【原】我模仿别人生活了三年。

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故事的背后是想说：没关系，这事已经过去了。

——   陈年旧事i 

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背景音乐🎵 ：有人     发表📅：2022-4-24

半夜我躺在床上辗转反侧难以入眠，拿起手机，一时间不知道该干什么。

我看着将要熄屏的手机，我突然想到一个人。

我翻阅着高中班群里的信息，终于在我快要放弃寻找的时候，我找到了她——我高三的班长。

一个在我高中时期最讨厌我的人。

在我还在犹豫要不要打扰她的时候，我的身体帮我做出了决定。

她秒同意了好友申请。

“为什么你以前会那么讨厌我。”惊讶之时，我快速的打出字，好像要抓住什么。

过了很久，她回复我，“不记得了。”

“为什么要去在意那么多，如果今天不是你找我，我或许都不能想起你这个人。”

为什么要去在意那么多……

她的话在我脑子中不停的回响。

我思索了很久，问她，“总得让我知道原因吧。”

她回答我，“因为你很装。”

这句话好像揭开了我内心早已结痂的伤疤，把我的思绪带回了过去。

从有记忆开始，或出自于家庭的影响，我一直羞怯于在人多的地方我的心都会“砰砰砰”的跳动，红着脸，说话结结巴巴。

怕别人对我说的话产生丝毫不悦，

刻意的去讨好别人，在意别人对我的看法

害怕别人对我有非议，对我投来目光

.....

所以，我总是希望自己可以被大家忽略。

 

在过去的十几年里，我不敢主动与别人说话，接触，因此我没有朋友，甚至连个能聊天的人也不存在。

身边人都认为我故作高冷，不与他们相处，觉得我可远观而不可亵玩焉。

但其实只有我知道，我太在意别人的看法与目光了。

 

电视剧《甄嬛传》播出的时候，里面一个叫安陵容的配角深深的进入了我的心里，我仿佛在她身上看到了自己的影子。

不同的是，我有在努力的改变着这一切。

 

我试图找到通过模仿别人的方式去寻找一个自己的结果。

 

过去的那三年，我企图通过不停地模仿别人怎么去交朋友，模仿别人怎么说话，把真正的自己关在了心底最深处。

 

那时好像一切都发生了改变，所有人好像也都没有那么讨厌我了，渐渐地以为我终于找到了足以改变我的那条路。

明明一切都在往好的方向发展，可我却不开心。

当我穿上别人性格的盔甲，为自己赋上一层无形的保护罩时，我不再畏惧别人投来的目光，不用在意别人是否会对我议论什么。

可是，等空无一人时，我又感觉异常的疲倦。

 

我以为这样的日子会一直继续下去，可当我站在聚光灯下的那一刻，我明白最真实的自己在聚光灯下无处遁形。

逐渐的，我对自己产生了怀疑。

 

为什么不能做自己呢？

 

我开始褪去盔甲，将真正的自己释放出来，即使会被别人讨厌，被别人指指点点又怎么样，人生下来总要面对被指指点点的目光。

我内心一遍又一遍的暗示自己，看不见就是什么都没有发生。

或许有些人天生就是与世人格格不入。

你来人间一趟，总要经历点什么。

每个人都会有每个人不同的活法，或开心或难过，不管怎么样，至少不会后悔。

“我羡慕你能在天空中翱翔，你却羡慕我能够畅游海洋。”

我羡慕那些能够活出自我的人，羡慕他们可以以自己喜欢的方式活着，不必去在意别人的看法与目光，羡慕他们可以活在聚光灯下。

我羡慕那些能够活出自我的人，但他们未必不会羡慕我平平凡凡的样子。

也许我永远不可能会像他们那样活在聚光灯下，活得那么潇洒，但只要自己活得开心，那又为什么一定会按世俗的眼光来看待自己呢。

这些年，我努力地改变自己，疯狂的暗示自己一点点踏出禁锢我的圈子，让自己开始不再在意别人的目光与看法，

路是自己选的，改变是自己做下的决定，这条路上虽然会有乌云密布，虽然会有雷雨阵阵，但总有见到彩虹的时候。

这世间虽然没有你想的那么好，但是没有那么坏。

以自己的喜欢的方式活下去，才是对自己最大的奖励。

— END —

作者 /叁只猫 :  普通躺平在校生

主编 /嫣红 ：   曾嫣红-

主播 /小仙丹 ：  仙丹电台

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其实我也很普通。"

你跟我在一起玩，就是浪费时间。

和假男友，谈了5年恋爱。

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