 喜欢玫瑰绽放的瞬间，即使有着一丝被奉为浪漫的倾慕。所以过了冬，对着久违的春天，透着对自然不由自主的亲近，感知着一切从萌芽到盛开的过程，只觉要好好看每一场花开，每一滴雨落。当然，一切终有腐朽，万物生长更寻本心。 就像很长一段时间里，我觉得自己的状态越来越好，我很勇敢、乐观，也足够善良和坚定，当我从父母的爱中获得属于我的生命时，我已然从这个可敬可爱的世界中学习汲取日后属于我的一切有形和无形的力量，那些力量在我不断长大的时间和空间里，每日渗透于我的肌肤、骨骼、血液，感官和认知中，慢慢长成属于我的模样，也长成可以令我栖居的灵魂地。然而彼时的我并不知道，命运的种子在不知不觉中已然生根发芽，正以不偏不倚的方式将我的习以为常的生活划向难以捉摸的无常中。在我走向三十岁的大门前，我也曾看过海有多蓝，惊叹于云层显露时，人竟如此脆弱而又充满世俗。为何自由如此真诚，灵魂却屈居于肉体的无所适从，甘于随时随刻的腐烂。仿佛在两个维度的同一空间，人间只是乐观的人在夜晚种出的梦。山川湖海都是点滴想象，正如几万米高空下，山河皆脉络。我也曾用脚步丈量过这个世界的悲欢，感受过灵魂都难以平息的震颤，肉体对外界的矛盾和纠结。一切都如此让人心生痛觉和疑虑。怎么会有和谐呢，和谐的只是唯心主义之人，将一切冠以顺其自然而论罢。 可是我终究不敢贩卖这仅此一次的生命，我不敢随意将它丢弃或是囚禁。它热烈而真挚，在我每一次辗转反侧难以入睡时，我都倍感珍惜这得来不易的生命。 然而保持热爱又是一件多么有勇气的事。像挂在睫羽上的冰晶，透明且细腻，让人如此小心翼翼。我如此向往，在这样漆黑的夜晚，即使没有星星，苍穹裹携着无数的沉默不语，兀自积蓄着；我也如此满怀热爱，能在春日的向晚听得几声虫鸣，即使没有乡村的夜静春山空，也没有北上广的灯火通明，它尴尬的像处在十六七岁的少年，清气泛起来，就是黎明前泛着光的青草地，无处不是少年的稚嫩模样。可即使光影稀疏，交通偶尔堵塞，喧嚣与浮躁隐匿在每一处钢铁水泥或霓虹闪烁中，于温情处藏着的凉薄是寒暄时难辨真假的笑容，却也常常让人乐此不疲，真是难以琢磨啊。这让我时常去断论，人们的孤独是在静谧的夜里炸了几响鞭炮，偶尔几声狗吠传来，适时又会很快消融到夜色里的是如欲望一般的东西，这样的孤独是真实而又避无可避的。就像在这样平庸且无趣的日子里，不仅要承受生命里所出现的一切糟糕，也更要试着忍受那些遗憾和苦难，那仅仅是对未来的一种期待和对自己的救赎。 所以我悲观的以为，并如此清醒的认识到，我的浪漫我的情怀早已从伪善的现实面具里抽离。信仰给养人的灵魂，得以使一个人的精气神都能够更富有想象力、更立体，然而现实的伪善却常会令一个真正善良的人变得愁容满面和不堪一击。理想和现实在阶级游戏中通常属于对立面。纯粹只是普通人所信仰的乌托邦，非黑即白的梦，在现实面前总要承认还有更多颜色。就像近处的生活总是一地鸡毛，是搁浅的鱼拼死都挣脱不出的困境，然而你总不能因为这一点苦，就放弃了对美好事物的追求。 现实如此坚韧，撼动不得，如果不能去改变，那就以自己的方式，尽量活得纯粹些。就像在此疫情下，如果不能将身体的健康留住，那么关于对现实的解读也终将只是一次失败的呐喊。正如张小娴在《你可以单纯，但不要愚蠢》里所写：“他的心可以是一个朴素的小村落，他的思想最好能够是一座高楼。”请如此这样对待生活吧。 4月21日｜卯时 |
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