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《有边界，才自由：如何养育自信又自律的孩子》，是非常值得推荐的一本育儿实用书，特别是如果你的孩子有这些症状：打人、丢东西、脾气暴躁、不讲规矩等。这本书主要针对学步期儿童，我觉得0-6岁的孩子家长都可以看。我看书也是为了“救急”。疫情期间，我们一家三口被困在湖北亲戚家。4岁儿子突然变得脾气暴躁，动不动就生气，打人、丢东西、吐口水、顶嘴。为了纠正他的行为，隔离、关小黑屋、打屁股、哄着他、躲着他、不理他……能想到的办法都用尽了，无一管用。而儿子恶劣的行为则是愈演愈烈，搞得我一看见他就十分敏感，想着他不要生气才好，想着要提前哄着他才好，但一旦他开始发脾气，我就会变得烦躁不安，变得沮丧失控，要么只想“以暴制暴”，要么只想逃离他。他发脾气的样子实在吓人，会做出最狰狞的表情，大喊大叫，什么都听不进去，乱扔东西、打人、踢人。谁也哄不好，谁看了都心烦。亲戚们都难免担忧，丧气地说不好好管教这孩子，今后会变得如何可怕，如何让我们做家长的变得被动……总之，身心疲惫的大人们，都往最坏的方向去想这个孩子的未来，弄得我这个做妈妈的深感失败和沮丧，亲子关系变得愈发焦虑。我几乎也给儿子贴上了“坏孩子”的标签，沮丧地想着像我这样无能的父母真是不该有小孩才好。 
直到回了重庆，我突然变得冷静和清醒，意识到孩子的问题都是父母的问题，我首先应该解决自己的焦虑，而不是孩子的脾气。之前通过看尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，我解决过对于教育的焦虑。尹建莉老师对于教育的核心主张在于接纳，接纳孩子的种种情绪，好的坏的，并要理解孩子，以温和的姿态引领孩子。我可以重读尹建莉老师的书，但无意中我选中了《有边界，才自由：如何养育自信又自律的孩子》这本书。这本书评分不错，但阅读的人不多，看起来有点冷门。只读了一二十页，我就完全沉浸到其中，对这些知识如饥似渴，因为里面提到的育儿问题以及家长的心理，几乎都和我的情况如出一撤，我一边读一边反省自己……我太渴望得到指导了。基本上一翻开这本书，我的情绪就变得柔和，心绪变得安宁。还没读完，就知道自己该如何做一个家长了，从而大大改善了孩子的行为。而秘诀就是书中反复提到的：不管孩子犯了什么错，有怎样不当的行为，父母都要温和，镇静，有耐心，有同理心，而不能表现出焦虑，烦躁，不安，并以理解、尊重和接纳的姿态去引领孩子，而不是对抗。
只有当父母表现出能够接纳孩子的坏脾气时，孩子才不会继续犯浑以试探界限到底在哪儿。而在孩子生气的时候，要反复确认孩子的感受和观点，并加以引导。对于孩子打人、扔东西等不好的行为，书中更有实际的指导方法，而且真的非常管用。譬如当孩子打人时，一定要温和而坚定地抓住孩子的手，告诉他们：“我不让你打人。”只需要坚持这一举动，孩子很快就不会再打了。今天早上，儿子发脾气想打我时，我就这样做了：轻柔而坚定地抓住他的手，并温和而严肃地告诉他：“我不让你打我。”不过试探了三次，他就哭出来，要我抱抱，很快就安静下来。在这本书的指导下，我又重拾了做妈妈的那份自信，不急不躁，心绪柔和，一点不再害怕遇到孩子发脾气，敢于直面，温和而坚定。对于孩子的教育，真的不要急，不可能一下子改掉孩子所有的毛病，只能一点点的来。所以，对于那些像我一样有过倍感挫败的家长，不要放弃自己，积极寻找正确的方法，问题一定可以得到改善。
当然，唯一值得担心的是，我柔和的心绪能持续多久？想到这一点，我坚定每个月必须读一本育儿书，以强化我作为父母的那份温和。但是，另外有一点很重要的是，长期带孩子的那个家长，真的很需要家庭其他成员的理解和支持。譬如是妈妈经常带孩子，那爸爸在下班或周末时，就应该多陪陪孩子。甚至在周末把孩子带离妈妈身边，让妈妈出去社交或在家里安静地待一天，让妈妈能够歇一会儿，平复一下和孩子待了一周的那种容易烦躁的心情，这样才能有持续平和的心境去和孩子相处。2年前，因为带孩子的时间少，我很难理解一些抑郁症妈妈带孩子跳楼这件事，也写过批判性的文章，结果好些读者说我“不懂”，我还理直气壮地怼回去：一个人再怎样失去理智，都不可能拿孩子“复仇”，这是自私的，不值得谅解的……这两年和孩子待的时间多了，我突然特别能理解那些崩溃的妈妈了：和孩子长时间呆在一起，没有自己的时间，没有自我，没有生活，真的很容易崩溃。即使知道如何正确地引导孩子，但如果不能很好地安排自己和孩子的相处，也很容易失去耐心和温和，变得暴躁，甚至把孩子当成失败生活的替罪羊，从而做出失去理智的事情。
疫情期间，看到一个33岁离异妈妈把7岁女儿绑在身上跳河自尽的新闻，很心痛，但也特别能够理解。你可以说这个女人是个可憎的loser，但你从不曾走进她的生活，就不知道她经历过怎样无法承受的折磨。所以，作为父母，我们一方面是在引导孩子，其实另一方面也是在修炼自己。对孩子的教育迷茫不知所措时，甚至开始焦虑和痛苦时，一定要寻求帮助，可以找育儿专家，也可以多看看育儿书。深一个层次想，其实育儿书教育的从来不是孩子，而是家长。甚至给了家长重新认识自己，做一个更美好的人的机遇。在这几天的柔和中，我突然觉得，我也应该这样对待我的伴侣和父母。这样做，才可以让家庭更和谐和充满爱，孩子才能在爱的环境中，沐浴出更温暖的品格。
譬如孩子总是打断你和伴侣的谈话时，把“别来打岔，烦死了”换成“我听到了你在让我关注你。这样，等爸爸和我聊完之后，我会听你一个人讲，好吗？请给我们5分钟时间。”譬如你想让孩子把玩具收起来，将“快把玩具收起来”换成“你是打算把这件玩具收在书架上，还是箱子里？”但注意不要给孩子一些虚假的选择，比如“你想去玛丽阿姨家吗？”“你想吃饭吗？”因为孩子很容易否定，从而使你无法达成目的。譬如孩子打你时，你要温和而坚定地抓住他的手，并平静地说出“我不让你打我”，或“我不希望你打我”。这个方法还可以应用到丢东西、吐口水等行为上，“我不让你丢东西”。要注意的一点在于，不要在抓宝宝的手，或是控制宝宝的身体时，在言行上表现出愤怒和得逞，要让孩子感受到你仍然是爱他的，但这个行为不好，你必须帮助他——对，是帮助他，而不是操控他。要以平常心看待孩子的任何行为，譬如孩子打人了，家长首先不能咋咋呼呼，变得焦虑，并不停抱怨孩子，否则孩子无意识或冲动的行为会得到强化，反复再犯。我们只需要温和而坚决地制止孩子即可，事后也无须再强调。如果他再犯，用相同的心态和方法阻止，几次后情况自然会得到好转。因为，这可以让孩子感受到，大人没有就某个行为给他贴标签，没有因此评判他是个坏孩子，没有因此对他不满，而只是就事论事。当我们表现得镇静时，孩子通常会迅速释放他们的烦恼感觉，感受到自由。任何惩罚孩子的行为都应该禁止，譬如打屁股、隔离、冷处理等。因为心理上的暴躁情绪，不应该由身体的疼痛来阻止。惩罚并不足以用来教育孩子，因为它们没有教孩子正面的行为，也没有示范正确的行为。惩罚导致孩子内心产生耻辱感和愤怒情绪，制造了距离、孤僻以及不信任。严重的惩罚或体罚可能让孩子陷入恐惧、暴怒、无助和绝望之中。但你可以告诉孩子“后果”。譬如孩子发脾气或拖沓，你可以说：“如果5分钟之后，你还不能出发，我们就不能去公园玩耍了。”
对小朋友说话的声音，最好轻柔一些；做事不要过于急躁。这几天我真的很温柔，宝宝很喜欢我温柔的样子。已经够温柔了，但在安慰他时，他还会说：“你可以再温柔一些吗？”我就会用对小宝宝的语气跟他说话。言行上，我也不再像从前，一听见他的“指令”，就急速到达。譬如他会喊：“我要喝水，快点！”我怕他生气，会迅速赶到他面前，快速地、讨好地递给他水。这几天开始纠正他，要他这样表达：“妈妈，我要喝水，请帮我接一下好吗？”声音也要轻柔。递给他水后，要他说“谢谢”。我也改正了害怕他生气、而总是快速满足他要求的毛病，然后发现他也变得耐心许多。回想前段时间我和儿子相处的不愉快，问题还是在于被关在屋子里，他没有玩伴，只能看电视，实在太无趣了。他总是希望得到我的关注，希望和我一起玩，而我总是想要有自己的独处时间，以至于我没有时间完成自己的事情时，就会对他特别抱怨和烦躁。而他当然能感受到我这种“不想陪他”的情绪，所以也特别容易生气。陪伴孩子，是需要真诚的。正如书中所讲：“只有通过我们的耐心、同理心、接受、尊重的引领，以及我们在了解孩子的过程中投入真诚的兴趣，孩子才最有可能接收到我们发出的爱的讯号。”这些天除了必要的家务，我不再做自己的事情，不再焦虑，全心全意陪伴他，给他时间，他愿意一个人玩或看电视时，我才会干点自己的事。甚至晚上睡觉前，我会一直给他讲绘本，直到他睡着。他瞌睡很少，至少要读一个小时，他才可能睡着。但我很享受，一些科普类的绘本，也能让我学到知识，还让我的普通话好了许多。每个家庭都会为孩子立规矩，但有的父母设立规矩是为了让孩子来挑战和打破的。譬如，家里规定孩子一天只能看2个小时的电视，结果家长总是做不到。是的，是家长做不到，而不是孩子，因为是家长没有坚守。孩子是很聪明的，他们特别能感受到父母允许他们做什么，不允许做什么，他们只会对那些模糊不定的界限，而发出试探和挑战。譬如，我儿子乱发脾气扔东西时，他只会扔看起来允许扔的东西。有一次，他想扔我的手机，就会先“警告”我：我扔你手机了哦！因为他知道我从来不让他扔手机！这个界限，几乎从他是婴儿时就成形了。在他眼睛生病时，我只允许他下午看电视。前几天他总是哭闹，但因为我真的担心他的眼睛，所以总是心狠地坚守这个规定，第三天他就不再哭闹，并知道规矩无法打破了。第五天早上起床，他表现得很乖地问我：“妈妈我能看电视吗？”我心一软就说：“好吧。”结果不知他是没听到还是不相信我的回答，竟自问自答：“但是不能看对吗？下午才能看。”有的家长可能认为，孩子发脾气是希望大人不要管他，任由他自己决定一切。其实不然，他的一举一动都是为了得到关注，是希望不管自己如何举动，大人都可以自信地管好他，从而使得他得到安全感。大人不要害怕孩子发脾气，要勇敢面对。一旦孩子感受到大人害怕他发脾气，他会有更强烈的不安全感和焦虑，时刻害怕自己犯错，但因为没有安全感，就可能反复以犯错试探大人的底线。孩子发脾气其实是在寻求帮助：爸爸妈妈帮帮我，管管我，让我不要这么浑。有一天儿子发脾气时，我突然以逃避的姿态来处理，对孩子说：“哎呀，这个坏脾气宝宝是谁，我不认识。”然后一直否认宝宝。宝宝冷静下来后，反复强调：“妈妈，那个坏脾气宝宝就是我，你下次好好看一下，就是我。”看了书，我才明白宝宝为什么这样说，他这是害怕我不接纳他的坏脾气。书中说：我们越是欢迎孩子的不高兴，我们的家庭就越幸福。总之，不能放弃孩子，不能讨厌孩子，不能否定孩子，要温和而坚定地正面引导。要相信自己可以处理好孩子的问题，也要相信孩子可以变好，不要放弃，不要烦恼，不要回避！
摘抄了书中一些对孩子讲话的技巧，多读一下可以悟出其中的套路，从而熟练运用： 1.我看到你还在玩。我是现在给你换尿布呢，还是在五分钟之内换？4.你想在外面多玩一会儿，但现在是时候进屋了。我知道，当你还没有做好准备进屋时，这有点儿难。5.你想买个蛋卷冰激凌，但我说'不买’。你现在心烦，是烦你没能得到想要的东西。7.我知道你想爬到我身上来练习站立，但那让我很烦。我想帮助你再坐下。8.太吵了。你在大吼大叫（以及哭哭啼啼抱怨，等等）的时候，我无法理解你的意思。是想让我扶你起来吗？我现在来不了，但我可以在这里陪你几分钟，我要把这些杂物收起来再说。9.如果是年龄稍大一点、精力更加旺盛的孩子，你可以说：“请用你正常的声音跟我讲话，那样我才能听得懂。”或者“你那尖叫声让我的耳朵发麻。请你停下来，和我好好讲话。告诉我你想要什么。”10.请不要拍打那只小狗。那会弄疼它。你可以拍打这个充气动物”11.我不能让你碰这根电线。它不安全。我来帮你解开它。12.我不希望你爬到我身上来。你可以和我一起坐着。如果一定要爬，那边就有让你可以爬的东西。”13. 我得用这张纸巾擦一擦你的鼻子。让你的小脑袋别动，就一下。14.你刚才摇了摇头。你不想我用纸巾帮你擦掉鼻涕。我会等一下子，等你准备好了再擦。15.表示感谢。感谢孩子的配合，而不只是空洞地表扬他“做得好”。确认他的成就和进步：“现在，你能够自己刷牙了！”16. 杰克和约翰同时抓住了这辆玩具卡车。当你们两个孩子都想玩同一样东西时，难题出现了……你们真的很难决定（到底谁该玩）……我知道你们都很失败，但我不会让你们打对方。17. 你真的想自己把太阳镜拿到手里，但我不能让你拿。我会把它放在桌子上。18. 你很难做到不再打人，所以我要把你放下来。”19. 有时候，我们可以让孩子选择击打或踢打某些安全的东西、跺脚，或者做些别的事情，以鼓励他们安全地发泄内心的感受。 作者简介：装装子，前《家人》杂志执行主编，微博头条作者，越看书越见浅薄。
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