《正面管教》是好友送我的书，当时我正为孩子的教育头疼。
这本书我一直在看，但一直没看完。我总想慢慢看，每天看，因为它于我来说，是一种警醒，而不仅仅是一本书。我担心快速看完后会弃之，从而无法真正掌握书中所学。不得不说，很庆幸能读到这么好的书，它会让我和孩子都受益终生！要做一个温和而坚定的父母，不管孩子犯了什么错，有怎样不良的行为，都要温和，镇静，有耐心，有同理心，而不能表现出焦虑，烦躁，不安，要以理解、尊重和接纳的姿态去教导孩子，而不是对抗、惩罚、打骂。简洁点就是：抛弃娇惯和责罚，正面引导孩子成为一个有涵养、懂规矩、内心幸福的人。但相比《有边界，才自由》，《正面管教》讲得更深入，技巧指导更多，使我彻底领悟了正面管教的重要性，真正下定决心抛弃了责罚！1.父母一定要学会控制自己愤怒的情绪，不做出伤害孩子的行为，始终包容和爱护孩子。2.不要为了让孩子做得更好，而先让他们感觉更糟！这是一种极其错误的观念。
《原则》里讲过，每个人身体里都有“两个我”，一个是高级智慧（进化脑）的，一个是低级愚蠢（原始脑）的。能用高级自我打败低级自我的人，才是真正的人；而被低级自我控制的人，则和低等动物没有区别。了解这个概念以后，每次有不良情绪时，我都会努力用理智消灭它，告诫自己：如果我按情绪行事，就和一头猪没区别了。但是当然，要做好这一点，太难太难了——特别是在管教孩子之时，我们太容易被孩子的不良行为激怒！譬如昨天是小宝开学的第一天，4岁的他一起床就开始闹脾气，“梆梆”两下把两把餐椅掀倒在地后，又高举他的水枪“砰”地砸到地上，然后继续推倒了他的滑板车和自行车，还把我的小包也摔到了地上。摔东西的动作可谓行云流水，我胸腔里顿时腾起一股火苗，很想过去狠狠抽他一顿。但是理智告诉我：有情绪时，不宜言语和行动。所以我继续坐着，一言不发，压制着怒气，也不看他。后来他还在发脾气，我实在忍不住，于是忍着怒火，假装没有生气地做出了几个跟他对抗的小动作：把他扔到地上的水枪拿到了门外，告诉他不要就扔了；又威胁他：如果他5分钟后还这个样子，就把他绑到学校去。对抗的结果，当然是小宝坏脾气的进一步扩散：他对我吼叫起来，还试图打我。我才意识到，我必须走开，因为情绪在控制我，而不是理智。当时的我，情绪与理智是一种胶着的状态。我明知自己的言行不对，却特别想要不管不顾地发泄。我老公从卧室黑着脸出来，说着“我真是一刻也待不下去了”，冷着脸路过一脸怒气的宝宝，出门上班了。最后，外婆开始以温和的姿态劝说小宝，我则把自己关在卧室。我感受到外婆的耐心和温和，我相信小宝也能感受到，家里只有外婆没有在生他的气，对他失望。所以没几分钟小宝开始和外婆交流，变得开心起来，也愿意去上学了。当我扛着怒气、却努力微笑着走出卧室，去亲小宝的脸蛋时，他也立马眉开眼笑。那一刻，一切不快都冰消云散了。很庆幸在最后的最后，我意识到了自己的不理智，选择了把自己关起来冷静，而没有进一步去激化小宝的坏脾气。
情绪的控制真的太难了，在过去的半年中，我一直在“温柔耐心的妈妈”与“暴躁冷漠的妈妈”之间不停切换！只有持续看《正面管教》的这一个月中，我的心绪才真正柔和与坚定下来，真正最大程度做到了对孩子温和。虽然仍然有和对孩子的对抗行为，但再没对孩子动过手。过去的一个月，其实有很多次在小宝打人、扔东西时，我都做到了冷静不生气，并且仍然以爱的姿态面对小宝。我发现，只要孩子生气时，父母不生气，孩子就会努力去控制脾气。但如果他感受到父母很生气，他就对自己很失望，变得自暴自弃，越发控制不住脾气。在我和小宝亲子关系紧张的那段时间，他总是强调：“如果我生气的时候，你不生气，我就不打人，不扔东西。”到现在我才明白，这言语背后其实是在要求我无条件的包容和爱，但之前我不懂，还顶嘴：“只要你不惹我，我就不生气；你不打我，我就不打你。”他就会又开始生气。孩子的感受是灵敏的。小宝有段时间生气扔东西时，我换了一种方式对待他，说：“你不是小宝，我家小宝很乖，不是这样的，你肯定是另一个小宝。我家小宝哪去了？”他一开始感到很稀奇，但最后会很痛苦，大声喊着：“我就是小宝！”当情绪变好后，他还强调：“妈妈，你下次仔细看，那个生气的小宝就是我。”这言语背后其实是在要求我接纳他不好的一面，而不仅仅是好的一面。所以这种方式非常不好，会让他对自己越发丧失信心，再次生气时就会产生“妈妈不要我了”的恐惧感。书中说，要记住：一个有着不良行为的孩子，是一个丧失了信心的孩子！当小宝现在表现不好时，我才知道他内心的痛苦与恐惧。现在我总是告诉他：不管他犯了什么错，我仍然爱着他。我也总是告诉自己：有情绪时，不言语，不行动、不决策。孩子生气时，我要想着去爱他，帮助他，而不是对抗他、排斥他。越来越觉得，孩子的问题都是大人的问题！如果大人都无法控制住不良的情绪，凭什么要孩子立马止住坏脾气呢？
我们小时候都有这样的体验：明明犯了错，感觉已经很糟糕了，很需要大人的安慰和谅解，但大人还会再打我们一顿，在我们感觉更糟糕时，再要求我们做得更好。而此时，我们慑于权威屈服了，内心却对大人恨得要死。这就是书中一再提及的父母育儿最错误的观念：为了让孩子做得更好，总是先让他们感觉更糟！可明明连我们成人都知道，只有让自己感觉更好时，才会做得更好！打个比方，当我们工作没做好，感觉很糟糕时，老板用棍子抽我们，我们会感激和认可他，然后立马就把工作做好吗？不！我们肯定会觉得：这个逻辑非常不合理，因为身体的疼痛并不能让我们做得更好！而且还会觉得这个老板蛮不讲理，是个傻逼！是的，当孩子不认真吃饭，你打了他要他好好吃饭时，他也会认为你是个傻逼！可怜孩子们能力过于弱小，无法跟大人对抗，也无法用言语好好反驳大人，讲出这种育儿方式不合逻辑的地方！了解到这个概念后，在小宝生气、发脾气时，我就会试着先让他开心，然后再解决问题。有天早上起床，小宝因起床气又开始吼叫、乱扔东西时，我跟他讲：“小宝，我昨晚上做了一个梦，梦到我们顺着一根绳子爬到了天上，然后在天上遇到了一只会说话的猴子……”讲到这里，我就停下了。小宝本来挤着五官、噘着嘴，抱着胳膊，但忍不住好奇，就没好气地问：“然后呢？”我才继续编了下去，他很快就眉开眼笑，饶有兴致地跟我交流起来。讲完后，他很开心，自己就去洗了脸，还捡起了丢在地上的东西。
书中讲了，这并不会奖励不良行为！我们只是要让孩子知道，在他生气时，应该先想办法让自己开心，而不是一直发脾气。做父母的总能感受到这样的情景：如果这一天小孩玩得很开心，他就会愿意做更多的妥协。一句话：开心了，什么都好说。大人是这样，小孩也是这样。所以，我们一定要摈弃打骂的教育方式。就在过去的一个多月前，因为我和爸爸年初对孩子都太粗暴没耐心，小宝有好几次都说自己不幸福，问他为什么，他就会立马做出不耐烦的生气表情，带着些许哭腔恨恨地说：“因为你们打我！”他的内心应该是异常痛苦的，因为他甚至拒绝听儿歌《幸福的一家》和看绘本《和爸爸妈妈在一起最幸福》，一听、一看就会做出痛苦的表情，很拒绝地说：“我不幸福，因为爸爸妈妈打我！”每次听他说不幸福，我都会异常痛苦、自责、愧疚、不安。就是在这个痛苦的过程中，结合书中所看，我进行了深刻的反省，发誓再也不用打骂的教育方式。1.花大量时间陪伴小宝，和他一起玩，让他感受我的耐心、爱和包容；2.不管他怎样发脾气，我都始终不生气，温和以待。那天出去玩，我和爸爸在玩笑中起了争执，我就跟宝宝说：“宝宝，明天妈妈带你离开爸爸好不好？”宝宝说：“真的吗？不行！”“为什么不行？”“因为我们是一家人，要相亲相爱啊！我们要永远在一起！”才感受到书中所讲：孩子是最大度和宽容的，他们很容易原谅父母！《正面管教》中还有很多实用的育儿技巧和秘籍，譬如如何可以利用4个步骤来赢得孩子的合作，孩子的不良行为有哪些错误的目的等。如果你也正为孩子的教育头疼，一定要看《正面管教》。我决定立马开始看第二遍，然后每个月会再看一本正面管教系列的书籍，来强化所学到的概念，最好蚀刻成言行。
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