大多数家长在孩子“不听话”时喜欢使用两种管教方式,惩罚和娇纵。 这两种管教方式,教给孩子的是“不要做什么”或“做什么都可以”,既不能真正解决问题,长远来看还会埋下养育的祸根。 举个例子,孩子很喜欢吃糖,假如你禁止孩子吃糖,孩子可能会屈服于你的强权,但孩子也会因此生气,甚至偷偷吃更多糖来“报复”你。 假如你怕孩子不开心,纵容孩子随便吃,很可能让孩子走向另一个“寻求权力”:“一切都要我说了算”的错误方向。 可见,无论惩罚还是娇纵,都只是一种暂时性起作用的管教办法。 从长远来看,如果想彻底改变孩子“过度吃糖”的行为,可以使用正面管教的方法,把思路转向专注于解决问题。 专注于解决问题是正面管教的工具之一,想要了解它的好处,我们首先应该明确,这个工具的前提是强调孩子“要做什么”,并且把孩子看作是一个积极参与者,和孩子一起商量解决问题的办法。 在这个前提下,孩子们可以提出自己的方案,因为父母尊重他们的想法受到尊重的感觉的确很好。 简单来说,专注于解决问题就是要时刻牢记:问题是什么、解决办法是什么。 且在这个过程中要遵循“相关、尊重、合理、有帮助”的原则(3R1H)。 这种正面管教的方式,强调的是帮助孩子学会解决问题,而不是为问题付出代价。 还是上面“孩子爱吃糖”的例子,如果我们把目光聚焦于解决问题,利用正面管教的思路,就可以用尊重的态度与孩子沟通。 比如,你可以问孩子:“我知道你喜欢吃糖,但是吃太多糖会牙疼,你也会很难受。我们能不能一起讨论一下,看看有什么好办法可以解决这个问题。” 一般来讲,当你以尊重以及渴望合作的态度与孩子交流,孩子会很愿意配合的。 因为你在教给孩子承担责任和解决问题的技能,并且给他提供机会发展他对自我能力的感知力。 孩子可能会提出“少吃几块糖”或“把糖换成其他零食”等类似的方案,作为家长,你可以通过头脑风暴,帮孩子去掉那些不符合“3R1H”的建议,找到双方都认可的解决方案。 关注于解决问题的好处就在于,只要你不责备孩子,并且把错误看作是学习的机会,你和孩子不但是在练习解决问题的技能,而且是在相互尊重的基础上,共享高质量的亲情时光。 当然,关注于解决问题听起来很容易,但不是每次发生冲突的时刻,家长和孩子都能做出理性的判断与回应。 心理学上说,人在生气的时候,很容易转向原始的“爬行动物脑”。 意思是,当孩子惹我们生气时,虽然我们不会像爬行动物那样“吃掉”孩子,但是生气时做出来的反应,肯定会“啃掉”孩子的归属感和价值感。 矛盾升级的时刻,绝不是一个教给孩子任何建设性行为的好时间,这就是为什么在关注于解决问题的同时,还需要学会积极的“暂停”,也就是留出冷静期。 需要注意的是,积极的“暂停”并不等于“暂停”。 让孩子冷静之前,如果你说出类似“想想你自己做了些什么”的话,很可能会消解掉积极“暂停”的价值。 因为那些被要求“暂停”的孩子,不可能会想他们做了些什么,更可能会想你做了些什么,以及你对他们多么不尊重,从而充满愤怒和怨恨。 积极的“暂停”则完全不同,它的目的是帮助孩子感觉更好,而不是让他们感觉更糟,更不是让他们为自己的错误付出代价。 为了更好地理解这个概念,让我们一起来看看积极“暂停”的四项指导原则。 第一,花时间训练。 想要让孩子学会积极“暂停”,家长可以先把这个办法用在自己身上。 比如,你可以在自己的卫生间或者厨房放几本笑话书,以便生气的时候可以重新振作起来。当孩子观察到这种方式有效时,他们会意识到积极“暂停”的好处,从而向家长模仿学习。 第二,让孩子们自己布置“暂停”区,让这个区域成为有助于孩子心情好转、以便做得更好的小地方。 在这个“暂停”区,孩子们可以读书、玩玩具,也可以休息或者听音乐。这并不是对孩子不良行为的奖励,而是当孩子感觉更好时,他们才会做得更好。 第三,事先和孩子们商量好一个计划。 家长可以和孩子们商量,在解决一个问题之前,需不需要做一下“暂停”,直到感觉好起来再去讨论。 这个商量的过程是非常有必要的,因为会增强孩子们的归属感和价值感,同时也会让孩子觉得自己是在参与其中,而不是被支配。 第四,要告诉孩子,当他们的感觉好起来之后,如果问题仍然存在,就要紧接着找到解决问题的方案,或者做出弥补。 当然,没有必要每一次都马上找到解决问题的方案。家长可以询问孩子,想现在讨论解决问题的办法,还是愿意把问题放到家庭会议上。孩子做出反馈之后,家长再做决定。 总之,积极“暂停”的目的,是帮助我们在冷静下来之后,重新接通理性大脑,这样才有助于问题的解决。 说完了关注于解决问题和积极“暂停”的重要性,我们再来看一下正面管教的另一个有效做法——正面鼓励。 书中提到这样一句话:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水,没有鼓励,他们就无法生存。” 几乎人人都明白鼓励的重要作用,但是,很多家长只有在孩子取得好成绩或成功时才去鼓励,而在孩子情绪不好或者犯错时往往更擅长惩罚。 我们先来看看,当一个孩子情绪不好时,正向鼓励可以发挥的作用。 儿子上小学时,我开始训练他一个人睡、一个人穿衣服。有天早上,我听到儿子带着怒气的“求助”,原来昨晚忘记准备要穿的衣服了。 眼看儿子马上要哭,试图用生气的方式让我帮他,我克制住责备他的冲动,用积极的语言鼓励儿子: “宝贝,我知道你一定很难过,不是故意发脾气的。今天妈妈可以帮你拿衣服,但妈妈知道你是个独立的小孩,我相信明天你可以自己完成这件事。” 后来,儿子慢慢学会了自己准备衣服,就算偶尔忘记也不会发脾气,而是自己把衣服拿回来。 因此,当孩子情绪不好或者犯错时,正向鼓励比惩罚更能起到积极的作用。 家长想通过鼓励让孩子学会生活的技能,就要耐心帮助孩子改善不良行为,但是有一点需要注意,那就是不必期待孩子做得完美。 每个孩子都有优点和缺点,在大部分孩子身上,缺点只占了15%,而优点占了85%。 如果家长把大量的时间和精力用来认可并鼓励孩子的优点,缺点的部分就会逐渐消失,而优点的方面则有机会增长到100%。 有的孩子可能比较内向,家长千万不要刻意放大这件事情,而是应该关注孩子身上独特的地方,放大孩子的优点。 |
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