|
我们上一讲讨论了促成改变的战略，把大的目标拆解成小的步骤，但是这个战略用在不同来访者身上，效果是不一样的。 有的来访者进步飞快，咨询短短几个月时间就有脱胎换骨的变化，也有的来访者进三步退两步，咨询好几年还是老样子，为什么效果会差这么多？ 1997年心理学家Scott Miller出版了一本书，专门讨论心理咨询的效果，它通过定量分析，发现影响咨询效果的因素包括四类。 其中占比最大的叫做场外因素，占40%，也就是天时地利来访者的自身条件。 还有一些偶发事件，因为这些因素导致咨询进展不顺啊，咨询师也做不了什么，只能接受，剩下60%的场内因素才是我们要想办法争取的其中有15%叫做来访者对改变的期待。 我们在第六讲已经讨论过了，还有15%是咨询的技术，下一讲我会教你如何提高，在这两项之外，还有一个因素，占了30%，市场内因素里的第一位，这一讲我们就把这30%拿到手。 这个因素我们在第二讲提到过，那就是咨询师与来访者的关系。当时啊，我教你用小矮人的眼睛看到关系，这一讲我教你如何用关系促成来访者的改变。说关系可以促成改变，有的人会想不通，改变不是自己的事儿吗？ 怎么他跟别人的关系好变得就快？这是什么道理？我们来看一个生活中的例子。一个小学生啊，在家写作业磨磨蹭蹭，家长希望他写快一点啊。有的家长就会说，你快点儿，照你这速度，晚上十点都写不完。 结果呀，孩子发起了脾气，说，你走开，我的事儿不用你管，你再看他写作业，他还是磨蹭，甚至可能更慢了。 换一种情况，还是这个孩子啊，家长问他，今天作业多吗？孩子说多，家长在问，能在十点之前写完吗？孩子想了想，应该可以。家长说，真棒，就走开了。孩子看了看表，悄悄地加快了写作业的速度。哎，你看这两种情况啊，都在催孩子，十点之前写完作业，为什么效果完全不一样？ 你用小矮人的眼睛看一看，家长和孩子的关系就明白了。前一种情况是对抗的关系，家长的催促啊，更像是在批评这个孩子不好，孩子听了以后很抗拒，就把注意力放在了关系的对抗上，他没那么多心思去写作业，甚至还会故意拖慢。第二种情况，家长问了两个信息啊，夸了一句，真棒。 他把孩子看成什么呢？看成是有能力自己解决问题的人，他信任孩子的判断，这是一个合作的关系。孩子就把心思放到了写作业本身，而不是和家长在关系里较劲儿。心理咨询其实也是一样，咨询师在关系当中采取的定位不同，来访者的表现和咨询的效果也不一样。 我们要像第二个家长学习，跟来访者建立一种合作关系，这样呢，咨询的关注点才会集中在改变的目标上。这种合作关系在心理咨询里有一个术语叫做工作同盟。对于他呢，不同的学者有不同的判断标准，我认为最直接的标准就是同盟这个词，两个人站在同一边。你只要记住了这个词，你就有了建立关系的方向，两个人站在同一边是什么感觉？ 我先举一个反例啊，来访者小林是个大学生，他有很多悲观的想法，觉得自己啊一事无成，是个失败者。他的改变目标呢，是减少这样的想法。那么我作为她的咨询师，会用一种技术叫做苏格拉底式提问，通过特定的问题引导他产生新的认知。比如我会问他，你那些失败者的念头是怎么来的？你有什么证据证明自己是失败的？ 但你想，如果你是小林，我直接这么问你，你能感觉到我站在你这一边吗？还是觉得我是在否定你？我猜啊，你已经感受到了，我没有跟来访者站在同一边，虽然我真的想帮他，但我在使用技术的时候呢，不知不觉透露出一种质疑和审问的态度。这样做来访者就把注意力放在了对我的防御上。他会说，我真的很失败呀，就算我没有证据，我还是这么觉得。你看，他都已经不想改变了，他在用维持原状的方式跟我较劲。 那要怎么做才适合来访者站在同一边呢？我教你三个原则，第一，通过共情，让来访者感受到你的关心，第二，把问题和来访者分开，第三，邀请来访者参与咨询中的决策。先说第一点，通过共情，让来访者感受到你的关心共情。这是心理咨询师的基本功。 意思是说，设身处地地体会来访者的感受，他看到自己的感受被你理解了，他就会感觉到你和他是站在同一边的。小林说自己一事无成啊，是个失败者。你听到这句话可能会想，他哪儿失败了？ 她是一个大学生，前途无量，这是你站在自己的角度看到的。如果你想让小林也认同这一点，你说我觉得你并不失败，你很优秀这不是在共情，这是在用你的认知去挑战他的认知，你这样做呢，当然也是出于对他的关心。但小林可能感受不到这个关心，他反而觉得你不理解，甚至在质疑，他就要向你证明，他没有你说的那么好，你们就较上劲了。 如果共情，他呢？你要先把自己带入到一个失败者的立场，去体会他眼中的世界是什么样的。成绩平平，未来没有方向，身边没有谈得来的朋友，你看到这些，你会忍不住叹气说，真不容易，这就是共情。 听到这句话，小林才感觉到被关心了啊，这个咨询师是站在我这一边的，他就会跟你讨论，我要怎么改变呢？其实在生活中啊，我们都会共情，朋友遇到困难，我们很自然就能体会到他的不容易。但心理咨询难就难在有的来访者，他的感受啊，跟现实差得很远，你就会忍不住觉得她这样的感受，是不是有点儿问题，这一下呢，你就去了来访者的对立面。、 举一个极端的案例，一个中学生，他觉得班上的每个同学都在吵。叫他针对他啊，说他的坏话，我们听到这个说法多少就会觉得他在钻牛角尖，因为每个人都在针对她这种情况啊，跟我们的经验差太远了。 这个学生，他的老师和父母呢，也是这么想的，大家就会说，你太极端啦，怎么会每个人都在说你的坏话呢？所以这个孩子呀，就只能一遍一遍地向他们证明，不骗你，真的是这样。可是身边的人不接受，他们就不断的在重复这种争论，直到他去做心理咨询咨询师说的事啊，每个人都在说你的坏话，那上学得多难熬啊。 这个孩子一下就哭了，他知道这个人是我这边儿的，我终于不用再去说服他了，然后他就会开始考虑改变。他会说，那我该怎么办呢，怎么办？这就要用到工作同盟的第二个原则，把问题和来访者分开。 你站在来访者这一边，这不代表问题消失了，问题还在，你们还是要解决问题，只是不把来访者当成是有问题的人。相反，你们是一起解决问题的伙伴，带着这样的态度呢，来访者才会跟你一起保持对改变的热情。 如果你对小林说，你这个想法是有问题的，这代表折你把它看成是有问题的人。听到这句话，哪怕小林知道你是出于关心，他仍然觉得不舒服，因为这句话里边暗含着对他这个。个人的评判好像是他想错了，修理这个想法就是在修理他，他可能就证明我这个想法没问题，那他又跟你较上劲了，但是换一种说法，你说我们遇到了一个问题，这个想法他老是困扰你，我们来看一看怎么解决它，这就是把问题跟小林这个人分开了。 这是一个语言上的技巧，想法是小林的想法，想法呢，也确实要变，但我们在语言上把它喝小，林这个人拉开距离，让他感知到不是我这个人不好，有没有陷入到这个想法，我都是我，我挺好的，这样一来呢，他的目标才会专注于改变想法，而不是维护他。 这个人就像是一个有经验的健身教练，他不会对你说你太胖了，他说的是我们来一起战胜脂肪这个问题，这是另一个技巧，说我们不要说你把问题和人分开，你和我，我们是战友，我们站在一边，那些困扰、麻烦、痛苦，他们在我们的对立面。最后一个原则是邀请来访者参与到咨询中的决策，这是对工作同盟的强化，既然我们是同伴。 咨询就是我们两个人共同的事儿，这里边的决策我们都要商量着来，尤其是那些有挑战的环节强度是不是合适，节奏有没有太快，这个技术是不是到位，你要多问问来访者的意见，适当的做一些调整，这就会让他感觉到你是把他当成了同伴，而不是当成被修理的对象。 所以啊，我不会上来就用前边说的技术，有哪些证据证明你是一个失败的人，这就是在审讯了。如果把它当成同伴，我会说为了更好地应对失败者这个想法，我们要花点时间讨论一下他是怎么来的。 接下来我会问几个问题，我们试试看能不能找到答案。好吗？他同意之后啊，我再问，支持这个想法的证据，你能想到哪些？ 他就会更愿意配合我的思路积极参与。如果小林回答不出来，我还会问，是问题本身不好回答呢，还是它会激发你的一些情绪？ 注意我的语气，我是在征询同伴的意见，而不是在质问他，你怎么做不到？小林可能会说，不是有情绪，我只是一时找不到思路，那我就继续问，你看怎么样更好呢？是我们在多聊一聊，还是先跳过你带回家一个人思考？我会尊重小林的决策，在我们这。团队里他最熟悉他自己的情况，我信任他的判断。那你想作为小林来说，面对同样的挑战，他是不是会更投入？ 总结一下，和来访者建立工作同盟，你要把握三个原则，通过共情让来访者感受到你的关心，把问题和来访者分开，邀请来访者参与到咨询中的决策。把这三点做好，就保证了咨询30%的有效因素之后，你的技术才有用武之地。课程最后留给你一个问题，在生活中，当你想要帮助一个人改变的时候，你们的关系有没有出过问题？你又是怎么解决的呢？欢迎在留言区分享你的经验。下一讲，我们再来聊一聊如何提高心理咨询的技术，我们下一讲再见。 |
|
|
