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人是一种奇怪的动物比如，他们很多时候表面说着abc其实，内心的真实想法是efg他们不说出来真实意图，但是想要控心你却必须要学会“读心术”  嘿！看完上面的段子，你可能会想：别扯了，哪有什么读心术，逗我玩呢…… 其实，还真有！不过，在分享这套“秘术”，给你的思维“升级”之前，我得先看看这些场景和困惑你有没有遇到过，往下看： 1、在职场上，有人似乎也没有比你更加过硬的本事，但在公司里却如鱼得水，上至领导，下至清洁阿姨，人见人爱，升职加薪总有他。他似乎并没有比自己努力多少，可是偏偏好像人人都喜欢他？2、有时在商场买东西，一个销售员推销，客户听了后就不想再碰这个商品，可是如果换一个好的销售员推销，客户可能开开心心埋了单，还要不停感谢他。3、很多男人总说“女人心，海底针”，他们常常不知道自己的太太到底想些什么，似乎总是一言不合就把陈年往事都搬出来，明明鸡毛蒜皮的事情，却能吵到十年八年之前的事情上，吵一架就像一场战争，两败俱伤。吵到最后，丈夫也不明白太太到底为什么发那么大脾气。  读到这里，请停一下！ 如果你也有过上面的这种困惑，那我建议你马上打起十二分精神往下看！ 有人说，这世上最难把控的因素就是“人”。为什么“人”这个因素这么难以把控？因为很多人根本就不了解“人”，导致本来很简单的事情，却因为不能洞悉对方内心真正的想法，而陷入“谁对谁错”的漩涡里，互相伤害，导致问题向着不好的方向发展。 那么，到底有没有什么方法，可以让我们理解对方心中所想，轻松拉近与对方的距离呢？这就是我们今天要分享的秘诀：萨提亚冰山原理，当你能够系统的学会并运用这套原理，读懂一个人将不再是难题！  那么，什么是冰山原理？ 心理学中的冰山理论是一个帮助探寻自我和增进觉察的有效工具，让我们不只停留在行为层面去解决问题，而是去觉察行为与情绪背后深层的心理需求与成因。 人最想认识的是自己，但最难的也是认知自己。为什么人很难认知自我？在我们的生活中，每天都有各种各样的事情发生，可我们处理事情的方式却大同小异，因为我们有着固有的模式来应对。下面我们来谈一谈如何使用冰山理论，去认知行为下面的真实自我。  冰山原理是萨提亚提出的一个概念，萨提亚女士将人的“自我”比喻成一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分。在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。 精神分析学家弗洛伊德把一个人的心理、意识比作一座漂浮在海面上的冰山。大海中的冰山，露出水面、可以看见的那一部分是很小的，而淹没在水下的、看不到的部分，占绝大部分。水面上的那部分冰山相当于一个人遵守社会公德的那些想法；而那些淹没在水下、没有露出来的，则是大量的、影响力更大的“不道德的、反社会的”念头与想法，尤其是对性欲的渴望。  在弗洛伊德看来，一个人之所以能够表现出来被公众所接受的形象，正在因为他在自己的道德感的压抑下，把那些不好的想法压抑到“水面之下”。 此后，荣格提出了集体潜意识，对佛洛伊德的冰山理论做了进一步的延伸。集体潜意识产生于全人类具有的共同经验，它的内容对于所有人类在本质上都是相同的。 简单地说，那些能够被外界看到的行为表现，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。内在冰山包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。  冰山层一：行为 行为是我们外在看到的部分，包含言语、动作、表情等外在表现。很多人常会把事实等同于真相，实际上事实不是真相，只是故事。故事是个体经过自己的信念系统加工而成的事实。 行为位于冰山的顶端，是我们五官所直接接收到的部分，是来自他人和环境的信息。 比如，一个人在悲伤的大哭，一个人在开心的打麻将，一个人在愤怒的叫骂等等。这些都属于行为层次，是我们最容易看见的部分，也是最容易出错的部分。 很显然，很多人往往都会从一个人的行为去判断这个人，这样说最容易的，但是却也最容易出错。  冰山层二：应对方式 针对同一事件，不同的人所表现出应对方式不同。应对方式的形成，是从小成长过程中慢慢形成的。萨提亚理论将”应对方式“分为四种：指责，超理智，打岔，讨好。 我们对外在处境如何回应，就是我们的应对方式。萨提亚认为，人们往往有四种应对姿态。 第一种是讨好。这类人总是感觉自己不好，一旦出了问题都觉得是自己的错，对别人和颜悦色，希望每一个人都对自己满意，也常常会牺牲自我价值。讨好的人总是会对自己说：这是我的错，我不值一提，我不能生气，等等。 第二种是责备。这类人刚好和采用讨好姿态的人相反，他们强烈维护自己的权益，为了保护自己，可能会变得充满攻击性和暴挑力，他们倾向于不断挑别人的错，把错误都归咎于别人。采用责备这种应对姿态的人可能常常会对自己说：我绝不能让别人觉得我好欺负或者软弱。 第三种是超理智。超理智的人往往比较沉闷，让人觉得冷漠和有点不通人情，他们最常做的就是讲道理，引经据典证明自己的观点是正确的。因为很少触碰到自己的情感，所以他对别人的情感也不敏锐。采用超理智这种应对姿态的人可能常对自己说：一个人必须冷静、镇定，讲话要有客观依据，事实胜于雄辩，情绪化是不对的，等等。 第四种是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反，他们的想法不断变换，很希望能够在同一时间做无数的事情。打岔的人给人的感觉总是快乐和乐观的，他们很讨人喜欢，因为他们的出现会打破很多僵持或者不愉快的状况，他们就像一个群体中的开心果。但是他们很难将注意力集中在某一个严肃的话题上，他们很富有创造性、有趣，会用很多方式吸引别人的注意力。他们可能常常对自己说：没有人会关心这个。  为什么不同的人有不同的应对姿态呢？这里简单提一下：每一个人的应对姿态都形成于自己的童年。早在生命开始的阶段，我们就通过父母、亲人的触摸和语气、他们的手和声音来理解他们传达的信息，形成了我们的世界观。但是这些我们早期学习的主要渠道——触摸和语气、手和声音有可能“功能不良”。成人通常不会考虑这些。在学会说话之前，我们会记住成人的言语，随后，我们会将这些言语和感觉体验结合起来。步入成年后，我们会延续在童年时期学会的应对方式。  冰山层三：感受 了解自己和他人时，重要的不是去研究它的行为和应对方式，而是要分析它基于问题产生的观点和感受。以及理解感受的感受，即“我为什么会有这种感受？” 感受，是表层的情绪感受：愤怒、恐惧、麻木…… 感受的感受，是内层情绪感受：委屈，悲伤，难过，无力、无助、无望…… 感受是普遍的人的情感经验，如爱、生气、害怕、轻视、疼惜和嫉妒等。 感受常常强烈地依赖于过去的经验基础。即便我们此刻的感觉是由当前的事件所激发出来的，我们也常常会根据自己长期积累的感受来进行反应。 比如生气或者嫉妒时，我们通常会根据自己学到的规条是否接纳这种感受而产生反应，也许我们被教导生气是不好的，所以在生气时，会认为自己不应该有这种感受，这种想法进而让我们产生了另一种感受，如对原有的感受（总是生气）感到羞愧。 值得一提的是，人们往往还会用行为来表达自己的感受，生气的时候骂人、打人，伤心的时候哭泣，等等。很多时候，其实人们只注意到了别人的行为，却会忽略感受。比如很多时候，夫妻吵架，妻子总是挑刺各种小事，“衣服不摆好”“手机声音过大”等等，其实都是借用这种“胡搅蛮缠的行为”来表达自己的感受。  冰山层四：观点 观点是个体对事件的看法，是个体所认为的这个世界人、事、物的样子。人与人之间的冲突实质上是人和人之间观点的冲突，双方各自有一套对人、事、物的看法，导致观点不一致。行为冲突的背后反映了认知体系和观念的差异。 一个人暴露出的问题不是问题，他对问题的看法才是真正的问题。改变始于观点的松动，才有转化的可能。 观点也被称为信念、态度、价值观。观点常常与我们对自己的感受交织联系在一起，强大、牢固而难以拆分。观点是在现在和过去的经验的结合下产生的，不只是根据此刻所见所闻的事实，也受到我们的期待与渴望的影响。 例如，有个小女孩知道父母不曾拥抱她，将之解释为自己不被爱或不值得爱；或是发现学校其他同学对她不好、欺负她，她的解释可能是自己很笨或不受欢迎。这种解释会影响她的自我价值感，以及她对自己的看法与感受。 我们往往会根据极为有限的知识基础来形成观点，特别是在我们年幼的时候。每个人也会用不同的方式来描述相同的事情。 每个人都有自己独特的观点，这种观点会左右一个人的感受。比如，我和我的女朋友刚在一起的时候总是争吵，为了证明自己是对的，我们甚至会“翻旧账”，结果导致我们聚焦在了“证明观点对错”上面，而忽视了原本引发争吵的那件事。这种为了对错而进行争论的行为，其实也是在“观点”这一层面争论。  冰山层五：期待 一个人的问题，往往是心里没有被满足的期待。期待包含有三种： 第一，我们对别人的期待。涉及我们对别人有什么要求，我们希望别人怎么做，我们希望别人怎么看待自己。 第二，我们对自己的期待。涉及我们希望自己成为什么样的人，我们希望自己有怎样的外在表现。 我们对自己的期待，常常建立在别人对我们的期待上，去满足对方的期待。 第三，别人对我们的期待。是指别人希望我们怎么做，别人希望我们成为什么样子。 别人对我们的期待发生在自我“认知层面”，也就是我们自己认为的“别人对自己的期待是什么？” 每一个人对他人和自己都有所期待，期待是根据渴望而来的。渴望几乎都是相同的，期待却因人而异。比如，每一个小孩都渴望父母的爱，但小孩是怎样知道自己得到了父母的爱呢？有些通过父母的拥抱和亲吻知道自己被爱，有些则通过和父母玩耍知道自己被爱，有些则通过父母的言语知道自己被爱。 其实这就是自己期待被认可、被陪伴、被温柔以对的期待没有被满足，为了生存，导致她不断地放弃自己的期望和被爱的需求，并且产生了低自尊、痛苦、伤害和自我贬低的感觉。 冰山层六：渴望 渴望是人类共有的心理营养。我们每个人最深层的渴望往往是被爱、被关注、被接纳、被认可、被需要，这是我们所有人的共性。 问题都是对爱的呼唤和渴望，所有问题的产生都源自未被满足的期待。没有有问题的人，只有没有被满足的人。 不论是什么种族、文化、宗教、性别或肤色，所有人都想被爱、被重视、被接纳，所以渴望是普世皆同的。 当我们渐渐成长时，这些渴望得到满足或是未得到满足，都将会对我们未来的发展、成熟以及处理我们自身感受有很大的影响。因为这些渴望，我们发展出几种沟通方式，表现出来的形式可能是得到接纳或不被接纳的行为。为了得到别人的重视，我们可能讨好或控制别人。当普世皆同的渴望未被满足时，我们就很难与他人联结，或者联结不稳固。 在生命早期，通过不断尝试和体验，自我受到反复“轰击”，并由此形成了对自己的定义，限制了自身的发展。生命也渐渐变成了仅仅是一个维系生存的过程。从另一方面来说，如果孩子的渴望得到了满足，个体就有机会发展出高自尊、表里一致的生存方式、健康的压力应对模式，以及爱自己和爱他人的能力。 冰山层七：自我 自我是我们真正的力量。一个人真正的力量是和他的生命使命感连接在一起。 当我们找到了真正的乐趣，并且能够通过行动为这个社会做贡献，我们才能与使命感连接在一起，也才能感受到真正的生命力。 冰山的核心或基础就是自我，它决定了我们与自己和世界的关系。这一部分最难以被察觉、被了解，常常需要花很长时间才能看清它的真正本质。 “自我”是一种生命的真实状态。我们在情感上完全活在当下，能完整地兼顾我、他、情境，能让生命力在自然状态下不断成长，内心充满喜乐与意义感。同时，能很顺畅地和任何人联结。我们的目标是与它联结，发现我们本来的面貌，以及我们最深切想要的是什么。 嘿！读到这里，有没有感觉思维被颠覆了一通？以前自己的思维太单一了？有这种感觉就对了！ 人本就是很复杂的动物，特别是对于国人来说，往往嘴上说的，并非是内心想的，就好比你去到某人的家里做客，即便很渴了，对方在准备给你倒开水的时候，你还是会嘴上讲着：不用了，我不渴……可若是对方真如你讲的，真的不给你倒开水了，你事后却又要生气、埋怨！搞笑不？可这就是国人长期文化熏陶下形成的“人性”！ OK！让我们继续讲回“冰山原理”，上面我已经系统的给你做了具体的分享，为了更好地帮助你理解这一理论，我再来简单举个例子： 假若某天上班，一个人发现自己的电脑被打开了，桌面上放着一些陌生的文件。此时，这个人非常愤怒，这是他的感受。 然后他大声对周围人吼道：“到底是谁动了我的电脑？”对周围的人吼叫就是他的行为。 那么这种行为和感受下面的观点是什么呢？这个人的观点可能是：在没有经过我的许可前，任何人都不得打开我的电脑操作。 他期待，有人如果要用我的电脑，必须事先得到我的许可。这种期待来源于这样的渴望——我希望被尊重，在安全的环境中工作。在这个人发现电脑被人打开的那一刻，他的自我价值感很低，因为有人没有尊重他，随便动了他的电脑，他感觉工作环境不安全。 看吧，就这样一个简单的行为，其实就涉及到了一个人很多层次的东西，如果你不能理解到对方，只看到了表面事情，那么很容易就容易跟对方“擦枪走火”，更别提建立什么友好关系了！ 那么到底在日常的交际沟通中，我们该如何利用冰山原理让自己更受欢迎呢？ 在萨提亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势应该是“一致”。学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应。 内在冰山的探索当我们了解自己的“内在冰山”时，看到我们生命中更深层的渴望、期待、观点和感受，就能更清晰地了解自己。 1. 发现自己的应对模式 只要我们仔细观察自己的行为方式，便很容易发现我们使用的不一致的应对姿态（沟通模式）。要么讨好，要么指责，要么是超理智，要么就是打岔，几种行为姿态混淆在一起也很常见。这些不一致的应对姿态，往往伴随着大量的负性心理感受。所以，重要的是体会应对姿态背后的消极情绪，只有我们觉察并接纳内心的感受的时候，才有可能进行一致型的沟通。 2. 体会内心的感受 往下探查这些应对姿态带来的“感受”时，通常能够触发我们一大堆负面的情绪，比如委屈、受伤、愤怒、恐惧、孤独之类。此时，不再需要逃离、回避或忽略这一些感受，允许自己与它们“共处”。虽然，我们仍然可以不喜欢某些感受，但可以学着去接纳它们，找回那些曾被忽略的感受，而不是像以往那样，对这些感受感到失望、否认、甚至是隔离、转化——感受的感受。 3. 了解我们的内在观点 接着往下探察，了解我们的“观点”。我们之所以在沟通中陷入困境，肯定是受一些观点的影响。这些观点可能是家庭的信条或自己的一贯看法，把它们都清理出来，重新审视一番，与事件作对照，或许我们会有新的发现和修订。 拓宽我们受限制的知觉。 4. 找回被遗忘的期待 再往内心深处走，那里是“期待” ——对自己的期待、对他人的期待等。也许长久以来，这些期待总是落空，以至于都忘了还期待着一些东西“冰山”的探查帮助我们找回了这些期待——那些失落的自我。 5. 接纳内心真实的渴望 再往下探查“渴望”层：这里埋藏自由等等。这些被爱、被接纳、人人都需要的东西。走到这里，我们常常会发现，这些生命中天经地义的东西，已被自己长久地忽略了。 6. 触探最深层的自我 “冰山”的最底层是“自我”，是自己的生命力、精神、灵性的体现。如果我们能触探到这个最深处的自我，便能够获得改变的能量和动力。 例如以孩子爱玩手机为例来进行解析。当孩子爱玩手机时，他表现出来的行为就是看手机，抱着手机不放。 那此时孩子的想法是什么呢？当成人无聊里，便会拿过手机来打发无聊，孩子也是一样，他玩手机，也是因为无聊，因为没有人陪他玩，爸爸妈妈都在看手机，于是他也效仿成人去看手机。 当孩子无聊时，他内心的感受是孤独，爸爸妈妈不爱他，爸爸妈妈更喜欢看手机、电视、忙家务，而不是陪伴他。 孤独的孩子内心的期待是有人陪伴，他的渴望是爸爸妈妈能够陪伴他，爱他。 然而在生活中，当孩子玩手机时，成人总是用教训的口气告诫孩子不要玩，告诉他这里为了他的眼睛好，但成人自己却是在一边看手机，一边教育孩子不要玩手机，这样的教育，对孩子来说是矛盾的，也是无效的。 懂得了冰山理论，知道如何去面对孩子的偏差行为，放弃指责与命令，用正确的方式去面对孩子的问题，那教育也就不再是难题了，想要改变孩子，首先要改变是我们自己。当你用心去体验孩子的感受，当你真正理解了孩子的感受，那你的行为就会产生改变，教育也就有了成果与意义。 案例：孩子做作业拖拉怎么办？ 在我们的生活中，每天都有各种各样的事情发生，可我们处理事情的方式却大同小异，因为我们有着固有的模式来应对。觉察，永远是改变的第一步。发生了什么不重要，重要的是我们是如何应对的。 冰山以下，就是个人学习能力提升的“潜规则”在弗洛伊德的理论中，一个人就像是“双面人”，那个出现在众人面前的形象，就像是冰山露出水面那部分，是一个被社会道德所允许的、“正面的”人；而实质上，这个人却是被各种“低俗的”欲望所控制的。弗洛伊德还认为，人的各种心理上的矛盾冲突，都是由于那些“不道德的”欲望不堪忍受理智的束缚，二者之间争斗的结果。 例如了解“冰山理论”，有效培养孩子的学习动力。父母都想让孩子好好学习，可有时候，孩子就是对学习不感兴趣，那，有没有办法培养孩子学习的动力呢？ 通过今天“冰山理论”的学习，我们知道：孩子不想学习，其实大部分都处在“我想学，但我真的学不会，我很痛苦”这种真实矛盾中，所以，家长一定要耐心帮孩子看看，看看她到底难在哪儿，在孩子做得好的时候，把她好的行为保留下来，做得不好的时候，看看难在哪儿，帮她找到符合她认知水平、学习能力水平的方法。帮她把困难解决掉，孩子自然就能跨过困难去成长，实现能力的升级，你说是不是？ 实践教学中，我们要多练习“切冰山”，实现自我修复，有了这种能力之后，就可以在当孩子出现情绪问题时，快速“潜水”，直接看到孩子的内在需求，快速走进孩子的内心，从根源上理解和接纳孩子，与孩子产生链接，很多看似难以解决的问题就能迎刃而解。初中阶段的孩子正值青春期，情绪波动相对较大，作为教师，除了具备过硬的学科专业知识以外，还应该学习心理学知识。 应该说，每个人都有理智的一面，也都有非理智的一面。既要学会适当地放松自己，同时又要学会控制自己的各种欲望，遵守公共规范，不能只为了满足自己的一己之欲而损害他人。因此，弗洛伊德的理论有其合理性的一面，但他片面地夸大人的欲望，尤其是性欲对于人的行为的影响，则受到了广泛的批评。 只有真正发掘出自己的隐性价值和心理，才能建立职业意识、端正职业态度、遵守职业道德。而这些方面的改善，也会极大提高个人的职场能力，助你展翅高飞！ |
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来自： 老鸿5jmx3tglz8 > 《心里学文章》
