为什么我反对女性用“男性思维”谈恋爱？

绝对占有 相对自由 音乐： 陈粒 - 如也

▲让这首歌陪你度过今晚的时光🌙

刷社交媒体的时候，经常可以看到一个话题：

“如何用男人的思维跟男人谈恋爱”。

不知道你看到这句话会不会觉得怪怪的。既然谈恋爱是双方都有参与，不是女人一个人维系的事情，那为什么没有“如何用女人的思维跟女人谈恋爱”这样的话题出现呢？

还是说，男人觉得女人的想法不重要，女人自己也觉得自己的想法不重要？

《最终幻想女孩》

01

她们是怎么定义“男性思维”的？

说起“男性思维”，我想起以前的一个朋友，小L。

小L和她当时的男朋友、我和我男朋友，有过一次在她家中的四人聚餐。

小L趁她男朋友不在场的时候，悄悄向我男朋友咨询“男性心理”相关的问题，她问：“你们男人是不是都特别需要私人空间啊？”

原来，小L经常想粘着她男朋友，但她男友总会强调“私人空间”，说他们可以不用那么频繁见面，否则会觉得累，感情丰富的小L为此颇感到困扰。

这时候，我男朋友露出一个意味深长的笑容，但没说什么。

看到这个笑容，我在一旁忍不住插嘴：

“不是男人需要私人空间，女人也一样需要啊！但是我看他（我男朋友）就不需要。”

男朋友被我那么一激，终于发话了：“他不是需要私人空间，他只是没那么想见你啦……”

的确，在我男朋友这种“恋爱脑”的思维里，是不能理解谈恋爱还不能粘着对方这件事的。

果不其然，没过多久小L真的和男友分手了。

引用这个案例，是因为我对大众对于“男女思维差异”的理解感到了困惑——

所谓的“男性思维”，真的是个恒定不变、可以供女性“学习”和“模仿”的模板吗？

在试图挖掘男性心理的女性眼中，恋爱中的“男性思维”到底意味着什么呢？我上网随便搜了一段定义，它是这么说的：

◆不主动分享自己的日常

◆发信息的时候，永远只回答下面那个问题

◆不开心了，会走进思维的洞穴，对其他一切视而不见

◆忙的时候不回信息，累了可能倒头就睡，明天再回吧

◆把爱情当成调味品，事业才是最重要的

看完网络上对于“男性思维”的定义，我的脑袋上瞬时冒出几个问号——

这是谈了个恋爱，还是请了个祖宗啊？

“谈恋爱”是什么必须克服的困难吗？

她们想要模仿的“男性思维”精髓，说白了，就是“不走心”。或者说，把爱情的排序降低，把注意力放在其他事情上。

然而这真的就是男性思维吗？

把这些列为“男性思维”的人，是认为女性不可能把事业、个人的兴趣放在第一位吗？

是认为女性忙的时候不能不回信息，累的时候也不能倒头大睡，永远最惦记着男朋友吗？

且不说这里面充斥着大量的刻板印象，就算这些是女人在恋爱里会表现出来的特征，也不见得是什么值得模仿和借鉴的优良品质啊。

02

“恋爱脑”其实无关性别

最近有个男生朋友，跟我分享了他看毛姆《人性的枷锁》的感受，他说男主角是个“恋爱脑”，抛下一切去追求自己喜欢的女人，但那个女人却把他虐得不轻。

我还发现一个微妙的细节，他在描述“恋爱脑”这个情节的时候，表现出来的不是轻蔑，而是一种隐隐约约的向往。真的很有意思。

其实从我日常的观察来看，“恋爱脑”无关性别，男性也有恋爱需求，也会对恋爱执着。

男人里面，有分手多年还对前女友念念不忘的，有对心动女孩一掷千金不求回报的，也有对爱人多年守候无微不至照料的。

那为什么我们总有这么一种印象，就是女性更在意恋爱、愿意为恋爱对象付出更多呢？

我认为有以下三个原因：

1)女性的“恋爱脑”更加被社会包容，甚至可以这么说，社会大众是期待女性“恋爱脑”的；

2)女性更愿意分享自己经受的挫折和委屈，其中也包括恋爱方面的负面感受，而男性更可能受到社会对男性期望的扭曲力场影响，觉得自己一旦展露感情或弱势的一面就“输了”；

3)当女性以一种“慕强”的心态去寻求恋爱对象时，找到的伴侣往往比她们年纪更大、社会阅历更丰富。

因此可能存在这么一种情况：对方在事业上，或者说在世俗层面投入的心力多了，在恋爱方面的投入自然就少了。

这样一对比，就显得这些女性格外“恋爱脑”。但实际上，可能只是她在目前的阶段，更有兴趣更有闲情，也更有精力关注“恋爱”这件事罢了。

现在互联网上有一个趋势，就是有些女性会抨击其他女性陷入“恋爱脑”是怎么不对。

其中又延伸出一个细分的流派，就是我们讨论的“用男性思维谈恋爱”派，她们会呼吁其他女性像个不负责任的男性一样，少花点心思在恋爱上——用一个流行用语来解释，就是学会“摆烂”。

可为什么要“摆烂”呢？

是因为害怕受伤害？是觉得付出不对等？

是认为这样做更潇洒更酷，更符合现代女性、独立女侠来去如风的形象？

然而在我看来，这就像一个学生考试前装作不努力，背地里却暗暗下苦功一样。

而且当你开始琢磨，开始研究怎样可以不费力气的时候，你依然是在投入，甚至是在投入更多的东西。

你会多了一把尺子，衡量你自己的付出；多了一套教条，束缚着自己的行动；你想要的不只于此。

你却欺骗自己说：这样也很好。长期以往，对你内心的损耗是巨大的。

03

为什么我不建议你用“男性思维”谈恋爱？

总结一下，我不建议你模仿所谓的“男性思维”谈恋爱，理由如下：

1)那不是真正的“男性思维”。只是一种没那么上心、不愿意投入、不感到享受也无所谓失去的恋爱状态（只要你找一个不喜欢的人谈恋爱，你就会是那种状态，根本不需要后天学习）；

2)没有必要刻意模仿任何人的恋爱方式，因为模仿只会让你更累，思想消耗更多（只要你还停留在这段关系里，就起不到止损的作用，你的一系列思维活动依然占用着大脑带宽）；

3)如果你觉得自己的付出不等价，应该考虑一下这段关系是不是让你不开心了，因为真正具有滋养作用的关系，是不会长期让你有这种被消耗的感觉的（你需要的不是减少付出，而是找一个值得你付出的人付出）。

最后，希望你无论有没有处在恋爱状态，都可以在生命中找到足够多的快乐。

因为当你足够快乐的时候，就不会把目光聚焦在“如何拉拢一个不那么喜欢你的人”这件事上了。

你的视线会拉高，视野会变得开阔，就像不再盯着地上的一只小蚂蚁不放，可以容纳进更多的事物。

其中，当然也包括更棒的人啦！