离婚后的第一天，会有什么感觉？

办完手续他跟我回了家，他把被窝抱到加盖的小屋，然后出门买了一个煤油炉子支起了他的单身日子。

离婚前他用极端方式作，带女人回家，喝醉了骂人。而他不喝酒的时候又特别可怜，双手合在一起双腿并拢端端乖乖的坐在沙发上，望着女儿写作业。（看他乖的时候我就想，过吃糠咽菜白水面也能活下去）

婚前他也是高大俊秀，义气好面子，婚后完全变了个人，喝酒打牌混时光，他说：打牌时间快，啥破烦都没有。然而输钱他也破烦，工资输完还要借，输了他也心烦他也郁闷，郁闷了就要发泄，发泄的方法就是喝醉，喝醉的最好释放就是骂人，骂我骂女儿，好像天下人都欠他，父母不该生下他，我是来害他的，又给他添了累赘：“看看别人家孩子爹妈不管学习照样好，你看看你看看这丫头花钱补课也是个猪脑袋”

骂完他躺倒如死猪一样鼾声整天，你说正常人谁跟烂醉如泥的人较劲。

其实我们不知道的是这就是他的王牌，他的无耻的经验，他输钱怕被人发现，总是先发制人，喝点酒装点怂人胆，机关枪式横扫全家，再然后装死装睡，女儿虽然心里气恨，但总是她亲爹，看他随便倒窝，还抬胳膊抬腿帮他挪展，怕窝出病来。

我家没有暖水壶，买一个砸一个，女儿放学我不在家她不敢回家，总是在巷口喵着我回家才跟着进门。他喜欢检查作业，边检查边训孩子，心情不好就撕作业本，他唯有在女儿面前有点存在感。

你以为我不想离开他，不想离婚，我想了无数遍，可是工作父母亲友那个都舍不下。

我晚上躺床上想了无数出走的理由，无数个两败俱伤的结局，天亮了日子还得照旧。

被挫败的理由还有他无底线的恶，如果我提出离婚，他就会跑去我父母哪里威胁，威胁我父母：她如果离婚，我就找你们要人，不给人等着瞧！”

他的威胁无处不在，我就成了无处可逃的怨妇，心里万般冤屈但是又不敢跟人诉说，怕被人同情怕被人可怜，三十多岁的我最怕的是：“你是不想离，想离的怎么离不了。”也有人会说：“你看你年纪轻轻成天愁眉苦脸，别说你男人看着不舒服，谁看着也不舒服。”也有心地善良嘴巴长的人说：“日子就是这样，你忍忍上点岁数就好点了，女人都这样，我也是这样过来的，那时候他成天不回家，回来还要打人骂人……。”

我是觉得遇到同病相怜的倾听者，然后我就像祥林嫂一样的从头说起，事无巨细

的给她讲被羞辱，现在的门牙是假的，是被他一拳头打进嗓子然后拉出来，家里的钱都是藏起来的，他如何可恶他如何恶心，我讲了舒心畅意，把憋屈像泄肚子一样全讲出来。

然而，院子里就有了加工加料各种版本，颠倒剧情的故事，我突然明白，隐私就是隐私，千万不要拿出来博取同情，不过也有纯粹的同情，会有人偷偷塞给你两个包子，会有人把旧衣服拿来给你。

但我不需要这些啊，我需要的宣泄，我需要的讲出来，要不我会被憋死，但是讲出来又怎样，还是被变相看笑话。

再然后，我回家时隔壁（一楼）大妈朝我努嘴，我不明所以，她压低声音用唇语说：“你家里有女人。”

我看着她压低声音很神秘的样子，我也不由自主的悄悄走进去，我拿起笤帚砸过去，然后他掩护女人先逃了，再然后他也悄悄然的逃了。

那会我很平静，我没有说话也没有做任何事，院子里陆续进来几个嫂子大妈劝我：娘老子惯大的，做事没有分寸，怎么能把路上的女人领回家，不怕晦气啊。又有人说：“悄悄的，别让他老子知道，他老子知道会被气死，他回来你别理，别把他当人晾几天……。”隔壁的小媳妇说：“嫂子，你不会离婚，你不会离家出走，你不会去深圳，去上海，哪里黄土不埋人，呸呸呸我说错了，哪里都有发展。”

邻居大妈推了一把小媳妇：“别出馊主意，劝和不劝离，”

他半夜打牌回来了，他没有开灯，钻进后面的屋子睡下了。我没有吱声，一夜无眠，我想了好多，我怕伤着女儿，我拼命省钱让女儿上私立高中，但是周六周日女儿还是不敢回家不愿回家，宿舍里剩下孤零零的她，我想起周末操场上像落叶一片的女儿，我的心逐渐变硬。

第二天早上他起的很早，很大声的讲电话：“你投资我出技术，咱俩大干一场，让那些看人下菜的哈货睁开眼看看，我不是吃素的。”

门外李妈大声问：“立得，要做老板了吗？”他对着电话说：“说干就干，趁势头赶快干，你找钱我找人。”然后他走到门口给李妈说：“老子运气来了，让那些狗娘养的看看，我王立得不是吃素的。”

我一夜没睡，早上刚迷糊一会，被他折腾的有点云里雾里，脑袋空白忘记了昨天的事。李妈却在外面说：先别吹牛，你昨天那事惹毛你媳妇了，平日看她跟你吵，昨天不对劲，一声不吭，你可小心点。

平日这个点我早骑着自行车在上班的车流中，今天我没去，我想今天要干件大事。

我听李妈这样说，我爬起来抱起他的被子和昨天床上的毛毯褥子，枕头一股脑的丢出去，我力气很大，我把这些破烂扔到满院子，然后我又进屋拿出他的茶杯砸在垃圾桶上，拿出他的衣服裤子丢在垃圾桶里，拿起他到处藏着二两绿瓶砸，我砸的起劲，我砸的很爽，我不怕邻居看笑话了，我不想吵架压低声音，我不想他大吼大叫的时候我把自己生生的埋在被窝里，我不在需要面子，不再需要自以为的面子。

然后我拿起他的碗，他的食盆丢出去，看着不锈钢食盆打着滚丁零当啷的往前翻腾，我哈哈大笑，我笑的像疯子。

他以为我疯了，我从来都是为了面子，他吼的时候我偃旗息鼓，我为了孩子憋屈忍耐，现在孩子不在家，我已经不要面子，原来不要面子可以反败为胜啊。

他大概以为我疯了，他给所有人说是内退回家，他吹牛皮他内退有工资，他吹的牛太多了，我也为了面子为了女儿帮他撒谎，帮他把牛皮吹起来。

结婚时他在西安我在陇南，本来说好有换调对象，人家女方回陇南，我去西安，后来人家反悔不愿意回陇南，我们也就两地分居了八年，只到他丢了工作丢了一切狼狈的回到家里，就来祸害我们娘两。他把失意把不满都变成牢骚发泄在自己身上然后又折射到家庭。

我声嘶竭力的大吼让他消失，我丢光他的一切身外之物，我看着他愣怔无所适从的狼狈样，我突然发现他就是一只纸老虎，不堪一击，我以为就我要面子，他那没有灵魂的躯壳下也藏着卑微的面子，他从垃圾桶里翻出我给他买的真皮夹克，拿起被子和毛毯，两只胳膊夹起来就走了。

那一刻我眼泪肆意流淌，脑子一片凌乱，想不起来这日子怎么过程了这样，用泼妇的形式上演，也想不起来自己为何要这样丢人现眼，我没有看他一眼，我环顾左右发现院子里居然没人围观，也许窗户里有眼睛，也许窗缝里有耳朵，但是我都看不见，我也不想看见。

我们第二天离了婚，离婚后他跟着我回了家，然后他把被窝抱到后面加盖的小屋，用煤油炉子煮粥，早上一锅白粥管三顿，我都选择看不见。

我把钱放在单位工具箱里，我在单位食堂吃饭，家里的米他吃完了，面被他散成糊糊吃完了，厨房里空荡荡的，冰箱里的霜霸占了空间，只有一根小米椒发着艳丽的红。

他赌输了三天不出门，再然后三天不进们，我的心里已经没了这个人，他已经不是家庭成员，我没义务可怜他，我的同情心已经磨灭，我也成了一个冷血的人。

我就这样看着他毁灭，周六周日我接女儿出来逛街吃饭，我的钱够两个人花，再然后我回家看电视做自己的事。

很奇怪他再也不狂了，再也不闹了，但是我不原谅他，我压根就不想原谅他，我没有赶走他，房子是我妈的房子，女儿是我一手拉扯大的，自从结婚第一个月给了我四百块钱工资，再也没见过他的钱。

我和他是陌路人，他把窝安在我后院，我没赶走他，我也没法赶走他，我的房子我不会弃家而去。

我有了男朋友，男朋友送我回家时，他刚好出门，擦肩而过的瞬间我看见他回头看了一眼。

再然后他步履瞒珊，再然后他出去打工，他去送牛奶然后送快递。

听我女儿说：“我爸请我吃火锅，还有一个阿姨也在场，我吃完他（她）帮我拦了出租车。”

愿他好愿他有新欢，愿他安稳开车小心，毕竟女儿是他的。