子，他就需要去适应你的规则，为你做出妥协。如此，他就可以尽可能地避免暴雷。但如果他发现在你这里受伤感大于你所提供的价值的时候，他就会离开你了。 所以，易怒的人，人缘通常不怎么好。一个易怒的妈妈，掌握了那么大的生存资源，也能逼着孩子尽早地离家出走。尤其是长大后，孩子极度不愿意再跟她联系。 如此，让别人不离开你的方法就变成了： 让你的金子变多点，让他对你更有兴趣。让你的地雷变少点，让他对你少一些抵触。 ／对方是个独立的人／ 当你无法跟对方的规则达成一致的时候，可以先试着去欣赏对方： 对方有自我是件好事，它代表了你们是两个独立的人，有碰撞、有矛盾，同时也有了生机。对方按照你的规则来生活他就变成了你的傀儡、你的机器人，这并不是一件好事。 你可以想象一下这几个场景： 你有一个伴侣。他的规则跟你完全一致，并且从未违背过，就算与你发生冲突也会马上放弃并顺从于你。对于这样的伴侣，生活久了，你会有什么感觉呢？ 你有一个孩子。他完全接受你的教育，你教育的一切都是对的，他都同意，并且积极执行。他完全活成了你期待的样子，并一直按照你的要求去生活。他几乎不会叛逆，即使叛逆，在你表现出不满意时，他就立刻放弃自己的规则，顺从于你。你喜欢这样的孩子吗？ 所以，愤怒固然让人难受，但愤怒其实正是在提醒你： 对方是独立、有主见、有自我的个体，不是你的玩具，不是你的奴隶，无法被你驱使。当冲突发生时，他不同意你，但你渴望他同意你，那你就只能不断尝试使用有效手段去慢慢协商、沟通来协调你们的关系，而非强制。也正是因为他跟你不一样，才让你的生活充满了生机。 同时，你也可以去欣赏一下你自己。你的愤怒在说：我有自己的原则，在我们的关系中，我不想轻易放弃、妥协。 愤怒在说，你是一个渴望坚持自我的人，你是一个有原则的人，你是一个有主见的人。虽然这些原则和主见不是所有时候都能带给你快乐，但这并不影响很多时候其实它都在保护你。你可以为自己的这个部分而感动吗？ 你需要做的，从来不是完全放弃自己的规则。你只需要在某些特别的时候，适度地看见别人的规则，适度地放弃自己的一部分规则。 |
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