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一路走来，今天，娃儿指标到校的失败，好似最后压死骆驼的那根稻草，我一下子不再想管孩子了。我是老师，对娃儿的成绩估算大致还是较准的，我做了一个最低下限的估计，没有想到她居然做到比我预估最低下限还低了2分，这好像突破了我人生的承受极限。我今天在她打电话给我的时候，我生气了，她终于败给了她的假努力。初中以来，我小心翼翼地注视着她叛逆的青春期、低声下气地跟她讲着道理。她不愿补课就不补课，因为我也从不觉着学习好是补课补出来的，她拖沓，虽有责怪希望她改进，但最终也能克制自己的暴躁情绪。落得个她爸爸认为我对她的管教纯粹是放水流舟，不严格要求，于是在心里自己安慰她很懂事、会努力的吧。可事实打脸太残酷，原本想着怎么着最后的考试结果应该比我预估的最低下限多个10多分吧，不至于就那么不堪的，可事实就是那么残酷，容不得我有半点的骄傲。 我失败了。 一个人丧偶式育儿地把她养这么大，因着自己的能力有限，这么多年养育过程中父爱的缺失让她的性格其实不是那么活泼外向、自信心也不是那么强，其实这是她没有安全感的表现，以至于整个初中的学习，成绩越来越差，这也是她自我逃避的结果。她“用假努力学习的表象自我倔强”，成绩最终不会说谎。 我早已没有爱的婚姻让我对任何事情总是冷淡、没有激情，丧失了爱的能力、也享受不到被爱的快乐。再高兴的事我也觉着平淡，我这样的生活态度其实早已影响了孩子的性格形成。 我是有责任的。 接下来的路，我想躺平了，不再想管孩子了，我感觉一眼便能望到她的读书的结果。伴随接下来连续不断的挫折（高中磨人的成绩、补不补课的权衡、学习艺术的时间成本、经济成本）会让滋生我强烈的挫败感，我害怕我承受不起这样的焦虑，而抑郁掉。想趁着我还清醒而逃离掉。什么婚姻，什么孩子，我只想管好我自己。 |
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