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疫情期间，很多家长都因为居家隔离和孩子摩擦升级，问题频频，然而训练营有一位刚开始学习的妈妈突然发来了求助。 和他人不同的是，她的孩子此刻远在北方的大学校园里求学，两个人并没有生活在一起，也见不到面，隔着手机却吵了很久。 妈妈将聊天记录发给我：孩子上周有一个同学过生日，同学请了很多朋友去家里聚会，却没有叫上孩子，孩子在和妈妈交流日常的过程中提到了这件事，抱怨同学没有拿自己当朋友。 妈妈却说，是孩子想多了，不要在这种事情上太小心眼。 谁知道，一句话就像是点燃了火药桶一般。孩子突然开始指责妈妈，说妈妈在自己的伤口上撒盐，一定要逼问她的情绪，孩子觉得很崩溃。 孩子一通发泄，最后两人的沟通不欢而散，妈妈既觉得委屈，又有些迷茫，她问训练营的老师： “不是说要了解孩子的心理，看到孩子的情绪吗，为什么我关心她，想要了解她的情绪，她却更讨厌我呢？”  这是很多家长在训练营初期都会遇到的问题，刚刚开始学习，明白了理论之后，就迫不及待地想要应用到和孩子的关系中，不出意外地碰了壁，感觉到了孩子的不配合变得消极。 然而，我们可以想象一下，你的孩子已经在频繁的伤害里建立起了防备意识，面对突然变得和颜悦色，想要接近她内心的家长，如何能够自然的敞开心门？ 受过伤的孩子，往往更注重自我保护，面对这样的家长，他们会防备，怀疑，甚至竖起高高的心墙，用更坏的表现来攻击家长。 这种行为的背后掩藏的，是孩子内心的不安全感和敏感，她不敢轻易交出信任，想要通过一系列的考验，来证明你的改变。 所以在妈心理第一阶段的课程中，我们会先系统性地去改善家长的认知，逐渐帮助家长建立起对孩子情绪的了解，再去引导家长思考该如何和孩子沟通的问题。 冰冻三尺非一日之寒，面对曾经受过伤的孩子，家长仅仅掌握更新换代的教育理念是不够的，更需要明白孩子此刻的情绪，才能更好地做到包容与看见。 其次，我们说要看见孩子，包容孩子，理解孩子的情绪，并不代表我们要对孩子所有的事情和想法都追根究底的了解，问询。 要知道，每个人都会出现情绪，这些情绪有好有坏，有的有原因，有的没有原因，这都是很正常的，而不是一种错误。 每个人都要建立起自己排泄情绪的办法，这个方式是非常个人的，只有在完全是自己认可的情况下才会产生作用。 尤其是存在创伤的孩子身上，本身青春期的情绪积压就已经压力重重，他们还要分出精力应对来自父母的“关心”，这不是在帮孩子减负，而是在做压垮孩子的稻草。 在人际交往，尤其是亲密关系之中，常常存在一种自以为是的关心。 看到孩子心情不好，我们就千方百计地追问孩子，按照自己的逻辑进行劝慰和开导，如果孩子不好起来，我们就不停下。 对于孩子而言，这并不是“看见情绪”，不是“帮助宣泄”，而是一种越界，一种冒犯和束缚。  关心和看见的第一步，不是了解，而是尊重。 作为家长，我们也应该给青春期的孩子足够的尊重，尊重对方的想法和感受，也尊重对方不愿意表达的自由。 关心和了解对方的内心世界，是去看对方自愿展现出来的一切，认真的倾听，并给出自己的态度和想法，而不是在对方不想说的时候逼对方说，再逼着对方听从自己的劝导。 求助的这位妈妈，看似是想要了解孩子的情绪，想要和孩子沟通交流，但是孩子说出自己社交受挫的事情时，妈妈却觉得她大惊小怪，甚至说孩子心眼小。 妈妈以为自己是看见了孩子的情绪，殊不知这样轻描淡写的话，就是在否定孩子的情绪。 而在这之后，妈妈还不断追问孩子，为什么生气，为什么有情绪，为什么不能对妈妈讲，她没有看见孩子在这个过程中逐渐崩溃的情绪，而是不断识图说服孩子。 妈妈没有看懂孩子说的话，没有考虑孩子背后的心理感受，这种以说服对方为目的的沟通，即便看起来再心平气和，也很容易把人逼到情绪的死角，直到崩溃。 沟通并不是如此，沟通的重点是聆听对方的声音，关爱也不是如此，关爱的重点是让对方感觉到温暖和舒适，而不是压迫和烦躁。 尊重孩子，就要像对待成年人一样，对待孩子。 你可以想象一下，如果你的朋友找你倾诉，你也会像教育孩子一样和对方讲话吗？不，我们更多的是默默的聆听，再在对方需要的时候给出一些建议。 至于那些建议朋友是否应用到自己的选择中，我们其实并不太关心。 这是朋友关系中的分寸感，也是空间感。 亲密关系中，往往缺少的就是这种“空间感”。 面对爱人，我们要求坦诚，不能存在秘密，不能接受伴侣有个人空间和生活。 面对孩子，我们想要为孩子摆平一切困难，想要为孩子塑造完美的人生，所以我们要孩子对自己的事情知无不言，我们要求孩子听话。 园艺师会时常为花盆里的植物松土，是为了防止密不透风的土壤将植物的根系闷死，亲密关系里也是一样，如果我们的亲密连丝毫空隙都不存在，那么这段关系只会让人“窒息”。 退后一步，才给孩子的情绪留下呼吸的空间，孩子才有主动表达自己的余地。 这后退一步留出的空间，才是我们学习到的知识发挥作用的“战场”。 展现你作为家长的包容，关心，建议，让孩子感觉到尊重，认可和安全，孩子才会主动地靠近，接受你。
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